Escribiendo el sureste

Arte y política

2008-05-16T21:54:00.001-07:00

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

Para: el maestro Ricardo Cuellar.

Todos conocemos la historia: en la Asamblea Revolucionaria Francesa los representantes del pueblo tomaron sus respectivos lugares, dicha posición física se convirtió en un sello ideológico. Llamarse de izquierda o derecha se convirtió en una carta de principios. Al paso del tiempo muchas han sido las etiquetas que han usado los grupos antagónicos en la arena política: liberales y conservadores, autoritarios y libertarios, progresistas y reaccionarios, fascistas y antifascistas, reformistas y revolucionarios, etc; sin embargo siempre ha prevalecido la separación derecha-izquierda.
Hoy en día la dicotomía goza de mala salud, crisis que se puede observar en el mundo entero. En México la situación es alarmante, el uso de la ideología de derecha o izquierda es en el mejor de los casos arbitrario, se han convertido en estampas intercambiables al mejor postor, por sobre la ideología se prefiere a grupos de poder camaleónicos y resbaladizos.
Estamos viviendo la época de los falsos enterradores, quienes proclaman con falsa autoridad la muerte de: la utopía, la razón, la historia, las revoluciones, el arte, y claro de las posiciones izquierda-derecha.
El artículo publicado por el maestro Ricardo Cuellar en El Heraldo de Chiapas, titulado El intelectual y el ideólogo, me parece acertado y de una lucidez poco común en los escritores chiapanecos (Cuellar ya es Chiapaneco). Cuellar se atreve a decir las cosas con la crudeza que algunos temas exigen, él ha preferido equivocarse públicamente, ha tener siempre la razón en un enmohecido cubículo seudoacadémico. “Quien o quiera contradecirse, que no hable”, decía con sabiduría Miguel de Unamuno.
En nuestros días aún prevalece, cada vez menos afortunadamente, una visión ideológica por encima de la estética para analizar obras artísticas. Aceptar o rechazar un libro partiendo de su orientación ideológica, o en razón a las simpatías políticas que profesa el autor, no sólo me parece un grave error de análisis, sino una verdadera perversión.
Quién podría sostener que: Borges, Pound, Neruda, Revueltas, Milton, Gohete, Paz, Vargas Llosa, Sabato, son malos artistas por tener fuertes convicciones políticas.
La politización del arte es una de las formas más efectivas para matar el arte mismo, lo cual no quiere decir que una obra no pueda tener un contenido ideológico o político. Los Miserables de Víctor Hugo, La Madre de Gorki, Los Días Terrenales de Revueltas, Un día en la vida de Iván Denisovich de Alexandr Solzhenitsin, son novelas con una ideología bien delimitada, con un sustrato político importante; pero que su concepción es sin duda estética, estos trabajos son en primerísimo lugar excelentes novelas, cada una representa el alto grado de maestría que puede llegar atener el arte de escribir.
Tanto las izquierdas como las derechas han perseguido, censurado, descalificado el trabajo de los artistas que no comparten sus ideas. En la ex Unión Soviética se denominó “arte decadente” a todas las vanguardias del siglo XX, recuerdo un video en el que aparece Nikita diciendo que la cola de una vaca embarrada en pintura, pintaba mejor que Kandinski. Los nazis llamaban a la vanguardia “arte degenerado”, para ellos el arte verdadero era el “gran arte alemán o ario”.
Adolfo Sánchez Vázquez señala que: “ …en la obra artística, el contenido sólo existe como contenido formado o creado. Y que como tal, el contenido político- así formado o creado- es parte indisoluble de ese todo que es la obra de arte. La distinción derecha-izquierda al abstraer el contenido político –exterior a la obra- de ese contenido nuevo, creado, que sólo existe en ella y por ella, se sitúa fuera del arte”.
Si centramos el análisis de una obra en su vertiente política o ideológica es un grave error, ya que no estamos estudiando la obra de arte en sí, en su propia naturaleza. Como metodología de análisis es importante conocer el contexto socio-político en el que se generó la obra, sus implicaciones sociales, etc, etc; pero sin olvidarnos nunca que nuestro interés fundamental se encuentra en el objeto estético en sí.
Sánchez Vázquez nos ilumina: “No hay, pues, por su naturaleza específica, un arte de derecha y otro de izquierda, aunque-como en otros campos- cabe optar semejantes posiciones ante la política artística que promueven el Estado o ciertos sectores sociales…”
Considero que Gramsci logra como pocos la síntesis de la discusión cuando dice: “El arte puede ser político, pero a condición de que lo sea como arte”.

La ley de precio único

2008-04-21T15:20:00.000-07:00

Hoy nos veremos un tanto serios y hablaremos sobre la dichosa ley del precio único, que se quiere emitir a los libros. Primero diré que es una ley que se ha llevado al senado para que se acepte. Esta ley fue vetada por Fox durante su mandato.

La ley, en sustancia, lo que intenta hacer es que se fije un precio único a todo libro. Esto haría que un libro cueste lo mismo en todas las librerías de la república mexicana. Y que no fluctúe tanto el valor. El fin de esta ley, dicen los que la propusieron, es salvar ayudar a facilitar el aumento al hábito de lectura en la sociedad mexicana, y sobre todo, ayudar a las pequeñas empresas de libros que se ven desplazadas por las grandes. Esta ley se basa en los buenos resultados que se dieron en su aplicación en países como Francia y España, en donde se efectuó para que no desaparecieran las pequeñas librerías.

A todas luces suena muy bien. Y con la temeridad de que, todo por el bien de la cultura decimos que adelante. Y para rematar, las grandes esperanzas nos dicen que con esto se quitarían los grandes monopolios editoriales que hay en México. Además de abrir más librerías en nuestro país, que mucha falta nos hace.

Pues ante esto, decimos que adelante. ¿No? .Pero el problema no es tan sencillo, ni tan simple como nos lo dejan ver. Tenemos que la ley dicta que todo aquel que irrumpa en la baja de precio de un libro, será sancionado. En pocas palabras, queda prohibido toda oferta o ganga en las librerías. Esto parece una estúpida medida que no ayuda en mucho a la venta de libros, pues el precio que se fijará queda en manos de las casas editoriales de nuestro país, dándole así el poder de ponerle el precio que les plazca. Con esto sólo vemos que el dichoso plan de disolver el monopolio es, en gran medida, una falacia. Muchos escritores están a favor de la ley del precio único, pero no prevén esta propuesta no resultaría del todo útil, sino todo lo contrario. Se ciegan por los resultados que les dio a España y a Francia. Pero con todo respeto, el problema que tenían en España, era que se perdían las pequeñas librerías, y la ley era para ayudar a este sector, y no se enfrentaban al problema de que no hubiera librerías, como es el caso de nuestro país. A nosotros nos hace falta librerías y un plan de distribución más eficaz. Además, en España y en Francia, el índice de lectura es muy superior al de nuestro país, y gracias a que su sistema de distribución les ha dado el orden y el método para poder subsistir y abastecer bien a sus consumidores. En México, nos come el monopolio y la falta de orden, pues ante las opiniones de unos en que sí se lee en México y otros que dicen que no, sólo deja en claro que somos expertos en contar, mas no en construir. Sí se lee en nuestro país, y lo que hace falta es más apertura en la distribución. Los que se amparan a esta ley despotrican con las grandes empresas como “Sanborns” y “Comercial Mexicana” porque ellos venden libros y ellos son los culpables de que no haya librerías, cuando la verdad, más que bien, estas empresas acercan a cumplir la tarea de satisfacer a los lectores. Además, en España, en los aeropuertos, se venden libros y no precisamente son librerías los que los venden.

Estoy de acuerdo de que se aplique un precio único a los libros, pero que no se castigue la oferta de estos. Que haya una sana y libre competencia. Ya que se me hace estúpido castigar a los que te faciliten leer una buena obra.

Ayer escuché un debate sobre este tema, y uno de los panelistas, que era un ensayista y estaba a favor del precio único (Daniel Goldin) decía que es una vergüenza ver un libro cerca de los tomates y los jabones, y que un libro no es cualquier cosa, como para que se regatee por él, que no son zapatos ni calcetines, que es mucho mejor que eso, es un libro. Yo creo está confundiendo libro con obra. Una “Divina Comedia” no es peor por ser barato, a otro libro de la “Divina Comedia” que salió más caro. Ni tampoco mi acercamiento con la obra de Walt Whitman se verá a menos, porque compré su libro en Aurrera. Pienso que los libros, como la comida, deberían de ser gratis, y si alguien roba un pan para comer o un libro para leer, no debe de ser castigado. Un libro es un objeto que da placer, como el mismo Daniel Goldin dijo, pero no es un artículo de lujo. Un libro es un conducto, un medio para que la obra fluya, y mientras menos troncos haya en la carretera, más rápido llegaremos a nuestro destino.

La ley del precio único es una gran idea, pero no es factible para nuestro país. Hay lavarnos la cabeza para después lavarnos los pies. Una reestructuración y ordenamiento de los registros de distribución sería un gran paso para el mejoramiento de la lectura. Y en México sí hay lectores, pero no se hace bien. Eso es problema de la educación que se imparte. Y el otro problema es que, hay lectores, pero no hay libros. Es por eso que el Internet se a convertido en una herramienta muy útil. Sin embargo, nos hace falta librerías.

Un maestro decía que cuando estuvo al frente de una biblioteca, y sus números daban como dato que 20 libros se habían perdido, dentro de los cuales habían obras como de Cortazar y Rulfo, su supervisor lo regañó por las pérdidas y el le contestó: “yo creo que no debe de molestarse, al contrario, hay que estar satisfecho, pues hay por lo menos 20 personas que van a leer”.

CERTAMEN "DESTRABAR LA TROVA"

2008-04-04T11:10:00.001-07:00

Cultura e institución

2008-03-17T12:10:00.000-07:00

( Y con ustedes, el poeta intergalácito, el perredista, el panista, el priísta,

el mero mero, el amo de las letras yucas: Oscar Sauri)

Cultura e institución
Joaquín Peón Iñiguez

Estamos viviendo un fenómeno sin precedentes. Para bien o para mal, hay miles de artistas. Lo que podría ser interpretado como una consecuencia del a sobrepoblación, también se puede percibir como una búsqueda obsesiva de reconocimiento. La demanda le ha dado mucho más poder a los Institutos de Cultura. De pronto su presupuesto se multiplicó enormemente, y se vieron en la difícil tarea de ser un filtro que saque a relucir lo más destacado en los terrenos de la creación. Desafortunadamente, casi siempre nos han quedado a deber.

El nuevo Instituto de Cultura tiene buena cara. En sus primeros meses en el cargo, Renán Guillermo ha logrado lo que parecía imposible, mantener contentos a cientos de artistas berrinchudos. Cada uno de ellos se siente el más talentoso, cree que merece una publicación, una beca, un homenaje en el Peón Contreras. Por el momento no he escuchado grandes quejas. Parece que encontraron un equilibrio y las puertas que el sexenio anterior estaban (literalmente) cerradas, ahora están (simbólicamente) abiertas. Las pequeñas cortesías dicen mucho.

Uno de los grandes méritos de esta nueva administración ha sido encontrar un balance entre el folklor y las nuevas expresiones. El director ha mostrado mantener mucho interés por la trova, el teatro, y la danza yucateca. Sin embargo, no se ha dejado llevar por sus gustos personales, ni por esta extraña tendencia hiperyucatequista que se ha dado con la Señorita Corazón.

Otra decisión atinada fue la de nombrar a Adalberto Pinzón en encargado del sector enfocado en los jóvenes. Aunque al principio había cierto escepticismo en el ambiente, ha logrado cerrar algunas bocas con su trabajo. El Encuentro de Cultura Alternativa es una iniciativa que vale la pena mantener.
Lo que es una pena es que Oscar Sauri siga a cargo de literatura. Se rumora que su puesto ya es de adorno y que ha perdido poder, pero lo que algunos estamos perdiendo es la paciencia. Confío en que lo saquen pronto, lo último que queremos es una dictadura cultural, doce años limitando el desarrollo de la literatura yucateca por el criterio limitado de una sola persona.

No se trata de ambiciones personales, no me puedo quejar de los espacios que he obtenido (aunque la gran mayoría los haya conseguido de forma independiente). Se trata de sentido común y de un poquito de dignidad. Las paredes escuchan y gritan. La actitud de Sauri es una ofensa a la inteligencia de los creadores. Su cinismo es evidente. Muchos nos sentimos agredidos por el descaro del señor. No se entiende que sigue haciendo ahí. Aunque le reconozco sus logros (sobre todo las salas de lectura) y lo juzgo sólo en su papel, es evidente que urge un cambio.

Afortunadamente se han tomado medidas “transitorias”. Las nuevas labores que les fueron asignadas a Roldán Peniche y a Jorge Cortés deben de maquillar el asunto. Me alegro por ambos, aunque particularmente por el segundo. Lo tuve como maestro por año y medio en la universidad. Y puedo destacar, sin lambisconeos, que se trata de un hombre honesto, inteligente, que buscará obsesivamente lo que sea mejor para la cultura en el estado.

Del otro lado está el Ayuntamiento. Tampoco hay grandes quejas para Roger Metri. Aunque si las hay sobre una exposición en particular. La semana pasada Debora Carnevali fue censurada en el Olimpo. Su pieza consistíó, basicamente, en dejar las paredes en blanco para que la gente tuviera una vitrina de primer nivel para expresarse. Resumiendo: se pintó un “gran pichón”, y se escribió una frase hereje. Hasta la policía se metió. Lo que es una lástima es que “el chino”, el curador que recibe decenas de miles de pesos por cada chamba, no salió en su defensa. Es una lástima que un “cuelgacuadros” (cito a un anónimo pintor local) haya frustrado una iniciativa tan interesante.

En fin, ese es el riesgo de esta nueva relación fraternal entre artista e institución. El que juega con fuego se puede quemar.

(La trova yucateca, como el mezcal, hay que tomarla con medida)

Lolitas: Pero dejad que las niñas se acerquen a mí.

2008-03-11T17:08:00.000-07:00

—Pero, a ver, por qué no está Gerardo.

—Pues ese pendejo que se puso de mamón.

—De seguro que algo le hiciste.

—No, en serio wil. No le hice nada. Sabes cómo es el mamón.

—Pues no sé qué le hiciste, pero el wuey no vino.

—Es un mamón.

—Así que estamos nada más los dos.

—De qué vamos a hablar hoy, wil.

—¿Qué te parece de las lolitas?

—Me parece perfecto. Tengo algunas que merecen la pena echarle un ojo.

—Esta madre no funciona sin Gerard. Déjame le hablo.

—¡No, coño! Así está bien. Va estar muy chingón. Ya verás.

—Es que el Gerardo es el adecuado. Incluso tiene su club de fans.

—No chinges. Además es tu blog.

—Pero por qué chingados se pelearon las nenas.

—No, por nada. Empecemos. Una de las lolitas más famosas, por lo menos la segunda mitad de los noventas y principios del 2000 fue la preciosa Tawnee Stone. Que abarrotó las páginas porno de Internet ¿tú la conociste?

—Cómo no. Es de las primeras viejas con que me clavé en la pornografía. Y de lo poco que sabía del porno, ella fue mi primer conocimiento.

—No pues, sí estaba gruesa la Tawnee ¿no mi wil? Está regüena la tejana.

—Sí. Pero poco se sabe de esta mujer, que ya es una veintena cualquiera.

—Pues sí, pero bien que le pondrías si tuvieras la oportunidad.

—No pues sí. Oye, pero lo que hizo que funcionara su marketing de la Stone, es que no había un video que mostrara que se la están reventando.

—Yo creo que era porque estaba sabrosa…

—No, bueno, sí pero el hecho de que no haya una escena que la están parchando era algo inquietante porque tenías la fantasía de que nadie fuera el maldito afortunado, más que tú, pero también como que necesitabas ver cómo lo movía ¿no?

—Oo. Creo que te estás proyectando mi wil.

—Estoy poniendo las cosas en teoría.

—ok. Yo pienso que era famosa porque es sabrosa y muy guapa, y punto.

—Puta, qué cerrado, cabrón. Pero no se sabe qué pedo con ella.

—Pues nada más que pertenece a una compañía llamada Lightspeed Media Corporation, de la cual, también pertenece Jordan Capri, y su hermana Tori Stone.

—Es verdad. Su hermana Tori.

—Está muy buena, ¿no?

—Alto, alto. Pero no hemos dicho nada de la historia de la palabra lolita.

—Pues, por eso estás aquí. Para iluminarnos.

—¿Pero qué madre voy a decir?

—Pues lo que me dijiste sobre la obra de no sé quien.

—Ahh. (Esto es más incomodo que el podcast). Pues el nombre lolita se puso de moda, gracias a la obra del mismo nombre de Vladimir Nabokov.

—¿Y está bueno el libro?

—¡Yo qué sé! No lo he leído.

—Uyy, y eso que eres licenciado en literatura.

—Pero sí he visto la película, no la que hizo Kubrick, sino la de Adrian Lyne.

—¿y está chida?

—Dos, tres. Pero la que la hace de lolita está muy bien. Se llama…Dominique Swain. Ahh y actúa de protagonista Jeremy Irons.

—Ahh. Ok.

—Así es. El término se hizo popular por la obra de Nabokov. Qué mierda es esto, mejor le llamo a Gerardo, para que nos suba el rating…

—Pero, si estamos bien. Además, no se va a escuchar.

—Mi teléfono tiene altavoz. Bueno.

—Qué paso, mi Wil. Qué milagro ¿ qué haciendo?

—Pues aquí, no más. En el Wrotecast.

—Ah… ¿Estás con César?

—Sí, puto, qué me quieres.

—¡Cállate, tú! déjame a mí hablar.

—Sí, mejor, Wil, porque no sé que pasará si habla aquel.

—Pues qué ha de pasar, que te rompería la madre.

—¡Bueno, ya cabrón, ya!. Yo voy a hablar. Por qué se pelearon, Gerardo.

—¿No te dijo César?

—No me quiso decir.

—Pues, la mera verdad, no lo sé. Estábamos chupando tranquilos y se levantó, así de golpe. Le pregunté qué le pasaba y no me dijo nada.

—¡Porque me pidió que me lo cogiera!

—¡Eso no es cierto!

—¡Bueno, ya!..................................................................................................................................................¿en verdad le pediste que te cogiera?

—¿Cómo crees? Eso es una gran mentira. Dígale mi lic.

—Yo no diré nada más.

—Bueno, te hablé para que aportaras a la sección.

—¿De qué están hablando?

—De Las Lolitas.

—Uy, que temón. ¿Ya hablaron de la Capri?

—La mencionamos, pero no profundizamos.

—Esa niña está bien sabrosona. La mera verdad es que es una niña traviesa que le gusta las cosas que a nosotros nos gusta ver.

—Ah, ok. Qué más nos podrías decir de la Capri.

—Pues no sé mucho de ella, la verdad. Sólo que está en la Lightspeed Media Corporation junto con la Twanee Stone; que no tiene nada que ver con Oliver Stone. Porque fíjense que un amigo aseguraba que era la hija del director.

—¿Y ese amigo tuyo no era César?

—Qué pasó, Wil, no soy tan pendejo.

—Pero, fíjese mi Wil, que es conocida la escena homosexual que hicieron la Capri y la Stone.

—¿Tawnee o Tori? Aclara, pendejo.

—Mire mi lic. No estoy para que me insulte ¿ok?

—Uyy, ya se encabronó la niña.

—No se pase. Que usted y yo tenemos que arreglar unas cosas.

—Ya te dije que yo no bateo de zurda.

—Eyy. Yo soy zurdo, no te metas en ese camino.

—No, Wil, coño, me refiero a que no soy gay pasivo.

—Ya, deje de decir esas cosas que no son ciertas. Que a combates iguales una mentira las convierte en fraude.

—Bueno, bueno. A quién te referías de las hermanas Stone, Gerardo.

—A la Twanee. ¿ya hablaron de ella?

—Sí, en eso estábamos. Pero no encontramos nada de su vida.

—Es que eso es lo que pasa con las estrellas de la Lightspeed Media Corporation, poco o nada se sabe de su vida personal. Eso no está bien. Deberían darnos más datos de ellas, para sentirlas más humanas ¿no, mi wil?

—Completamente de acuerdo. Oye, estábamos hablando del término de “Lolita”, que se acuñó, gracias a la obra de Nabokov. ¿Qué más puedes a portar a este tópico.

—Qué chingón hablas, Wil. Bueno, pues el tema de “lolita” se les da a las menores de edad que despiertan una sensualidad y cualquier tipo de morbo. De hecho las colitas de colegiala, y los uniformes de secundaría son temas recurrentes. ¿No cree, mi Wil?

—Completamente de acuerdo, Jerry. Además, hay que mencionar que los que ya llevaban tiempo acariciando este tipo de, cómo decirle, ¿porno?, fueron los asiáticos, pues el apartado de pornografía, englobaba que la mujer en sí era una jovenzuela que despertara los apetitos sexuales de uno. Y recurrían a menores de edad, sin mostrar imágenes de desnudos tan explícitos.

—Ey.

—Puta, estoy de sobra aquí, pues puro intelectual mamón hay aquí.

—Cálmate, tu pocholo.

—¿Ya empezamos con los apodos, Wil?

Pib.

—Bueno, creo que ya le cortamos a la llamada porque se me gasta la batería.

—Bueno, Wil, nos vemos luego.

—Cual luego. La próxima semana te toca a ti. Así que te espero para el wrotecast.

—¿Ah, sí?¿y cual tema va a ser?

—El Milf.

—Ahh. Órale, la contraparte, muy chido. Nos vemos, Wil. Y un saludo, mi lic.

—Ya, chinga tu madre ya.

—Ya se cortó. Qué culero te viste ahí, pinche César. ¿Qué te habrá hecho para que te encabronara?

—Sigamos. En el cine, ya no digamos porno, ha habido varias actrices que han sido las lolitas platónicas de muchos. Una de las que despuntó y despertó muchas pasiones encontradas, fue Jodie Foster en la película Taxi Driver.

—École. Es una de las pequeñas que levantó suspiros a hombres treintones que se creían Robert De Niro. Incluso, platicaba una vez con Juanito Magaña que Jodie Foster, en esa película era toda una sex simbol de los 80´s. De hecho, el perfil que tiene el personaje ayudó para convertirse en toda una “lolita”. Otra actriz, o más bien “Lolita” fue Natalie Portman en la película Léon, o como la conocemos en México “El perfecto Asesino”, a lado de Jean Reno.

—Uyy, sí. Cómo olvidarla. Con Mathilda ¿no?

—Sí.

—fácil, fácil. Le dediqué tres.

—Eso faltaba. La puerqueza.

—Oink.

—¿De quién otra te acuerdas?

—Umm. ¿Podría ser Kirsten Dunst. Por “Entrevista con un vampiro”?

—Pero, no creo que fuera una lolita. Más bien fue una espléndida actuación.

—Sí pero, su personaje estaba enamorada del personaje de Brad Pitt.

—Sí, pero la pregunta no es sobre su personaje, sino si despertó el morbo y la sensualidad. Y a mí, no me despertó nada, pues era una niña.

—Pues a mí, sí, si hubiera sacado unas colitas bien coquetas y un shortcito.

—Pero no lo llevó, así que no es una lolita.

—Alizze, sí es una lolita.

—Bueno, pero ella, César, es más bien cuando salió por primera vez, cuando tenía 16 años, porque ahora tiene 24. Vamos, se viste para parecer una lolita; y más que su cara le ayuda, pues tiene una carita de niña que para qué te digo. Y no lo dudo, parece una lolita, pero en el fondo ya no lo es.

—Pero sigue siendo lolita.

—Pues yo difiero con ello, pero creo que el término lolita implica más una edad, por el hecho de que es prohibido, que la mera imagen.

—Chido. Parece pero no es.

—Pero sigamos en el porno que esto es I wanna be porn.

—Pues nada más queda por nombrar algunas más ya que se nos acabó el tiempo. Es un apena porque nos faltó nombrar a muchas, como Topanga, Brandy, Lacey White.

—Fíjate que la Topanga está bien chida su idea. Más que ser una lolita, salió por el parecido con la actriz que le da vida al personaje de Topanga en Boys Meet World, o “Aprendiendo a vivir” en Español.

—Ahh. No lo sabía. Y sabes quién más nos faltó la Little Lupe. Esta actriz está causando furor. Una mexicana rompiéndola en los Iunaiteds Steits.

—¡Ah, es cierto! Little Lupe, que no es de mi gusto, pero sí la está haciendo buena ahí. Es toda una lolita indígena.

—Pinche racista.

—No es que es así como la catalogan los gringos. Además, no es mexicana, es española.

—Ahh. Perdón. Pero, ¿por qué a ti no te gusta?

—Pues porque no la veo nada guapa, ni siquiera apetecible. Si vi un video es más por el morbo que tendrías de ver a un mono colgado de un árbol, que a que despertara alguna lujuria en mí.

—Te pasas.

—Pero bueno, ya nos vamos.

—Oye, entonces ¿la próxima no voy a estar?

—No pues le toca al Gerardo.

—Pero por qué.

—Porque tu eres el mamón que no quiere estar.

—No, pero por qué he de faltar yo.

—Pues porque no pueden estar juntos ustedes.

—No, que el falte. Además es mi sección.

—Pero es mi blog, y qué pedo.

—Pues abro otro blog, solito.

—Ábrelo, pinche mamón.

—no te chives, coño, es broma.

—No ni madres. Fue este, y el que viene de Milf, y a la chingada con el I wanna be porn.

—Pues al carajo. Abriré un Blog y escribiré. Total, ni que fuera muy difícil, si tú pudiste, cualquiera puede.

—Qué insinuas, pinche césar ¿Qué soy un pendejo?

—Y qué si lo insinúo.

—¿Estás pedo verdad?......uno te voy a dar para que se te quite lo gallito.

—Pues ya te tardaste.

El Brillo del diamante loco

2008-02-19T18:47:00.000-08:00

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

Siempre he considerado al disco The Piper At The Gates Of

Dawn, de Pink Floyd, uno de los mejores cd`s del grupo, y más aún uno de los mejores materiales discográficos de la historia del rock. Si bien para muchos seguidores el disco representa el germen de todo lo que sería la banda, también es muestra del inmenso talento de Syd Barrett, líder y compositor de la mayoría de temas que integran el cd, es el verdadero brillo del diamante loco, ya que Syd grabaría únicamente este material con los Floy´s, posteriormente colabora eventualmente en el segundo long play con pocas rolas, ya que debido al abuso de drogas, específicamente ácidos, Syd es internado en un manicomio.Esta joya del rock sicodélico cumple 40 años desde que el 5 de agosto de 1967 ignaurara la carrera de una de las bandas más importantes en la historia de la música. El paquete conmemorativo contiene tres cd´s, el arte corrido a cargo de Storm Thorgenson es de primera, el álbum forrado en tela marrón con letras en oro deja ver en la tapa frontal la famosa foto de Vic Singh, idea loquísima de Syd, donde vemos a unos Floy´s jovencísimos, vestidos con camisas estampadas de la excéntrica visión berretiana. Para los coleccionistas es un verdadero manjar, en el interior nos encontramos con ocho páginas, excelentemente presentadas con selección de color, del cuaderno de notas de Syd Barrett. El gran James Guthrie se encargó de remasterizar el material, y vaya que hizo un trabajo a la altura de la empresa, el sonido es impactante, cada nota, compás, coro, efecto ambiental es fielmente transmitido, confieso que la primera ves que escuché los discos fue en un minicomponente de la era prehistórica, y aún así disfrute de la calidad del sonido. El disco 1 y 2 contienen el álbum completo, las canciones que ya conocemos, sin embargo uno es la versión mono y el otro es la mezcla en estéreo. La gran mayoría tiene en casa la forma en estéreo, sin embargo a mi me gusta mucho escuchar las piezas en el mono, ya que guarda ciertas capas de música que imprimen de mayor dureza a la grabación, por ejemplo el órgano, muy a la Rick, que se escucha mejor en la versión mono de Interstellar. El 3 disco es una delicia ya que contiene todos los singles de la banda, sí, ya sé que me dirán que ese disco también venía en la súper caja negra de Pink Floyd, ok, ok, sí vienen los singles de 1967: Arnold Layne (que suena más actual que nunca), See Emily Play y la excelente Apples and Oranges; pero además contiene las caras B: Candy And A Current y Paintbox, y agárrense: tres súper rolas inéditas!!!, una versión de Mathilda Mother con la misma base musical pero con letra distinta, se trata de la letra original de la rola, en aquel entonces se les prohibió grabarla por broncas de derecho de autor, ya que usa unos versos de Hilaire Belloc, los dejará más que satisfechos, incluso uno duda en elegir entre esta versión o la original, la versión estéreo de Apples And Oranges, que no se había publicado de manera oficial, sólo circulaban versiones piratas, muy mal gravada, incluso recortada, y la cereza sobre el pastel: una versión del clásico Interstellar Overdrive que únicamente se editó en Francia. Se cuenta que un coleccionista prestó la copia del original del EP editado en Francia, James Guthrie se llevó la sorpresa al toparse con una versión distinta de Interstellar Overdrive, la versión es muy clara, transparente, los efectos de voces y aparatos interestelares se escuchan con mucha plasticidad, dejando en verdad los cimientos del sonido concreto que posteriormente explotarían los Floy´s hasta el cansancio, así que como diría un filosofo mexicano “no se hagan bolas” y no discutamos si ese aporte es de Allan Parsons o de Roger Waters, quien escuche el Piper sabrá que es una de las tantas aportaciones que legó Syd Barrett.Syd Barret fue un músico que se caracterizó por sus letras extrañas, tendientes a poetizar la realidad mediante complejas metáforas que resustentaban en pequeñas historias ricas en personajes que bien podrían recordarnos a la niñez, quizá por ello no nos sorprende que el nombre del disco proviene de uno de los libros para niños más bellos que se han escrito en Inglaterra, me refiero a El Viento en los sauces, quizá muchos de ustedes como yo siguió la serie por el canal 11, hace ya algunos años. The Piper At The Gates Of Dawn es el título del séptimo capítulo de este libro.El disco se grabó en los estudios, ya leyenda de la música, Abbey Road donde precisamente en las mismas fechas los Beatles gravaban ni más ni menos que su obra maestra El Sargento Pimienta que sería publicado dos meses antes que el Piper. Entre las tantas aportaciones del disco, encontramos el nacimiento de un subgénero llamado space rock, que Pink Floyd explota durante toda su carrera, recordarán que los conciertos de los Floy´s se anunciaban con carteles con dibujos de ovnis, platillos voladores y marcianos. La rolita Astronomy Domine presenta esta línea musical enriquecida con matices distorsionadas, voces que nos transportan a un vuelo más allá de la tierra, como una rareza les contaré que el disco que se editó en América la apertura del LP corre a cargo del tema See Emily Play. El cd comienza con la clásica Astronomy Domine, la música se hace presente con los sonidos que nos transportan al espacio sideral, es un viaje por un agujero negro, una verdadera montaña de potente alucinación musical. Lucifer Sam, es la historia de un gato que acompaña a Jennifer Gentle, una bruja que recorre la historia y el cd, sin duda la psicodelia se mezcla con líneas de pop, rock clásico, y un halo de oscuridad que una vez escuchado el disco no es fácil olvidar. En la versión mono hay una parte en que la música se escucha por un alta voz, casi opaca, y de pronto se desliza el órgano de Richard Wright, para después sobreponerse la voz de Syd cantando sobre ese enigmático gato.Una de mis rolas preferidas es Matilda Mother, creo que ahí está el germen del futuro Pink Floyd, el órgano, que hay que decirlo en este cd Rick es pieza fundamental para lograr ese sonido tan singular, dibuja la atmósfera que se fortalece con las líneas del bajo de Roger, el coro es bellísimo, sobre todo en la parte cuando el niño dice: “Oh, mother, tell me more”, exigiéndole a su madre que siga contándole ese cuento sobre un rey que gobernaba la tierra con un águila escarlata y caminaba mientras arroja plata a la gente.Flaming es una verdadera joya, hay mucho órgano sepulcral, efectos distorsionados, voces que se entrelazan y se sobreponen en capas, todos los sonidos forman muchas atmósfera que se sustentan en un eco formidable. Pow R. Toc H. (sí, así se llama), nos transporta a un lugar infernal, las voces producen sonidos extrañísimos, es una rola de sepa floyana, un corte del tipo que los hizo famosos en sus presentaciones en vivo, es totalmente instrumental, dilatando líneas de bajo, riff de guitarra, mientras nos embrujan sonidos de aves nocturnas, que luego escucharíamos en uma-guma. Take Up Thy Stethoscope And Walk, único tema compuesto por Roger Waters, los títulos locos, raros, dadas, surrealistas también son una aportación de Syd, Pink Floyd usará estos títulos en casi todos sus cd´s posteriores. Esta canción es más amable, bailable, contiene sonidos muy reconocibles de la época. Aquí encontraran un juego estéreo interesante, de pronto cambia de un alta voz donde suena la guitarra y en otro la voz, y sin más cambia de posición, dotando de un dinamismo excelente a la rola. Interstellar Overdrive otra rolita súper clásica del disco y de la banda, rolota, dura, heavy, sin frenos, se hace y rehace por 10 minutos, Syd deja ver sus dotes como guitarrista, sobre todo en los efectos que logra con las cuerdas, una verdadera locura psicodélica.The Gnome es una historia más de brujas, gnomos y seres de la noche, el tema es el ideal para conducirnos a la rola Chapter 24, un tema genuinamente de Syd, sobre todo en la letra, oscura, poética, enigmática, versos que parecen dictados desde la locura donde se ocultará hasta el día de su muerte en 2006. Basada en el capitulo 24 del I ching. Algunos versos dicen: “Un movimiento está acompañado de seis escenarios/ Y el séptimo trae el retorno/ EL siete es el número de la luz joven/ Se forma cuando la oscuridad se incrementa por uno”. Imposible no pensar en Syd como el flautista, el mago, el clarividente, ese que supo el secreto siendo muy joven, sí ese brillo de diamante que muchos años después describiría Roger Waters. The Scarecrow, la rola del famoso espantapájaros, hemos visto mil veces ese video donde aparecen Pink Floyd jovencísimos caminando por un inmenso campo de trigo, video que Roger Waters ha rescatado en sus presentaciones en vivo. Bike es una de las piezas más simples; pero no desentona en el contexto de las otras canciones, un tema de nuevo con referencias infantiles. Es el cierre perfecto.El Piper es sin duda el disco donde en realidad brilla el diamante loco.

La otra versión

2008-02-10T16:09:00.000-08:00

(20,000 mil propuestas ciudadanas después se anunció el documento más importante

para el futuro a corto/mediano plazo de Yucatán)

Ya conocen la historia, no la quiero repetir. ¿35% menos pobreza al final de su mandato? Palomita. ¿Siete de diez personas con atención de calidad en hospitales? Palomita. ¿Desarrollar la pesca? Palomita? ¿El turismo? Palomita. ¿El sector agrario? Palomita. ¿La educación? Palomita, palomita. ¿Traer al Real Madrid a jugar al Salvador Alvarado? Palom… aaa no, disculpen, esa no fue de las promesas del nuevo Plan de Desarrollo, pero si el discurso hubiera durado un par de minutos más, seguramente lo hubiera sido.

Llego al recinto veinte minutos antes de las once. Está a reventar. Para variar, se puede ver ese extraño fenómeno que me ha tocado muchas veces en Yucatán. Hay dos colas: la primera con más de mil personas, la segunda no llegaba a veinte. Cualquiera podía formarse y pasar, pero curiosamente prefieren irse por lo seguro. ¿Qué diría el psicoanálisis al respecto?

Entro a la sala, estoy resignado a quedarme de pie, hasta que vislumbro unos lugares vacíos en la cuarta fila, están reservadas para el sector empresarial, así que con todo y el afro que llevo, pongo cara de hombre de negocios y me siento con toda calma. Nadie se queja. Me permito una pequeña observación: los lugares reservados para artistas de renombre están colocados en la segunda fila, mientras que los de la iglesia en la quinta. ¿Qué significa esto? Nada, apenas había un par de artistas, en comparación con decenas de integrantes del clero. Me pregunto si me podría sentar ahí poniendo cara de monja.

El evento tardó en arrancar. Don Voz Impostada, siempre presente, vocea a una niña perdida. Yo fantaseo con jugarle una broma en honor a Arturo Belano y los Detectives Salvajes. Pensé en pedirle que voceara el nombre de algún poeta muerto. Hubiera sido gracioso. Me acanallé.

La música de Luis Miguel sonaba alto, por un momento imagino a todos los diputados bailando en sus sacos grises. “No mires a la noche, no mires a la playa…”. Cambio de tono. Una hora tarde la Señorita Corazón hace su entrada con una canción que se asemejaba sospechosamente a la de Rocky. Aterriza en el estrado. La Señorita Corazón saluda a Don Voz Impostada que a su vez saluda a Burócrata Bien Peinado que a su Vez saluda a…. En fin, me entienden, pasaron más tiempo saludándose mutuamente que hablando del Plan de Desarrollo. Absurdo. Mientras tanto el público se sienta y se levanta, una y otra vez, como si estuvieran en misa, o en medio de la ola en el estadio. ¿Saludar a la bandera? Eso nunca, mejor buscar desde mi asiento una minifalda entre las miles de asistentes.

Después de un video seductor, la gobernadora toma la palabra. Me hacen falta unas palomitas. Por un momento se me ocurre sacarle la lengua para desconcertarla, pero me contengo. Los asistentes le aplauden por todo, no entiendo.

Se juntaron 20,000 propuestas. Es un número impactante que habla muy bien de los yucatecos. Desafortunadamente, en mi muy humilde opinión, tal encuesta no se reflejó en el discurso de la Señorita Corazón. Fueron los mismos rollos de siempre. Sentí que dimos un paso atrás: de veinte años. Hace unos meses me topé con un recorte de periódico de las promesas que hizo el Patito Negro cuando tomo posesión. Ninguna la cumplió, un verdadero fiasco. Increíblemente, la gente lo olvida.

Hay una cifra que tenemos que tener en mente: 35%. Dudo muchísimo que pueda cumplir con todo lo que prometió. Si llegamos al final de su mandato, y consigue reducir de forma radical la pobreza, me quitaré el sombrero, le aplaudiré. Si fracasa, tenemos que recordárselo hasta el cansancio, y sobretodo, aprender de una buena vez por todas, que a veces una promesa no significa nada.

¿Ven alguna minifalda? Yo no, puros burócratas, yucatecos, cabezones, populistas...

El colmo de la lambisconería.

2008-02-08T14:08:00.001-08:00

Hoy abrí el periódico Tribuna, para ver qué es lo que pasaba en Campeche y en el mundo; y cuál fue la sorpresa al toparme con esto:

El periódico estaba tapizado por misivas de consolación a la Familia Hurtado, por el fallecimiento del padre del Sr. Gobernador. El espacio ocupado de los mensajes era tal, que ofendía al lector; y mucho más al escritor que quiere aparecer en periódicos.

Como pueden ver, no faltó ninguna empresa que mandara sus condolencias. No es difícil no imaginarse cómo discutían las empresas por poner la misiva. “No tiene que ser tan pequeño para que no crea que no los estimamos, además, “ese señor era el padre del Gobernador”, no hay que escatimar en gastos” Ni la muerte del padrino tuvo tal manifestación.

Pronto, el mandar las condolencias se transformó en un concurso de aduladores, por ver quién es el que mandaba más grande su mensaje. Como si el Sr. Hurtado se levantara en la mañana, para abrir los periódicos y buscar consuelo en las lamidas de pies de sus cachorros.

El ganador de los lameculos es... ¡El grupo Mall, que dedicó toda una plana completa!

Un convoy de camionetas que llevaba a todos los presidentes de los distintos municipios del estado paseaban por el malecón. Parecía la edad media, en donde todos los héroes acudían prestos a la muerte del padre del rey. Es cierto que la junta de la comunidad del anillo de Campeche era por la reunión con el presidente Felipe Calderón. Pero desde las 9pm se preveía que se cancelaría dicha reunión con el presidente. Nosotros, como todos unos profesionales, pensamos que era una estupidez y una falta ética el cancelar la reunión porque murió el padre del señor Jorge Carlos Hurtado Valdez. No se puede parar el estado ni el país por la muerte de un familiar. Es como en el circo y en el teatro: la función debe continuar. Al final sí se suspendió dicha reunión, y que pena. Espero que la muestra de lambisconería disfrazada en solidaridad (porque aceptémoslo, los que mandaron su mensaje, lo hicieron porque se sintieron moralmente forzados por tratarse de un familiar del gobernador) les haga sentir un poquito mejor, porque aquí hay muchos problemas que no nos dejan dormir y lo que menos nos importa es si algún día vamos a dejar esta vida.

Los colaboradores de Los viajes de Wilberth le mandamos nuestras condolencias a la familia Hurtado Valdés, pero pónganse a chambear. Aquí queremos recordar al Señor Jorge Hurtado Oliver como lo que fue: …el padre del gobernador.

Los Que fueron Martes

2008-02-05T17:50:00.000-08:00

Hoy salí de mi casa con rumbo a la de mi tía, pues ahí quedamos toda la familia, en reunirnos. Y yo, como todo un antisocial, fui el último en abandonar mi casa. Al cerrar la puerta supe que el día iba a ser calurosamente fatal. 36 grados era la temperatura; el ambiente de la sangre y los órganos dentro de un cuerpo humano.

Nada podía ser inhóspito como la calle. Estaba completamente vacía. Raro, vivía en el centro de la ciudad y no había un alma. Chequé mi reloj por si no me había equivocado, y no, eran las 3:10pm. No había vida en el centro, y eso que la calle 16 es una de las más transitadas del centro de esta ciudad. Pero ni un movimiento se asomaba. Ni siquiera el aire.

Caminé de lo más normal, sin dejar de observar mi alrededor. Doblé en la esquina de la 53 y me dispuse a ir al mercado. No había un alma. Seguí subiendo la calle. A lo lejos noté que la calle estaba bloqueada con una pequeña reja. Todavía estaba presente la ridiculez de lo de Silent hill. Me acerqué y noté que el mercado también estaba vacío. “¿Dónde chingados está Campeche?” Me quedé en la esquina con el sol calentando a fondo. No había nada. Caminé hacia Uribe para ver si algo pasaba en el otro extremo. Casi al llegar a la entrada del pasillo, vi que se acercaban unos seres que parecían personas. Una persona pequeña que parecía un niño se detuvo frente a mí y se sorprendió por mi presencia. Estaba completamente manchado de colores, parecía como si el color de su pelo, el de su piel y el de todo su cuerpo hubieran sufrido un choque. Sólo le podía reconocer sus facciones, y sus ojos que se abrieron por mi presencia, como si fuera todo un Mesías al que estaba esperando.

El niño retrocedió y corrió gritando, “aquí hay uno”. Me pareció que todo estaba por complicarse. Así era, detrás de él salieron 7 personas, igual de coloridas que él, y se dirigían hacia mí. Supe que estaba en peligro, así que corrí hasta pasar la valla. Volteé y noté que ellos no podían cruzarla. Me detuve y pude ver sus caras revueltas de molestia y color.

—¿Por qué no vienes, Güerito?—decía uno mientras sostenía un pedazo de tela mojada con pintura morada.

Recordé que era martes de pintadera, toda una tradición en Campeche. Ese día, después del sábado de bando, en donde desfilan carros alegóricos; y del lunes de aguacero, en donde se moja a la gente sin piedad; seguía el martes de pintadera, en donde toda la ciudad se ve presa de los desquiciados monstruos que salen a pintar a todo aquel que se le interponga en el camino. No importando que sea el gobernador o el perro de cualquier vecino. Es tradición, y se tiene que respetar. Comprendí que las vallas eran los límites de los deformes multicolores, pues el gobierno no permite que se pintarrajeé el centro de la ciudad, pues es patrimonio cultural de la humanidad, y por las murallas. Así que dentro del centro estaba a salvo de la pintura. Pero el problema se agravó cuando noté que enfrente, en el mercado paraba el camión que me llevaría a la casa de mi tía, en donde estaba toda mi familia.

—Tendrás que salir, güerito y nosotros te vamos a esperar—dijo el mismo que me había hablado, mientras los otros babeaban de regocijo.

Maldije por segunda vez en mi vida, el no haber sacado un duplicado de llaves de mi casa. Eso complicaba las cosas, tenía que ir hacia donde estaba mi familia, o esperar a que llegaran, pero fuera de mi casa y con el calor infernal.

Pensé correr hasta la otra calle, pero ellos captaron mi idea, y cuando llegué estaban ahí, prestos a latiguearme con sus telas tiesas.

Me quedé esperando un momento. Ese momento se prolongo a 20 minutos. Dos más llegaron a aglutinar el grupo de sedientos. Caminaban como si tuvieran quebradas las piernas. Creo que mi olor los atrajo, y todo porque no me puse el desodorante antitranspirante. Los pintarrajeados se movían en círculo, lentamente, esperando a que sacara un brazo o una pierna para poder llenar de pintura. Unos se comunicaban con berridos, señal de que habían venido desde tan lejos para darse su banquete.

Podía ver sus ojos saltones, muestra de lo que pensaban hacerme una vez que estuviera a fuera.

—Serás uno de nosotros. Aunque no quieras, te vamos a pintar. Y no esperes a que sea pintura de caballito, es de aceite, cabrón—Exprimía su trapo para dejarme ver el color ocre con que me iba a manchar mi camisa del Real Madrid—Uyy, ahí vienen más víctimas—pude ver que venían una señora, una joven rechoncha y un muchacho hacia donde estaba.

Mientras se acercaban, los monstruos plásticos celebraban como tribu.

—Ay madre. Estos locos nos van a pintar—dijo la señora mientras visualizaba a todos— ¡Hey! Yo no quiero entrar a su jueguito, así que respeten a las damas y déjenme pasar.

—Lo siento señora, pero hoy no hay reglas. Así que reclámele a su señor que los haya abandonado este día— y cuando terminó de decir esto, sus compañeros celebraron al cielo su prudente amenaza.

—Esta juventud sí que no respeta nada. Claro que le diré a mi “Señor”, como tu le dices a Hurtado. Debería de haber una patrulla en cada esquina, y no hay ni siquiera un gendarme.

—Oye, chavo—dijo el joven que vino—no seas cabrón, deja pasar a la señora y a la muchacha. No ves que ellas van a misa.

—Cálmate, tu caballero. Te crees muy chingón por tu peinadito militar. ¿Por qué no mejor sales para que te unas? Te la vas a pasar a toda madre.

—No, gracias. Tendré que declinar esa invitación.

—Pues jódete, porque aquí nadie se va sin una mancha en su cuerpo.

Nos quedamos mudos sin decir nada, esperando a que llegara una patrulla. Nada pasó, ni siquiera una bicicleta. Un camión pasó solitario y se quedó esperando pasaje. Nuestra vista se centró en el camión. El más animado de los animales notó nuestra observación.

—¿Qué, por qué no cruzan? Si quieren agarrar el camión, pasen esta madre y párenlo.

Por un momento, pensé que podía correr tan rápido que no me alcanzarían, pero eso no era posible.

—¡Nos vamos a quedar aquí toda la tarde!¡No lo puedo soportar!—gritó la joven con una histeria que alarmó a todas las presas—¡Necesito llegar a mi casa!¡Necesito entrar al Chat a las 6.

La agarré y le di una cachetada. Otra de vuelta mientras le decía que se calmara. La tercera siguió. La cuarta, la quinta, y cuando cerré mi puño para darle un terrible puñetazo, el muchacho me sostuvo.

—¡Suficiente!La vas a noquear.

—Gracias. Lo necesitaba—dijo la choncha.

—La verdad que sí—le dije.

—Caray, Güerito, se ve que te pesa la mano. Creo que serías un buen compañero para pintar a los de la concha.

—¡No voy a entrar! ya te dije. Ni aunque me pintes.

—Eso dices ahora. Nadie se va pintado sin desquitarse con unos cuantos. Ve al Popochas. Estaba sentado en las bancas del parque de San martín y le caímos a mordidas, y velo ahora, todo un miembro del equipo.

—¿Por qué no se van?—dijo el joven, mientras cruzaba los brazos—es seguro que más adelante hay mucha gente que pintar.

—Te voy a ser sincero. Porque nosotros queremos que ustedes sean los siguientes.

—¡Maldito día del carajo! Cómo odio el carnaval—grité con tal desprecio, que la joven regordeta se preparaba para aplicarme el calmante—Estoy bien, estoy calmado.

El tiempo de espera se prolongó a una hora, y el cansancio, aunado con el inclemente sol, hacían estragos a la presas que esperábamos esperanzados, a que un policía nos rescatara. Los camiones tardaban más tiempo en llegar. Supe que pronto iban a dejar de pasar los camiones. Cuatro pintados desistieron de esperar y se fueron por más presas. Eso nos alivió un poco.

El muchacho nos llamó para una junta.

—Tengo un plan. Vengan—nos reunimos para escuchar—Esperar a un camión es tan irregular, como el ciclo menstrual de mi novia. Tenemos que hacer algo al respecto.

—Pero que podemos hacer, joven, los locos están esperando.

—Un taxi.

—En la madre, yo tengo celular—repuse orgulloso.

—¿Por qué chingados no nos lo dijiste antes?

—Es que no se me ocurrió—quedé como un idiota, pero el celular borraba toda falta.

—Bien, miren, vamos a llamar un taxi, y le decimos que venga aquí. Los locos se tendrán que mover para darle paso al taxi y así nos metemos todos, limpios y sin problemas.

—La verdad es que dudo que se muevan los locos—dije desesperanzado—además, no creo que el taxista quiera acercarse a los pintados.

—Cierto… ¡Lo tengo! Tendremos que decirle que nos espere enfrentito y nosotros corremos para meternos.

—Eso lo hubiéramos hecho con el camión.

—Sí pero con el taxi, lo podemos mover hasta más cerca. Además, la señora no creo que corra rápido.

—Buen punto. Que haremos con la señora.

—No se preocupen. No me importa que me pinten. No se detengan por mí.

—No. Espere. Usted se va hasta San Juan, antes de que llegue el taxi. Seguramente algunos locos irán por usted. Cuando nos subamos al taxi, pasamos por usted, salimos el muchacho y yo para que nos correteen, y así le dejamos el camino libre para que usted suba sin problemas. Nosotros llegamos después de darles una vuelta para subirnos al taxi e irnos a nuestro hogar. ¿Cómo te llamas?—me preguntó.

—Wilberth.

—¿Puedes correr como diablo, Wilberth?

—Claro.

—Excelente plan, Dios quiera que todo salga bien—dijo la señora.

—¿Haciendo planes?¿o sólo se ponen sabrosos para nosotros?

—¿celoso?—dijo la gordita.

—Para nada. De todas maneras serán míos en unos momentos.

Hablamos a Radiotaxi águila. Pedimos el carro. 340 era el taxi que nos esperaría enfrente. Dimos órdenes de que nos esperaran pasando el peatón. Nos dijo que no subiría a pintados al carro. Nosotros aceptamos. Al colgar, la señora fue con dirección a San Juan. Mis nervios subían como espuma.

—¿Qué intentan hacer? ¡Pito, loco y chumín, sigan a la señora y pinten a discreción!

—Sale—gritaron los nombrados y bordearon los límites, siguiendo con paso cojo a la señora.

—¿Creen que se irán sin una pinche remojada? Eso lo quiero ver.

—Pues estate atento—retó el joven, mismo que se me olvidó preguntar su nombre.

Los trastornados remojaron sus telas en la pintura. Aullaron de alegría al sentir que pronto tendrían carne.

—Déjenme al catrín—mencionó el líder, señalando al estratega—Ustedes chíngense a la gorda y al Güero.

El taxi esperó donde le dijimos, y abrió las puertas. Nosotros le hicimos la señal para que supiera que éramos los que llamamos.

—¡Ah, cabrones! Pidieron taxi. Pues…

No había terminado de hablar y emprendimos la carrera. Corrí como si mi vida dependiera de mis piernas. Mi tobillo izquierdo se dobló como una palmera en un ciclón, pero no dejé de acelerar. Oí las cimbradas a lo lejos. Era seguro que a alguien habían atrapado. Un grito casi animal erizó mi piel. Era la gordita, que gritaba de tristeza al ser atrapada por un gañán. Llegué, sabe Dios cómo, al taxi.

—¡Rápido, Rápido, suba!—cerró la puerta mientras mi perseguidor veía perdida su oportunidad de pintarme.

Adentro del taxi, supe que era el único que abordó la unidad. Pude presenciar la carnicería plástica de mis compañeros: la gordita siendo presa de los cintarazos de color verde olivo de un loco; y al joven en el suelo, siendo revolcado, hasta con brocha, por el líder, mientras este se regocijaba con el azul negro de su trapo. Aparté con dolor mi vista sobre mis compañeros caídos.

—A dónde lo llevo, joven

Me acordé de la señora.

—Aquí a la vuelta, en Tubos y tubos, vamos por una señora. Dimos una larga vuelta para recoger a la señora. Y cuando pasamos por ahí, la vimos sentada en una banca de la iglesia. Pintada, llorando y con un zapato en la mano.

—Le recuerdo que no puedo llevar a pintados, joven.

Desistimos de llevarla y le dije que nos fuéramos de ese infierno.

—¿A dónde lo llevo?

—A colonial, por favor.

El camino se me hizo amargo, pero con una calma por haber salido limpio de esa afrenta.

—Qué malos se han vuelto los jóvenes hoy ¿No cree, joven?

—Sí.

—Pobre señora. Me acuerdo que en mis tiempos no hacíamos tales aberraciones. ¿era familiar suyo?

—No.

—Qué bueno. Porque sí le dieron su manita de gato a la pobre señora.

—Sí—dije desganado, como una señal de que no quería esa conversación.

Llegamos a la entrada de Kalá. En las primeras esquinas pude ver varios grupos pintados, danzando de alegría.

—¡Mire a esa pobre que están pintando!—me señaló a una desafortunada dama que era violada, estéticamente hablando, por dos jóvenes ennegrecidos.

Qué imagen más bizarra. Pero nada le gana a la escena que presencié en la cancha de colonial. Era una cabeza de un Barney de piñata en fuego. Alrededor había toda una tribu de desalmados venerando al fuego y a la pintura en aceite. Pude ver a uno con su camisa de Juan Camilo Mouriño totalmente pintada. Era mi primo.

—Qué escena más tétrica, ¿no?—insistió el taxista.

—Ya lo creo.

Estábamos cerca de la casa de mi tía. Todo parecía estar en caos. Hasta que llegamos a los umbrales del hogar. Bajé del taxi, no sin antes pagar. Apreté mi camisa original del Real Madrid como señal de alegría, pues había salido sin un manchón de este día.

Llegué a la puerta y golpeé. Me sacudí el poco de sudor que escurría por mi frente y volví a tocar. Volteé a ambos lados para asegurarme de que no había moros con pinturas. Toqué de nueva cuenta, acompañado de un “Buenas”. Nada. Al voltear de nuevo, vi horrorizado a dos niños que caminaban hacia mí, con la vista fija en mi cuerpo, más bien, en mi camisa. Toqué con más fuerza y grité con un tono más alto, y al voltear, los niños se habían multiplicado a seis. Caminaban desde la esquina con tal lentitud como si gozaran la respuesta de su víctima. Aporreé la puerta, incluso la pateé. Nada se oía. Vi por la ventana. No había movimiento dentro de la casa. Los locos ya eran diez, estaban como a 20 metros de mí. Supe que no me abrirían la puerta. Talvez ya se habían regresado a mi casa. Los niños se acercaban más. Decidí correr, pero al ver la otra esquina, vi a unos tipos sentados, tomando unas cervezas. Volteé de nueva cuenta con los niños, y en su cara puerca, había una sonrisa malévola. Supe que no tenía opción. Era preferible ser presa de los latigazos sin fuerza de unos diez niños, que a los vigorosos trapazos de seis hombres borrachos. Me hinqué ante los niños, cerré mis ojos y dije:

—Por favor, no manchen el número y el nombre de Zidane.

Y me cundieron a trapos, sin piedad.

Bajo la máscara de Shakespeare TRES

2008-01-31T14:52:00.000-08:00

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

En el transcurso de esta semana ha sucedido algo que me obliga a escribir nuevamente sobre William Shakespeare, después de mucho meditar, hacer sumas y restas, anotar los pros y contras me decidí a adquirir la obra completa de Borges, así que sin más preámbulos entre a la página electrónica de Gandhi, solicité los libros, y me dispuse a esperar.
Más rápido que tarde (tres días después) el repartidor de ESTAFETA llamaba a mi puerta para entregarme los cuatro tomos, excelente presentación, contenido insuperable, buenos tipos gráficos, todos los textos escritos por el sabio Borges organizados a partir de un riguroso criterio cronológico, a todo esto debo agregar que los libros costaron poco en realidad, considerando el envío, la importancia de la obra y mi franca admiración por el autor.
A Borges lo he leído y releído a través de mi vida en libros sueltos, revistas y en dos horrendos tomos con pastas verdes que hice fotocopiar hace muchos años de las “obras completas” (que no resultaron tales), de un libro descomunal que descubrí en la biblioteca de mi pueblo. Aún hoy suenan en mi mente (más como rebuznos que argumentos), las voces de algunos amigos que denostaban la obra de Borges por no estar “comprometida”, por aceptar una medalla del sanguinario Pinochet, que hay que decirlo le costó al propio Jorge Luis no ser elegido para el nobel de literatura, galardón que merecía el gran Borges, aquellos adolescentes acusaban al escritor argentino de ser muy superficial, intelectualizado sin necesidad, otros le recriminaban su apoyo a la invasión de las islas Malvinas, y un largo etcétera. Si bien Borges puede ser despreciable como ser humano, cosa que me parece una exageración, uno se reconcilia inmediatamente con el autor cuando leemos cualquiera de sus páginas.
Al tener los cuatro tomos no pude resistir las ganas de leer desordenadamente algunos textos, y sin más plan abrí el tomo tres en su página 473, cuyo titulo constituía para mí un llamado casi mágico: La memoria de Shakespeare. El cuento es magnifico, el argumento trata de un hombre de nombre Hermann Soergel, quien en un congreso shakesperiano conoce a Daniel Thorpe, con el que visita una taberna donde sin más le ofrece la memoria de Shakespeare, “desde los días más pueriles y antiguos hasta los del principio de abril de 1616”. El personaje arremetió tratando de convencer a Soergel para que aceptara el regalo: “Tengo, aún, dos memorias. La mía personal y la de aquel Shakespeare que parcialmente soy. Mejor dicho, dos memorias me tienen. Hay una zona en que se confunden”. Soergel, que amaba en demasía a Shakespeare, dijo: “Acepto la memoria de Shakespeare”. Ya en su soledad Hermann reflexionaba: “…sería mío, como no lo fue de nadie, ni en el amor, ni en la amistad, ni siquiera en el odio”. Así poco a poco la memoria de Shakespeare fue apoderándose de Hermann Soergel.
Después de leer la hermosa narración volví a pensar a William Shakespeare, primero como individuo, el genio que fundó un idioma, y hasta me atrevería a decir el carácter de un pueblo a través de su obra, y en segundo lugar como colectividad, en todos esos que fueron o pudieron ser el verdadero William Shakespeare.
Revisando el segundo tomo de las obras completas de Borges me encontré cierta respuesta, una pista para resolver el acertijo de mis conjeturas, a estas alturas Shakespeare se ha convertido en un fantasma a veces chocarrero, a veces temerario, iracundo y molesto en el eterno insomnio de mis noches, ahí en la pagina 20 un ensayo titulado La flor de Coleridge, aportaba su buena dosis de solución. Borges comienza el texto mencionando que hacia 1938, Paul Valéry escribió: “La historia de la literatura no debería ser la historia de los autores y de los accidentes de su carrera o de la carrera de sus obras sino la Historia del Espíritu como productor o consumidor de literatura. Esa historia podría llevarse a término sin mencionar un solo escritor”.
Es harto sabido que la historia de la literatura es en muchas de sus veces la historia de los egos creadores, nos interesa su vida cotidiana, preocupaciones, manías, pasatiempos, filias y fobias, muestra de ello ha sido el éxito comercial que ha tenido el Borges de Bioy Casares, muchos libros de memorias o biografías de algunos escritores se han vendido y leído más que sus propias obras. El autor se ha convertido en la estrella del firmamento, se ha colocado por encima de sus propias creaciones, las cuales no se justificarían por sí mismas, ejemplos sobran. Aquello de que la vida del artista es parte de su obra, la vida como obra de arte y más opiniones al respecto han provocado un pequeñísimo número de autores interesantes, y un inmenso caudal de pésimos poetas, que confundieron la bohemia (¿aún se ocupa está palabra?), el escándalo con la creación de una obra seria y de innegable valor estético. Ahora mismo recuerdo a un amigo aprendiz de poeta que bebía noche tras noche, declamaba cual declamador sin maestro obras casi completas de Baudelaire, Rimbaud, y Verlaine, cada visita a la cárcel era una celebración, caminar desnudo por las calles o espantar al burgués era su pasatiempo favorito, ante mi pregunta: “¿Cuándo vas a escribir algo que valga la pena?, que por lo menos uno de tus poemas no nos causen pena ajena”, él fumando en pipa y acomodándose la boina me contestaba desde su parnaso: “Primero crearé el mito, y después la obra”, hoy no dejo de sentir pena por él cada que lo visito en su oficina de recaudación.
En fin en próximas entregas seguiré persiguiendo ese fantasma llamado William Shakespeare aún cuando entiendo que como diría Shelley: “Todos los poemas del pasado, del presente y del porvenir, son episodios o fragmentos de un solo poema infinito, erigido por todos los poetas del orbe”.

Silent, Please

2008-01-31T12:51:00.000-08:00

Eran las 10:30 pm y en mi camino hacia mi oficina literaria (el Black), me empecé a sentir mareado. Mi despiste se vio interrumpido por la acentuación de mi descubrimiento: Estaba sólo en el centro.

Pasé por la casa del teniente rey y unos ruidos en la puerta alertaron mis sentidos. Empecé a sentir unas nauseas que hicieron que me detuviera, me sentara en la escarpa y pusiera “Stop” en mi Mp3. El mareo hizo que viera todo en constante movimiento, y un silbido empezó en mi oído izquierdo hasta prolongarse al derecho, en un fuerte y sonoro resoplido. Volteé y no había un alma en la calle. Ni siquiera los perros que pepenan en la basura. Las luces de las casas hacían arder mis ojos. Y pronto caí, como si fuera un Deja vu: todos esto lo experimentan los personajes de Silent Hill. Mi conmoción llegó al clímax cuando sentí el temor de ser atacado por un grupo de animales desconocidos, o por monstruos en forma de maniquíes.

La cordura regresó y puso las cosas en su lugar. Era risible que sintiera temor por esas nimiedades de niño. Cómo era posible, que yo, todo un vejete de 25 años que no puede correr mas de 1km, tuviera miedo a las jugarretas de una mente que se encapricha por tener 10 años. Volví a poner los audífonos en su lugar. Le di “play” a la canción que estaba escuchando (Jigsaw falling into place) y continué mi recorrido hasta tierra santa.

Un olor pestilente fue acentuándose por toda la calle y la respuesta era obvia: no había pasado el camión de la basura. Posters de un carnaval antiguo estaban pegadas en las paredes. Mi conciencia, tranquila ya, empezaba a burlarse de las tradiciones ingenuas de este pueblo purulento. Incluso se burló de mi gran miedo de estar atrapado en un videojuego. Es más, mi vida no era tan interesante como para desentrañar una terrible historia. Era risible, yo en algo tan infantil. Sin embargo, cuando llegué a la esquina, donde está el monstruo del Selem, vi que la calle estaba sellada ¡Como en Silent Hill! Y recordé, en dicho juego los personajes no pueden i a donde deben, porque las calles cerradas son lo que lo impiden. Un sudor helado recorrió mi frente y bajó hasta mi vientre. Las nauseas se acentuaron y un frío sabor metálico de sangre invadió mi paladar. Estaba resuelto a agarrar un palo largo, como en Silent hill, para defenderme de los monstruos que una mente maligna había preparado para mi. La historia la sabía suficiente, y sabía a lo que me atenía: a un a serie de espantos, sangre, mareos, dudas, personajes raros, y difíciles, pero ingeniosos puzzles. Me pegué a la pared y volteé repetidamente a mi alrededor, para que no me sorprendan por la espalda.

Empecé una exhaustiva indagación en mi mente en busca de algún pecado mortal. Pues los personajes del videojuego son llevados al paradisíaco lugar. Rebusqué la basura para encontrar notas y fotos que develen mi estancia en el infierno silencioso. Di con un libro de nóminas del 2006, y al abrirlo vi el nombre de Wilberth Pech subrayado. Esa era una clave. Casi vomito por la afirmación: estoy en Silent Hill. ¡Un campechano en dicho juego! Grité el nombre de Akira Yamahoka, que es el productor y fundador de dicha serie. Pero el eco me devolvía silencio total. Los números que seguían al nombre de Wilberth Pech eran $2400-$1800=4000. No entendí esa operación. Supuse que se trataba de los datos de un posible puzzle. Arranqué la hoja, y la siguiente decía con rojo “No llores frente al que no tiene alma” puta, qué madre era eso, exclamé con temor. Me senté a develar el acertijo. Y después de 20 minutos, y como un experto en el videojuego, di con la respuesta. El no llores era la duda, que persistía, porque era claro que el que no tiene alma era mi reflejo en el espejo. Qué sería eso de “no llores…”Di con muchas posibilidades, pero ninguna era clara. La más cercana era anotar la operación en la pared o en el espejo, pero eso no era seguro. Así que decidí seguir adelante para buscar más pistas.

La calle cerrada era mi primer nivel. Mi mano agarrando con fuerza la vara de madera era la señal de mi violenta pero miedosa creencia. Lo borroso se acentuó y al entrar por una rendija de lo cerrado, vi que se formaba como un callejoncito en las banquetas. Recordé que mi celular tenía cámara y tomé la foto que les presento, y cual fue mi sorpresa que no era mi cabeza lo que distorsionaba la calle, era la calle que se distorsionaba frente a mi. Avancé por los pasadizos artificiales, y me di cuenta que conforme más avanzaba, más estrecho se volvía. Mi experiencia me decía que algo horrible iba a suceder. Empecé a sondear lo que podía ocurrir: podía ser una muerte espantosa de un desconocido a manos de un monstruo terrible que me perseguiría en mi aventura, un cadáver mutilado al que tendría que esculcar para dar con más pistas, una vieja loca que me tentaría para buscar el Metatrón, o una jauría de monstruos en forma de perros que succionan sangre. Apretujé aún más la madera, que casi se adhería a mi mano, y avancé temblando hasta el final de Ex Telmex. Los ruidos se acrecentaban en mi oído, tanto así que invadió mi cerebro. Oí pasos detrás de mí, y le menté la madre a Akira Yamahoka por ser también el director de sonidos del juego. No volteé porque sabía que era un truco, como los hay en el videojuego, los que lo han jugado sabrán de lo que hablo. Un sonido como de sierra oxidada se acrecentaba. Y mi estómago empezó a ceder. Recé como nunca lo había hecho. Y al llegar hasta donde el sonido provenía, vi, horrorizado, a un carpintero que peleaba con un serrucho. Mis ojos transformaban lo monstruoso de lo que hablaba mi cerebro en lo simple de la realidad, y mientras terminaba la transformación una mano tocó mi hombro e hizo que levantara la vara en forma defensiva “con permiso” me dijo un joven flaco con una gigantesca nariz. Dije “propio” y cedí el paso.

La indiferencia fue lo que me hizo preguntarle al carpintero sobre la obra en la que trabajaba. “La verdad no sé que es, yo sólo corto unas maderas que me encargaron”

La ignorancia del señor hizo que bajara mi miedo como cuando sale una gorda de una piscina de niños. Contemplé el escenario que habían construido y le busqué forma. No di con la respuesta. Solté la vara y me fui al Black como si nada hubiera ocurrido. Pude oír a lo lejos una risa burlona que provenía del larguirucho narizón que me pidió con permiso.

Di alguien sabe, el por qué de las catacumbas externas del centro, que por favor me lo diga.

Helicóptero

2008-01-17T13:45:00.001-08:00

Por la calle 12 del centro, existe una casa de muy buena presentación, si saben a lo que me refiero, sabrán que lo que ofrecen en esa casa cristiana no son menos sabores que los que ofrece una carnicería. En dicha casa se encuentran las mejores mujeres con precio, en todo Campeche, y eso es algo de lo que se debe hablar aparte. En esta ocasión lo que relataré es algo que pasó en dicho lugar, y la charla sobre ese lugar será para mejor ocasión.

Uno de esos días de soledad, se me ocurrió entrar a dicho recinto de babilonia. Y comprobé que efectivamente había un sin número de bellezas que no se ven ni en el Diamante más relucido. Mi, llámenlo si quieren, fetichismo, me hizo preguntar si había una asiática en el lugar. La matrona, que era un hombre de avanzada edad, y puedo apostar con credencial del Insen en su bolsillo de su Guayabera, me dijo que sí podía satisfacer mi gusto exótico. Pero el inconveniente era de que tenía que esperar a que saliera el afortunado que dios ayudó por levantarse más temprano. El hecho de entrar minutos después de que alguien ya lo había hecho, me parecía tan asqueroso como entrar a un baño justamente después de que había entrado un gordo que acababa de comer mondongo, y cuya evidencia era el olor que emanaba del trono. Pero como ya había acordado con el viejo, la pena no me dejaba objetar nada. Así que esperé en el sillón engomado del loby. Fueron los 10 minutos más fructíferos de mi imaginación, pues esta no dejaba de dibujar en mi mente, todas las mañas que el señor le estaba haciendo a la asiática, y que yo sería víctima de esos jugos que, el anterior a mí, estaba exprimiendo. Eso me hacía temblar desde mi lugar.

El tiempo terminó y la puerta del 4 se abrió. Pude escuchar que la mujer de oriente, con un español mejor que el mío, le pedía que no se fuera, que fue maravilloso el tiempo que estuvo con ella y que jamás había sentido algo así. Que fue la cogida más rica que había tenido. Yo quedé sorprendido del servicio psicológico de la servidora sexual. Me dije que en ese lugar eran muy profesionales, pues laboraban en todos los aspectos, tanto en el corporal como en el mental. Me animé mucho cuando oí lo que decía la mujer. Era seguro que también a mi me lo diría, pues ese es su trabajo. Ya me veía yo oyendo los halagos de la mujer, y yo, como todo un Mesías, persignándola y dejándola queriendo más. Eso sí que hace bien al ego.

Pero todo se torció cuando vi que ella se rehusaba a aceptar el dinero del hombre. Decía que no se atrevía a cobrar, que al contrario, ella le debía más, y le suplicaba que no dejara de ir por ella. No lo podía creer, una puta debiéndole a un cliente. Por un momento pensé, “a lo mejor el hombre es como un tipo de hombre-herramienta y sirve para darle mantenimiento a las prostitutas”. Eso tenía sentido para mí, pero no para la realidad. Y más cuando ella lo sujetaba como los niños que se aferran al juguete que quieren pero que sus padres no le compran. Eso acabó con mi soledad. No podría entrar con la asiática después de haber entrado ese garañón. Sería como una competencia, y a la pendeja, hasta me cobra a mí el servicio del anterior por haber laborado mal. Pero, el viejito, viéndome dudoso, me dijo, “no se apure, joven. A horita que salga el señor, espere 15 minutos para que la dama se arregle para usted”, esa fue la liana que me terminó de amarrar al sillón. Ya estaba resignado a pagar doble, cuando salió el hombre y me di cuenta de que era un conocido. Era Beto Olivares, un amigo de Veracruz.

—¡Qué onda, mi Wil!Puta, que gusto verte.

—Qué pasó Beto. Cuánto tiempo.

—Como 40 minutos—me respondió con una sonrisa malévola.

—Ahh—contesté después entender su fino chiste—ya veo en qué te las gastas.

—Pues ya ves, cómo son las mujeres para con los jarochos.

—Ya me di cuenta. Oye y qué dice tu mamá.

—Allá está, en minatitlán. Pregunta mucho por ti y los demás.

—Ahh. Me la saludas. ¿Y qué haces aquí, en Campeche?

—Fíjate que vine por el trabajo. Es que yo trabajo en Chedraui, allá en Veracruz, y como gerente, me mandaron aquí a Campeche, porque ayer fue la evaluación por zonas.

Por lo que me dijo de su trabajo, entendí que el dueño de Chedraui, aparte dedicarles tiempo a sus caballos, se dedica a viajar al sureste para ver las tiendas que su papá le dejó. Pero en realidad eso no me interesaba. Yo quería llevar la plática con dirección al suceso con la asiática. Pero no encontraba el camino adecuado para encausarlo.

—Y sí, mi wil. He estado viajando estos días. Mañana temprano me voy a Mérida, para después regresarme a Veracruz.

—Ahh. Chingón. Pues cuando vayas a Mérida, puedes ir apartando a las putitas desde hoy, por Internet—dije riendo.

Y vi que su cara tomaba seriedad. Así que pensé que había metido la pata sin antes haber metido otra cosa. Y con cierta seriedad me respondió:

—Yo no tengo que buscar. A mí me buscan—Y destrozó lo serio con una risa pícara, que desahogó mi preocupación.

En ese momento, vi el tiempo justo para preguntarle sobre el suceso.

—Oye, y que pedo con la chinita.

—¡Ah! Eso no es nada. Hubieras visto ayer, todas se me amontonaron como si yo fuera Brad Pitt…

—Achis, achis. Cálmate tú.

—No, neta. Mira si quieres te digo mis secretos, pero en otro lugar. Vamos a la iglesia por un café.

Y dudé, pues desde cuándo los padres dan café. Pero ante la equivocación que él mismo sabía que estaba, empezó a chasquear los dedos y mirar con ojos entreabiertos al techo, como si buscara la respuesta.

—No a la iglesia—me decía—vamos a…este….cómo se llama…donde comen los gringos…

—ahh, la parroquia.

—¡Ándale! vamos, te invito un café y te platico. Ah bueno, si quieres te espero a que te revientes a la chinita.

—No. Mejor ya vámonos, ya no tengo ganas.

—Excelente elección. Porque la verdad es que ya la reventé tanto que quedó como globo ponchado.

—Ahhh. Cálmate Alfonso Zallas.

Al llegar a la parroquia, Beto pidió que nos sentáramos cerca de la puerta, para ver a los “culos”, como él le decía a las bellas mujeres que paseaban en el centro.

Pedí un café y Beto pidió una ensalada, porque tenía que cuidar su físico. Me instó a que pidiera algo más sustancioso, así que pedí una hamburguesa hawaiana con una orden de papas. Y después de que se fue el mesero, le pregunté con aire de broma, para que no notara mi curiosidad.

—Y cual es tu secreto, pinche Beto, ¿Tienes dos y cuatro Güevos?

—No, pero si los tuviera sería Dios—y cuando dijo esto, dos que tres senectos voltearon a vernos, como si fuéramos unos blasfemos, que a decir verdad sí parecíamos—el secreto está en los trucos.

—Qué, ahora me vas a decir que eres David Copperfield.

—No coño. El chiste está en el truco y el chiste del truco está en la maña—apenas terminó de decir esto, el mesero nos trajo lo que pedimos.

—Ahh. Y cual es el truco.

—Mira, ayer que vine a Campeche y cuando terminé de la chamba, pregunté por un putero, me enviaron a “La casa”. Fui, entré pedí una putita. Entré. Actué normal, después hice mis acrobacias y ella quedó tan alucinada que hasta lloró. Me pidió que le diera otra dosis, pero yo me hice el difícil. Y ahí está el secreto del éxito.

—Ahh—respondí con incredulidad, además de con una gran ironía porque sabía que la humildad era algo que había perdido—Pero cómo le haces para que ella se quede alucinada.

—Pues mira, ¿Te acuerdas del video del helicóptero?

Mis ojos eran la respuesta a su pregunta.

—¿No lo has visto?

—No

—Esa en donde una pareja está cogiendo, y el hombre, teniéndola ensartada, la hace como…

—…¡Como helicóptero! , ahh ya me acordé.

—Pues ese movimiento es como una leyenda. Y cuando se lo haces a una mujer, esta queda a tus pies.

—¡Sabes hacer el helicóptero!

—A Wilson— me contestó mientras metía una galleta con ensalada en su boca—Es algo difícil de aprender, pero una vez que le agarras, ya lo tienes.

—¿Y se lo hiciste a las putitas?

—Pues claro, por eso me suplicó la chinita. ¿no la oíste?

—Sí.

—Mira. La cosa se hace así. Primero tienes que estar en forma para poder hacer acrobacias.

—Con razón cuidas lo que comes.

—Pues claro. Una vez que estás en tu peso ideal, tienes que fortalecer tus brazos. Y los tuyos si necesitan una ayudadota, eh.

—Cálmate, Van Damme.

—Una vez que estés físicamente en forma, llega el punto de la práctica…

—Pérate,pérate. Primero dime cómo aprendiste esto.

—Pues me lo dijo el del Internet.

—Ahh cabrón. ¿Lo conociste?

—Sí, me fui a España para interceptarlo en una convención porno en Barcelona.

—Pinche enfermo, ¿fuiste hasta España para hablar con ese cabrón, sólo para aprender a coger?

—Mira, Wilberth, no sabes las puertas que se te podrían abrir con sólo saber coger bien. Mírame, esta gerencia no la gané estudiando.

—Bueno, bueno. Y que pasó con lo que te dijo.

—Mira, la neta es que no me dijo mucho. Sólo me dijo algunas cosas para la técnica. Lo demás yo lo saqué viendo una y otra vez el pinche video. Me di cuenta de que el truco está en el punto de apoyo, que es el vientre, y no la pirinola como todos creen. Porque si fuera el pito y no el vientre, se te tronaría como una ramita.

—Entiendo.

—Wil, te digo este truco para que tú saques provecho. Y te lo digo porque eres cuate. No se lo he dicho a nadie, así que aprecia el tip.

—No, pues muchas gracias Beto.

En ese momento empecé a creer todo lo que me dijo mi Sensei. Me sentí un pequeño saltamontes paseando en las praderas de la sabiduría.

—Mira, wil. Una vez que tienes los brazos, el peso y el abdomen firme, es hora de la práctica. Primero practica en tu cama. Ponte una almohada en el vientre, ¡no en el pito que te lo mallugas! Das unas vueltas, impulsándote con los brazos. En unas semanas ya agarras ritmo. Una vez que lo tienes, es hora de la acción. Primero inténtalo con tu novia, pero hazlo con cautela para que no sospeche que estás entrenando.

—Ok.

—Una vez que te salga el helicóptero, mándala a chingar a su madre.

—¡Pero por qué!

—Para que ella lahaga de escriba y se lo cuente a las amigas. Wil, tú sabes que los héroes no se hicieron grandes por sus peleas, sino por los escribas que relataban sus hazañas.

Quedé impresionado por la riqueza de su lenguaje y la lucidez de su inteligencia. Ya sabía yo, desde la secundaria, que cuando Beto habla de sexo, es todo un sabio que canta.

—oye Beto, pero la verdad no me queda muy claro lo de la practica.

—mira, te voy a enviar unos videos que hice para que te ayuden a orientarte…

—NO, mira no quiero verte en pelotas.

—Ohh que la chingada, tu sí que no quieres salir adelante…Bueno te envío unos dibujos, dame tu correo

Después de darselo me vio fíjamente a los ojos y me dijo

—Debes tener toda tu dedicación en esto.

—Si, Beto, lo juro.

—Ok. Mira, lo que sigue son las mañas. Fíjate que no vas a llegar a hacer el helicóptero,y terminar tu acto. No. Debes trabajar la ilusión.

—¿cómo?

—Sí, coño, trabajr la ilusión, como los magos, ya ves que ellos no llegan y te hacen el truco y ya.No, hacen un tipo de ritual y ponen todas las cosas para que se de una bonita ilusión.

—Ahhh, ya entendí.

—Sí mira, yo te podría dar unos consejos, pero la verdad es que lo mejor es poner tú de tu cosecha. Te recomiendo que des unos besos sondeadotes. Osea que busques el lugar que las prenda. Una vez que lo encuentres, pasa de vez en cuando tu lengua por ese lugar, para que vayas derritiendo su hielo. ¡Aguas! No todas las mujeres tienen el mismo punto.

—Ok. Entendido.

—Después de los besos, juega un ratito con ella. Les gusta que hagas cosas cons sus pechos. A otras les gusta más que las beses mientras jugueteas. Una vez que esté en calor, y decidas ingresar, hazlo como su cuerpo te lo pida. A veces les gusta que lo hagas fuerte, otras (que son la mayoría) les gusta suave. EL chiste es que sientan rico. Y algo que es clave, deja que ella te domine. Eso les gusta un chingo. Y después de un rato de sometimiento, toma tú el control. A veces se sorprenderán por el cambio de batuta, pero eso enriquece el acto. Y cuando tengas el control, y ella no se lo espere, le haces el acto final. Te aseguro que la reacción que ella tendrá será muy estimulante para ti, y tan diversa como las mujeres que te ponches. Unas llorarán con gran emoción, y otras se reirán de felicidad.

—¿En serio?

—Ni me preguntes, cabrón. He visto reacciones, hasta de enojo, por haber tardado tanto en llegar a su vida

Después de terminar nuestra cena. La plática nos llevó a la Iguana, pues no podíamos terminar la enseñanza así porque sí.

—Y mira, pinche Wil. Otro secreto es que tienes que ser todo un profesional con los culitos. Debes mostrarte todo un caballero con ellas para que se te abrán. Tu actitud tiene que decirles “A sus pies, bella dama. Yo sólo quiero cogérmela hasta que quede a gatas” Porque si no eres un poco atrevido, la flojera te chingará. Tienes que ganártelas. Es difícil cuando empiezas porque nadie sabrá de lo que eres capaz. Por eso, el cortar a tu vieja será el primer paso a tu promoción. Es por eso que te doy este consejo: Sé todo un profesional con las mujeres. Y no le hagas el feo a ninguna. Aunque esté tan fea como Lyn May, gánatela, porque una mujer ganada es igual a cinco mujeres dispuestas a dejarse ganar. Eso es el poder del chisme. Y aunque la vieja esté bien fea, es seguro que sus amigas son un racimo de culitos de primera. Por eso, Wil, deja los perjuicios físicos y ponte a chambear. Es todo una inversión a largo plazo.

—Ya veo.

—Sí cabrón. Verás que las viejas, el dinero, y las oportunidades vendrán de golpe. Y lo más importante, tu nombre será coreado entre las viejas de toda la república.

—Qué chingón hablas Beto.

—Si vieras cómo se pelean las viejas por mí. Ayer, después de hacérselo a la putita que lloró. Fue y se lo comentó a sus amigas. Cuando regresé hoy en la mañana, todas ofrecían su tiempo libre par clavar conmigo. Y chécate esto, no pagué ni un centavo. Te recomiendo que empieces a hacerte famoso en los puteros. Pues si corean tu nombre ahí, lo harán en cualquier lugar.

—Muchas Gracias Beto.

Y la noche se terminó, cuando en realidad no quería que terminara. Llegó el día en que se tenía que ir mi mentor y me sentí desprotegido, pues no tendría a quién recurrir en caso de alguna duda.

A los dos días de haberlo dejado en el ADO, en mi correo llegaron sus dibujos que me explicaban el truco. Y a dos meses de haber estado en una dieta rigurosa y las visitas proclives al gimnasio, me han hecho apto para llevar a cabo mis ejercicios. Empecé en la cama con la almohada. Noté la dificultad del ejercicio. Pero en una semana logré dominarlo. Después lo llevé a la práctica con una mujer. Y como no tengo novia con quien cortar para que inicie mi leyenda, tuve que buscar una candidata para que la haga de mi escriba.

Eso ocurrió en el Rum, cuando unos amigos me llevaron a dicho lugar. Estaba muy lleno. Y después de intentar ligar a unas cuantas mujeres, noté que tenía ciertas carencias para poder lograr que se adhirieran a mí. Después de todos los intentos que se podían hacer en el antro, ya no quedó mujer con quién intentar hacer clic. Hasta que llegó una pelirroja artificial con una amiga que parecía su mamá. Y la de rojizo cabello no era una belleza tampoco, es más era un sacrificio para mi próspera carrera como garañón. Me acerqué y le ofrecí fuego a su cigarro. El fuego lamió el tabaco con tal sensualidad que evidenciaba mis propósitos. Y rezando para que no tuviera que sacrificarme más profundamente con su amiga, ella me lanzó una mirada que me dio la señal de “Ya te llevó la chingada”. Tomamos unos tragos, yo de coca cola porque no tomo alcohol, hecho que me dio más puntos, pues le agradó que fuera saludable. Lo bueno que no era tan inteligente como para deducir un posible vicio por mi encendedor que le ofreció fuego a su cigarro.

Después de haber intimado un poco, y de haber aguantado su deficiente habilidad para hablar de cosas mundanas, entré en su vida con vívido interés. Y tanto fue, que con ayuda del alcohol en sus entrañas, logré que me invitara a su casa. Dejamos a su espantapájaros en su casa, y nos dirigimos al hogar de la pelirroja. Entrando, se abalanzó hacia mí, y empezó a besarme como una colegiala en celo. Era evidente que no había tenido sexo en mucho tiempo, por sus errores garrafales en su forma de besar. No sé cómo carajos llegamos a su cuarto. Incluso no recuerdo cómo era, pues el ansia de mostrarle mis habilidades sexuales no me dejaban ver a mi alrededor.

Llegamos desnudos a la cama. Acaricié todo su cuerpo y sondeé con mi lengua su cuerpo, en busca del punto que la hiciera temblar. Encontré dicho lugar, era la cadera, a la sureste de su ombligo. Se revolcaba como se rasca un perrito cada que pasaba mi lengua por ahí. Yo sólo me decía que pronto vendría el momento en que volaría y estaría por encima de los demás hombres. Tendría el estatus de Aquiles, de Hércules, sería un semidios. Llegó el momento de “entrar” en acción. Dejé que me dominara, y para mi sorpresa, ella quería que fuese rudo. Pues rudo me vi. Le asenté unas nalgadas, seguidas de dos cachetadas que calificó como exceso de rudeza. Me disculpé y seguimos el acto. Fue turno de que yo llegara a dominar. Ella se sorprendió gratamente al ver que yo llevaba el mando. Empecé jalándole el pelo, e insultándole. Cosa que la hizo sentir divino. Le decía “órale, pinche roja falsa” “Mueve el culo perra morena” Y cuando vi el m omento para que llegara el clímax, la puse en cañoncito, y me impulsé para dar las vueltas. Cuando di la primera, ella gimió de alegría que me desbarató emocionalmente. En ese segundo le di gracias, en silencio a Dios por haberme mandado al ángel de mi amigo Beto. Ella no podía creer lo que había hecho, al igual que yo. Sus ojos estaban vidriosos y con una expresión de asombró que no parecía la misma cara que había visto en el Rum. Cerró los ojos como pidiéndome otra vuelta. La segunda fue de confirmación, y la gemida era más un sollozo de alegría. La tercera vuelta logré escuchar un te amo, y en la cuarta escuché un tronido, como si se hubiera reventado un globo. Quedamos sorprendidos por el ruido que provenía de nuestro empalme. Un dolor me vino de menos a más, como si se me engarrotara mi miembro. Ella se asustó y me preguntaba si estaba bien. El dolor era visible en mis ojos, pues los tenía tan cerrados y parecían culos de perro.

Ella, se sentó y me abrazó. El dolor se me pasó. No sabíamos que había pasado. Al otro día me acompañó al urólogo. Este me dijo que tenía un desgarro en el miembro. Que no podía tener sexo, ni manualmente, por unos cuantos meses. Naomi, me besó en la frente, y nos retiramos del consultorio. Me llevó a mi casa y quedó en irme a ver. Me decía de cariño “maravilloso”.

En mi casa, me comuniqué por Internet con Beto y me dijo “Eso es signo de que ya no eres virgen, lo que oíste es como tu himen. No te preocupes. Bienvenido a las grandes ligas.”

Después de esa plática me sentí muy bien, pues en unos meses volveré al juego.

Michelle Wild: La belleza salvaje

2008-01-16T18:09:00.000-08:00

—Y me paro, y que le digo, “que, ¿muy cabrón con las viejas?, porque no me ves esta”

—Hay sí, hay sí. Te pusiste al chile.¿No?

—No, en serio, mi lic. Y es que si hay algo que me encabrone culero, es que vean a mi hermana. Así que me le puse enfrente al muy culero…

—Oye, ya empezamos.

—Pérame, mi lic, no mas termino de contar. Y le digo “Quieres probar miel, primero chíngate a la reina, cabrón.” Y el muy culerito, me dio la espalda y se fue a sentar. Y es que le digo, que hay cada zorrito cagón, mi lic, que te le tienes que plantar.

—¿Ya podemos empezar?

—¿Por qué se le quedan viendo a las mujeres, si ven que va acompañada? Yo, mi lic, sí veo a las muchachas guapas, pero si está acompañada, me resigno a no voltear. Porque lo veo de mal gusto. ¿Qué opina de eso mi lic.?

—No pues, yo las veo aunque vengan acompañadas…Pero ya, empecemos.

Hoy, en I wanna be porn, tendremos a una chica Private, a Michelle Wild.

—Pero antes, tenemos que presentarnos, mi lic.

—¡No empieces a chingar!

—No sea un informal.

—Pero si ya te chingaste un rato con tu afrenta con el garañón del Black.

—Así rapidito. “Buenas tardes. Un saludo de sus amigos César y Gerardo. Bienvenidos al I wanna be porn. Hoy tendremos a una belleza del consorcio más grande y mejor criticado de la empresa del porno: Private…”

—¡Ah ya! coño. Cállate un segundo ¿Sí?

—Ok.

Esta belleza, nació en Hungría, un 16 de enero de 1980.

—Es Aries, mi lic. Y es compatible conmigo. Yo soy Virgo.

—Y yo soy verga, y te la comparto.

—No sea grosero.

Su verdadero nombre es Katalin Vad…

—Como nuestra Catalina Creel, de Cuna de lobos…

Ella sólo se inventó el Michelle, y el “Wild”, es porque “Vad” en Húngaro quiere decir “Wild”, Salvaje…

—Y sí hace honor a su apellido, ¿no mi lic?

—Pero por supuesto, en mi cama me hace cada salvajada, que para qué te platico.

—Ajá, no se la jale tanto mi lic. Sólo chicoléesela un poco.

Michelle empezó a trabajar, después de haberse recibido de la preparatoria, en una hotline, en donde tuvo una experiencia muy graciosa…

—Antes que le siga, mi lic. Qué onda con el comment del JM sobre Briana Banks. “Dos, dos”, pues qué le gustará a ese.

—No pues sí. No lo entiendo.

—¿Usted lo conoce?

—No. Creo que es un amigo del Wilberth.

—No, pues que gustitos.

—Pérate, pérate, pérate. Dijo también que la reina es la Maria Ozawa, mi señora. Tampoco es ciego.

—No pues, sí pero darle una calificación mediocre a la Banks,, como que sí se la jaló con Vick Vaporub ¿No?

—Estoy completamente de acuerdo. Pero también se vio en los comentarios, que Eduardo estaba en desacuerdo con su calificación.

—Hey.

—Y hasta el Rodrigo dijo que mejor le reseñáramos a Ana Gabriela Guevara, que parece hombre.

—Hey, y hasta la sobrina de Miguel Bosé, que la neta se parece al mismísimo Bosé con Tetas, o no mi lic.

—No pues sí. Pero continuemos con la Wild, que está sabrosa la húngara.

—De acuerdo con usted mi lic. Espero que le guste al Magaña.

Además de ser operadora de una hotline, era una bailarina erótica. Hecho que la acercó a la industria del porno…

—Habría que conocerlos personalmente ¿No mi lic?

—¿A los de la industria del porno?

—No, hombre, a los de la pandilla del Wilberth.

—Ahh. Pues estaría chido armar una peda con ellos.

—De poca madre.

Recién cumplidos sus 21 años, empieza sus pininos como actriz porno, con la película Sex Opera, bajo la dirección de Antonio Adamo. Y fue importante este su primer año como actriz, porque comenzaba, y ni más ni menos, siendo una chica Private, que es la mejor empresa de películas porno.

—No pues sí mi lic. Yo soy fan de las Privates.

—No pues yo también. Mi primera mano fue con una película Private.

—¿A sí? ¿Y de quién era?

—Qué madre voy a saber. Cuando eres un puberto, lo que menos te fijas es de los títulos. Sólo te fijas que haya viejas encueradas para no confundirte con una película de Gays y ya. Da gracias a Dios que me acuerdo que era un Private, y eso porque es muy grande la marca, y está adelante.

—No pues tiene razón. Qué le cuento que yo me equivoqué con una “peli”, como dicen los españoles, y alquilé una de embarazadas. Qué grotesca película. Por un momento pensé que el director era Botero.

—No seas cabrón con las mujeres embarazadas.

—No soy cabrón, mi lic. Es que debe comprender que de joven lo que querías ver era una chica muy buena poniéndole con cuanto garañón se le presente. Un saludo a mi sobrina Doris, que tiene 6 meses de embarazo.

—No tienes madre.

—¿Por qué?

Después del suceso que fue su primera película, su segunda era una garantía. Así como era garantía el éxito con ella como actriz. Private la contrató a largo plazo después de hacer Eternal Ecstasy. Ese mismo año (2001) Wild, tuvo la suerte de entrar a una película Private Label Black, con el nombre de Eternal Love, que fue muy acogida por los pornógrafos de Europa. Y a partir de ese momento, nuca dejó la “marca negra”, pues también participó a manos del director Adamo, en Private Black Label 20: Brides & Bitches.

—Muy buena película, mi lic. Yo recuerdo haberla rentado en el Taboo.

—¿Ah sí?

—Sí. Pero las que más me gustan de la Michelle, son las Pirate Fetish Machine: Colette's Kinky Desires, desde la 1 hasta la 9. Chingonas.Chingonas. Se la recomiendo muchísimo mi lic.

Michelle Wild ha trabajado bastante desde que empezó su carrera como actriz, pues ha aparecido en cerca de 100 películas porno.

—Se ve que ama su carrera, mi lic.

—Sí. Nació para ello.

En el 2003 ganó le premio Brussels Erotic Festival 2003…

—Eso en Brusélas, Suecia.

—No, pendejo, en Bruselas, Bélgica.

—Ohh. Perdón mi lic. Un chascarrillo lo tiene cualquiera.

—Barbas tengas en el fundillo

—Qué boquita, mi lic.

—Y deja tú la boquita, el paquete, hasta te vas a asustar.

—Oh, qué pasó con el respeto.

—ok. Pero deja de interrumpir.

Private le hizo una especie de Documental llamado The Private Life of Michelle Wild en honor a su corta, pero fructífera carrera.

—Yo diría que era más como un reality show. ¿No? Que ya estaban de moda.

—Sí, mi lic. Estoy de acuerdo. Incluso hubo un reality show con actrices porno y hombres comunes. En el FX lo pasaban.

—¿Ah sí?

—Sí, haga de cuenta, un Big Brother, pero más porno.

—Ah. Porque los Big brothers de Europa sí se ven peluches.

—Así es mi lic. Aquí puras miserias de nuestro pueblo se ven.

Wild, tenía un espacio en la revista FHM y era conductora de un programa de radio. Es una persona muy querida en Hungría. Incluso la admiran por su lúdica inteligencia y sus enormes atributos estéticos. ..

—Aquí viene lo más culero del caso.

Ella conoció a su esposo en la radio que ella misma conducía. Un camarero.

—¡Puta madre! Pinche “vive de propinas” suertudo. Pues qué tendrá que no tenga yo.

—Uyy, mi lic. Pues yo creo que 15 cm más. Pero no se moleste.

—cómo no quieres que me moleste. Si su esposo es un pinche feo con cara de “nunca la haré en mi vida”

—Pues ya ve mi lic. Ya la hizo con la húngara.

—qué puta envidia. Los más feos andan con unos culotes, y uno que es medio feo pudiente, ni una con carita de mamadora siquiera.

—Así es la vida mi lic. Los zapatos, con alcohol barato aflojan. A eso estamos destinados los simples medieros.

Katalin Vad dio a luz a su hija llamada Málna Vad Horváth en el 21 de Diciembre del 2004, y se retiro del entretenimiento para adultos en el 2005.

—Además de feo, gandalla el pinche camarero. La quiere sólo para él. Eso si encabrona.

—Cómo no mi lic. Pero a poco no haría usted lo mismo.

—Yo no.

—Ayy sí. El muy liberal.

—No, en serio. Si Mariíta Ozawa, me dice que sí a las 800 propuestas de matrimonio que le he mandado a su blog. Yo le diría. “Si tu profesión te lo exige, y tu cuerpo también, síguele con la carrera de tu vida” Por qué cortarle las alas.

—Muy bien dicho mi lic.

—No pues sí, por que no compartir mi amor con las personas.

—Así debe de ser, mi lic… Y si su esposa le dijera que quiere entrarle a la pornografía ¿la dejaría entrar?

—A mi casa , no.

—¿Pues no que muy liberal?

—Es que eso es muy diferente. Continuemos

—Pinche lic.

En Budapeste, se llevó acabo un reconocimiento para Michelle Wild, por sus logros en la pornografía. El premio que se llevó fue Lifetime Achievement Award, en el 2004, cuando ya estaba retirada. Ella dijo al revivir el premio "es un gran gesto que me dieron este premio de la empresa". Mientras que el director Kovi parecía especialmente conmovido con lo que dijo: "Estoy triste de que Michelle se retire, porque ella no podrá ser sustituida jamás".

—Estoy de acuerdo con Kovi, cuerpo y alma. ¿Y usted mi lic?

—También, también.

Michelle Wild le está dando a la actuación, en su natal Hungría. Salió de una enfermera de un hospital en la serie llamada Good Times, Bad Times. Además de que ha salido en varias portadas para la revista para hombres FHM, aparte de salir en películas húngaras como Jott egy busz o la série de TV Jóban Rosszban. Se espera que se considere como un símbolo de la pantalla.

—Me sorprende su húngaro, mi lic.

—Y eso que no me has visto los cuates.

—Qué pasó.

Katalin Vad es considerada como una de las mujeres más hermosas y mejor proporcionadas del mundo y jamás se ha hecho una operación estética.

—Sabe que escena es memorable de la Michelle Wild.

—No, a ver cual.

—La que hizo con María Bellucci en Brides & Bitches.

—¿Una escena lésbica?

—No , mi lic. Es una escena de parejas. Cada una tiene un hombre. Ellas se besan en las preliminares. Después cada uno les da a sus parejas, para después cambiar de hembra. A lo último, los dos garañones le dan una doble a Michelle, y María se hace un solo de guitarra, o sea con el dedulce…

—Qué guarro te viste.

—Y al final los hombres se vacían en cada una, para rematar ellas con un besito de lengüita con horchata.

—Qué guarro, lo vuelvo a repetir, a subrayar y remarcar con marcatexto.

—Pero, por qué me dice eso.

—Pues qué van a pensar los lectores, y principalmente las lectoras. De seguro por eso no se te acercan las viejas, porque les hablas con “ahí te va el dedulce.. cuidado con la pirinola…ya me machuqué un aguacate”

—Qué pasó con la vida privada mi lic. Además, usted también dice sus albures.

—Pero los míos son finos.

—Ajá. Mejor digamos los mejores atributos de Michelle.

—Sus tetas.

—¿Ya ve que usted también?

—¿Qué tiene? Tetas no es insulto. Además ella hizo un chingo de películas llamadas Big Natural Tits

—Así es, mi lic. Es muy conocida por esas películas.

—Bueno, ya vámonos a la gaver.

—Está bien. “Nos vemos viajeros, hasta la próxima semana en esta su gustada sección I wanna be porn, adiós”

—¿Por qué viajeros?

—Pues porque estamos en Los Viajes de Wilberth, ¿qué no?

—Ahora si te la manchaste. Mínimo una madriza estilo Lerma. Pinche mamón.

—Pero qué tiene. Me quedó bien…

Con esta blusita hago estragos.

Yo me lavo el pelo con pantene. 9 de cada 10 actrices porno lo hacen.

¿Quieres un chupadita? ¿Con cuantas te da para llegar al chiclo centro?

PULP

2008-01-14T13:45:00.000-08:00

Los fines de semana les dejaba algún video de música, hoy les dejaré algunos videos de una banda, y no es Radiohead juanito, aunque debería. Pero esta banda no es menos que la lidereada por Thom Yorke. Hablaremos un poco sobre Pulp.

Esta banda contiene muchos elementos que son dignos de comentarse. El primero es que, aunque ya está extinta, no deja de estar presente. Y es que su líder es tan irreal como el mismísimo Mick Jagger. Jarvis Cocker se ganó el mote de “el dandy del New age”, aunque no sea completamente New age, sí representa algunas característica de este.

Lo primero es lo primero, dice César. Pulp inició su camino en 1979. Y aunque no fue con éxito, si fue con consistencia, pues sólo bastó que los invitaran una vez para que se convirtieran en el grupo invitado de agüevo. Fueron muchos fracasos los que vivieron en cuanto a las ventas de discos, pero sí funcionaban en los “raves”.

El carisma de sus canciones era lo que atraía a la “chaviza” de esos años (rara palabra esa no, o más bien anticuada). Pero es hasta a finales de los ochenta cuando sus canciones adquieren volumen. Y es que lo que más sorprende de las canciones de Pulp es su redondez. Porque las canciones son muy bien escritas, e incluso se siente que fue escrita primero la letra, pues es en ella en donde se concentra el ritmo. El estilo es similar a las canciones de Jim Morrison, en donde la melodía recaía en la letra y era aderezada magistralmente por Ray Manzarek, Robby Krieger y John Densmore

Esto demostraba que Jarvis tenía las herramientas necesarias para conseguir canciones tan pegajosas como profundas. La inclusión “de historias bien cantadas” en su música fue el clic que necesitaba la banda para ver el camino. Y es que son las historias las que profundizan a la melodía. Y no es que sean grandes y profundas, sino que son simples y sencillas las que logran dar un mazazo al oyente para que quede enganchado. Y esas historias siempre tienen que ver directamente con algún pasaje de la vida del vocalista. El tema central de Pulp en esos años fue el sexo, pues el mismo Cocker mencionaba que en el pop siempre se encontraba el sexo, sólo que de una manera muy sentimentaloide.

El primer gran hit mundial de Pulp fue Babies, una canción que habla de dos jóvenes que escuchan en el cuarto de la hermana de uno de ellos. La hermana mete a hombres ahí para tener sexo. Babies rápido llamó la atención por su manera tan increíble de mantener enganchado. Esta canción, junto con otras tres como son Razzmatazz, y O.U. fueron unas cuantas que salieron en un disco de una firma de discos que fue muy pasajera. En dichas letras se empezaba a mostrar la riqueza en la ironía y la forma tan contundente para hablar del sexo y la juventud. Aquí les pondré el video de Babies para que lo chequen, y a continuación la letra de la canción con una traducción:, que estas serán para las canciones que les dejaré para que bajen ¿ok?:

BABIES

(NENAS)

Well it happened years ago
Bien, ocurrió hace años

when you lived on Stanhope Road.
cuando vivías en Stanhope Road.

We listened to your sister
Escuchábamos a tu hermana

when she came home from school

cuando volvía a casa de la escuela,
'coz she was two years older
porque era dos años mayor

and had boys in her room.
y metía a chicos en su habitación.

We listened outside and heard her.
Escuchábamos fuera y la oíamos.

Alright.
Perfecto.

Well that was alright for a while
Bueno eso estuvo bien durante un tiempo,

but soon I wanted more.
pero pronto quise más.

I want to see as well as hear
quise oir al igual que escuchar,

and so I hid inside her wardrobe.
así que me escondí en su armario,

And she came round four
y ella llegó a casa sobre las cuatro,

and she was with some kid called David
y estaba con un tal David

from the garage up the road
del garaje de la calle.

I listened outside I heard her.
Escuchaba fuera y la oí.
Alright.
Perfecto.

Oh I want to take you home.
'Oh quiero llevarte a casa.

I want to give you children.
Quiero tener hijos contigo.

You might be my girlfriend, yeah.
Podrías ser mi novia. Oh sí, sí. habértelo dicho,

When I saw you next day
' Cuando te vi al día siguiente

I really couldn't tell you
en serio que no podría

'coz you might go and tell your mother.
porque eras capaz de ir a decírselo a tu madre.
And so you went with Neve
Y así fue que te fuiste con Neve,

and Neve was coming on
y Neve estaba en camino,

and I thought I heard you laughing
y creo que te oí reirte

when his Mum and Dad were gone.
cuando se fueron su madre y su padre.

I listened outside, I heard you.
Escuchaba fuera y te oí.
Alright.
Perfecto.

Oh I want to take you home...etc.
'Quiero llevarte a casa...etc'
Well I guess it couldn't last too long.
Bueno, supongo que no podía durar mucho.

I came home one day
Cuando llegué a casa un día

and all her things were gone,
no había ni rastro de ella.

I fell asleep inside.
Me quedé dormido dentro

I never heard her come.
, nunca la oí llegar,

And then she opened up her wardrobe
y entonces abrió el armario

and I had to get it on.
y tuve que arreglármelas

Oh, listen we were on the bed
Oh, escucha, estábamos en la cama

when you came home,
cuando llegaste.

I heard you stop outside the door.
Te oí pararte al otro lado de la puerta.

I know you won't believe it's true,
Sé que no creerás esta verdad

I only went with her
me fui con ella

'coz she looks like you.
sólo porque se parece a ti.
Oh I want to take you home...etc.
'Oh quiero llevarte a casa...'

Pulp llega a firmar con Island records y sacan el disco His`n` Hers, en la cual se encuentran las anteriores canciones, incluyendo el éxito Babies. Ese disco muestra la madurez que tanto habían deseado. El disco es aceptado con gran éxito por la crítica, y principalmente, por la gente. Vende muchas copias y empieza a ser tomada con más seriedad a la banda. Todo esto pasaba mientras se cocinaba Different class, que cuando salió, significó la consagración de Pulp. Otra vez tocando temas sexuales, pero con un sentimiento juvenil setentero, Pulp logra crear un disco, que para muchos se convirtió en uno de los mejores de los noventas. En este disco se encuentran canciones espléndidas como 'Mis-shapes', 'Disco 2000', 'Sorted for E's and Wizz' , 'Underwear' y sobre todo 'Common people', que es la que los catapulta para que se hicieran acreedores a los premio Brit. 'Common people' es tanto una crítica a la sociedad inglesa que Margaret Tatcher creó, como una crítica a los Slumming; que es una práctica de las clases altas sobre la clase media-baja que se da en Europa, en los países desarrollados como Inglaterra, y consiste en que los de la clase alta buscan interactuar con los de la clase media-baja por diversión. Esta canción significó como un himno, pues Jarvis encarna perfectamente a los clase medieros y les grita a los ricachones que no se pueden mezclar clases, y que la diversión es tan oblicua como su forma de conseguir lo que quieren (como nos gustaría que encarnara a los pobres de este lado del mundo, para gritarles a los clase medieros su verdad). Estos gritos se escucharon en Glastonbury festival, pues fue de las mejor cantadas. Incluso fue coreada completa de nueva cuenta, cuando se fue la banda del escenario. A continuación les dejo el video de 'Common people' con su respectiva letra y traducción, con la observación de que en el video no se canta una estrofa, de lo que les sugiero que oigan la canción completa después de ver el video y chequen la letra:

COMMON PEOPLE

Common People

She came from Greece she had a thirst for knowledge
Venía de Grecia, tenía sed de conocimiento.

She studied sculpture at St Martin's college - that's where I - caught her eye
Estudiaba escultura en St Martin's College, allí fue donde me echó el ojo.
She told me that her Dad was loaded
Me dijo que su padre estaba forrado,

I said "In that case I'll have rum and coca-cola."
yo dije, 'En ese caso tomaré un ron con coca-cola',

she said "Fine," and then in thirty seconds time she said
ella dijo 'bien' y en treinta segundos me dijo

"I want to live like common people
, 'Quiero vivir como la gente común,

I want to do whatever common people do
quiero hacer todo lo que hace la gente común hace,

I want to sleep with common people
quiero dormir con gente común,

I want to sleep with common people like you."
quiero dormir con gente común como tú.'
Well what else could I do?
Bien ¿qué otra cosa podía hacer?

I said "I'll see what I can do."
Le dije, 'Veré qué puedo hacer'.
I took her to a supermarket
La llevé a un supermercado,

I don't know why, but I had to start it somewhere - so it started - there
no sé por qué pero por algún sitio tenía que empezar. Así que empezamos allí.

I said "Pretend you've got no money."
Le dije, 'Haz como si no tuvieras dinero'.

but she just laughed an said "Oh you're so funny."
Ella se rió y dijo, 'Oh eres muy divertido',

I said "Yeah? Well I can't see anyone else smiling in here
y dije, '¿Sí?, pues no veo aquí a nadie más que se ría.
Are you sure you want to live like common people
¿Estás segura de que quieres vivir como la gente común,

you want to see whatever common people see
ver todo lo que ve la gente común,

you want to sleep with common people
dormir con gente común,

you want to sleep with common people like me?"
dormir con gente común como yo?

But she didn't understand, she just smiled and held my hand
' Pero ella no me entendió, sólo sonrió y me cogió de la mano.
Rent a flat above a shop
Alquila un piso encima de una tienda,

cut your hair and get a job
córtate el pelo y búscate un trabajo.

Smoke some fags and play some pool
Fuma algunos cigarros y juega algo de billar

pretend you never went to school
haz como si nunca hubieras ido a la escuela.

But still you'll never get it right
Pero aun así no lo harás bien,

`cos when you're laid in bed at night
porque cuando estás tumbada en la cama por la noche

watching roaches climb the wall
observando a las cucarachas escalar la pared,

if you called your Dad he could stop it all
si llamaras a tu padre podría detenerlo todo,

Yeah - You'll never live like common people
sí. Nunca vivirás como la gente común

you'll never do what common people do
nunca harás lo que hace la gente común,

you'll never fail like common people
nunca fracasarás como la gente común,

you'll never watch your life slide out of view
nunca verás que tu vida desaparezca ante tus ojos.

and then dance, and drink, and screw
Y bailarás, y beberás, y cogerás,

because there's nothing else to do
porque no hay nada más que hacer.

Sing along with the common people
Canta con la gente común

sing along and it might just get you through
, canta y quizá puedas salir adelante.

Laugh along with the common people
Ríete con la gente común,

laugh along even though they're laughing at you
ríete aunque sepas que se están riendo de ti

and the stupid things that you do
y de las estupideces que haces
because you think that poor is cool
porque crees que lo pobre es cool.

** *Esta parte no aparece en el video.

Like a dog lying in a corner
Como un perro tumbado en una esquina.

they will bite and never warn you
, te morderán sin avisarte

Look out, they'll tear your insides out
¡Cuidado! te harán llorar.
`cos everybody hates a tourist
Porque todo el mundo odia a un turista,

especially one who thinks it's all such a laugh
especialmente a alguien que piensa que todo es tan divertido,.

yeah and the chip stain's grease will come out in the bath
y que las manchas de las grasas de las papas desaparecerán con un baño

You will never understand how it feels to live your life
Nunca comprenderás lo que se siente al vivir una vida sin sentido,

with no meaning or control and with nowhere else to go
sin control y sin que te quede ningún lugar adonde ir.

You are amazed that they exist
Te asombra que ellos existan

and they burn so bright whilst you can only wonder why
y ellos arden brillantemente mientras tú sólo puedes preguntarte por qué

Rent a flat above a shop
Alquila un piso sobre una tienda

cut your hair and get a job
córtate el pelo y búscate un trabajo

Smoke some fags and play some pool
Fuma algunos cigarros y juega algo de billar

pretend you never went to school
haz como si nunca hubieras ido a la escuela.

But still you'll never get it right
Pero aun así no lo harás bien,

`cos when you're laid in bed at night
porque cuando estás tumbada en la cama por la noche

watching roaches climb the wall
observando a las cucarachas escalar la pared,

if you called your Dad he could stop it all
si llamaras a tu padre podría detenerlo todo,
You'll never live like common people
Quiero vivir con gente normal como tú.
you'll never do what common people do
nunca harás lo que hace la gente común,

you'll never fail like common people
nunca fracasarás como la gente común,

you'll never watch your life slide out of view
nunca verás que tu vida desaparezca ante tus ojos.

and dance, and drink, and screw
Y bailarás, y beberás, y cogerás,

because there's nothing else to do
porque no hay nada más que hacer.
****
I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you

I want to live with common people like you
Aa-aa-ah la la la la... Oh yeah.

Con este disco exitoso. Pulp se vio en un sitio de privilegio, pues incluso, Cocker aprovechaba esto para criticar. Por ejemplo, Respondió a las Spice Girls, que habían dicho que Margaret Thatcher había sido la primera spice girl, diciendo que "lo único que había hecho Margaret Thatcher es destruir y joder a Inglaterra. Así que que se joda Margaret Thatcher y que se jodan las Spice Girls". Pero el ejemplo más memorable fue la noche que pasó en la cárcel por haber invadido la actuación en los Brit del 96 del señor Michael Jackson. Resultaba que, ese año, Jackson había triunfado con 'Earth song', y en su actuación hacía de una especie de Jesucristo vestido de blanco al que unos niños harapientos acudían para que los protegiera. Cocker subió al escenario en plena actuación y mostró el culo al público y con unos cortes de manga, y aunque no pudo lograr su cometido, que era mostrárselo a Jackson, porque este estaba en una grúa, sí logró estropear su espectáculo. Más tarde manifestaría que lo había hecho indignado por la forma de comportarse del cantante, que se creía Jesucristo y que la industria musical y la prensa lo perdonaban por su poder y riqueza. La cuestión es que la policía había considerado el gesto obsceno como dirigido a los niños, y no a Michael Jackson, lo que le valió pasar una noche en comisaría. La prensa desató una campaña medio en serio medio en broma pidiendo la liberación de Cocker al grito de "¡Jarvis es inocente! ¡Justicia para Jarvis!", al tiempo que algunos periodistas decían: '¿Quién de nosotros no hubiera deseado hacer una cosa así? Parece como si Jarvis nos hubiera leído el pensamiento'.Después, Jarvis se dijo arrepentido del hecho, pues le incomodaba que fuera recordado por ese hecho en particular.

ELVIDEO DONDE JARVIS INTERRUMPIÓ Este video es el número completo de Michael Jacksón, en los Brtis awards en 1996. La canción es Earth Song. Aunque tarda 10 minutos, es aguantable, porque eso de hacerse pasar por Jesús es algo inpagable. Chéquen y burlense de él.

Tiempo después, el segundo más importante de la banda, Russell Senior, deja la banda por tener diferencias con Cocker. Para esto, Pulp saca su álbum This is hardcore en 1998. En este se sigue tocando el tema de las mujeres y el sexo, pero con otros temas como una canción hecha a su padre con A little soul. Sin embargo, el tema central es la naturaleza social de manifestación al estilo porno, al estilo hardcore, en donde todo lo sofá se pierde y va cambiando a lo explícito. Y es en This is hardcore, en donde se encuentra la canción magna de la banda, así como lo hiciera Queen con Bohemian Rhapsody.

Su último disco, fue We love live, pero pasó con más pena que gloria, y aunque nunca dijeron que se separaron oficialmente, sí significó la despedida, pues en este disco, en la contra portada, aparece una foto de ellos con un cartel que dice “Bye”.

Y terminamos esta breve nota musical sobre Pulp, con el video This is hardcore.

THIS IS HARDCORE

Esto es Hardcore

You are hardcore, you make me hard
Eres hardcore, me pones duro..

You name the drama and I'll play the part
Nombra el drama y yo interpretaré la parte.

It seems I saw you in some teenage wet-dream
Parece ser que de adolescente te vi en algún sueño húmedo

I like your get-up if you know what I mean
Me gusta tu forma de levantar- - si sabes a qué me refiero.
I want it bad, I want it now
Lo quiero mal, lo quiero ahora..

Oh can't you see, I'm ready now
Oh no ves? ya estoy listo
I've seen all the pictures, I've studied them forever
He visto todas las fotos, las he estudiado eternamente.

I wanna make a movie so let's star in it together
Quiero hacer una película, así que protagonicémosla juntos.

Don't make a move til I say "Action"
No te muevas hasta que diga, "Acción"

Oh, here comes the hardcore life
Oh, aquí viene la vida hardcore.
Put your money where your mouth is tonight
Guarda el dinero en donde está esta noche tu boca.

Leave your make-up on and I'll leave on the light
Déjate puesto el maquillaje y yo dejaré encendida la luz.

Come over here babe and talk in the mic
Ven por aquí nena y háblale al micrófono.

Oh yeah I hear you now, it's gonna be one hell of a night
Oh, sí, ahora puedo escucharte. Esta va a ser una noche infernal.

You can't be a spectator, oh no
No puedes ser un espectador, oh no.

You got to take these dreams and make them whole
Tienes que tomar estos sueños y hacerlos realidad..
Oh this is hardcore, there is no way back for you
Oh esto es hardcore- no hay vuelta atrás para ti. Porque esto es porno duro

Oh this is hardcore, this is me on top of you
Esto es hardcore- es estar yo encima de ti.

And I can't believe that it took me this long
Y no puedo creer que me fuera a llevar tanto tiempo.

That it took me this long
que me fuera a llevar tanto tiempo
This is the eye of the storm
Estamos en el ojo del huracán.

It's what men in stained raincoats pay for
Es aquello por lo que pagan hombres por impermeables manchados

But in here it is pure, yeah
pero aquí es puro. Sí.

This is the end of the line
Este es el final de la línea.

I've seen the storyline played out so many times before
He visto la Storyline representada muchas veces ya antes:

Oh that goes in there, then that goes in there
eso va ahí, después viene eso otro, después viene eso otro,

Then that goes in there and that goes in there
después viene eso otro, después viene eso otro

And then it's over
y después se acaba.
Oh what a hell of a show but what I want to know
Oh, vaya un espectáculo infernal. Pero lo que quiero saber es:

What exactly do you do for an encore?
¿qué harías exactamente por una repetición?

Cos this is hardcore

porque esto es hardcore

Estos enlaces son para bajar las canciones de pulp. Cópienlas y pégenlas en la dirección para bajarlas ¿OK?

http://www.badongo.com/file/7311622
http://www.badongo.com/file/7311683
http://www.badongo.com/file/7311775
http://www.badongo.com/file/7311898
http://www.badongo.com/file/7311954
http://www.badongo.com/file/7312018
http://www.badongo.com/file/7312083
http://www.badongo.com/file/7312125

*Como nota adicional me faltó decir que Pulp también grabó canciones memorables para soundtracks de películas, entre las que destacan la canción Mile End para Trainspotting. También contribuyeron para la película Great Expectations con la canción, muy buena, por cierto, Like a friend; la recordarán que se escucha la canción cuando pinta desnuda el personaje de Ethan Hawke al de Gwyneth Paltrow. Memorable momento gracias a la música.

La máquina de Basilio.

2008-01-11T14:54:00.000-08:00

Una de las tanta Hummers que se llevaban la esperanza de miles de campechanos.

Ayer fue un día muy extraño. Y no me refiero a la velada “mágica” que pasé, mágica porque comenzó con un baile de las ninfas del mar al dios del atorado, en pleno malecón, pasando por el canto de los sirenos en el black y las pláticas de ciencias naturales del premio nobel de medicina el doctor pepe, o por el amigo pelirrojo de sanitario de Rodrigo, por la nueva banda timbiriche que llegó para deleite de los pubertos Campechanos y terminando con un zombi que paseaba a su perro a las 4 de la mañana. Independientemente de eso, fue un día muy raro.

Desde que desperté sentí eso que Sartre llama nausea. Sentía como que algo hacía falta. Y me di cuenta hasta que vi un convoy de camionetas de la policía que llevaban las maquinitas de monedas que invadieron Campeche ya hace un año. Al verlos pasar, no dudé en tomarles una foto, y sólo podía oir los lamentos de los señores diciendo “Chin, ya se llevan las maquinitas de a peso”.

Por eso era el vacío que sentía de esta ciudad. Qué triste se veía Uribe sin sus máquinas de a peso, de a dos pesos y hasta de a cinco pesos. La economía del vicioso mendigo Campechano ya no será la misma. Han atestado un duro golpe al consumismo del teporocho.

Uribe se cae a pedazos de tristeza.

Y para los que no saben a qué máquinas me refiero, son las que se veían en las farmacias, en las que destacaban figuras de Ratatouille, los fantásticos o Shrek. Y son unas réplicas chafas de las tragamonedas, en donde, por un peso puedes ganar hasta 100.

Recuerdo que hace como 4 años vi un reportaje, en Hechos sobre estas máquinas, que inundaron el norte del país. Este acontecimiento fue la noticia de la semana para los noticieros. Y al final, la corte de justicia del norte prohibió las máquinas. Fueron retiradas todas las traga monedas de los establecimientos de donde estaban, y las decomisó. Incluso clausuraban los locales que tuvieran estas máquinas fomentadoras de vicios. Y todo porque las máquinas alentaban a los niños a ser unos tahúres de primera.

Hace como un año, fue que me sorprendí al ver una máquina en un expendio de cerveza. Y le dije a mi entonces novia “esas máquinas fueron prohibidas en Monterrey”. Pero la alarma no pasó de ahí, pues pensábamos que sólo era una que se fugó. Pero cual fue nuestra sorpresa, que después de tres meses, las traga monedas inundaron toda la ciudad.

En un video club que está cerca de mi casa, había cuatro máquinas. Yo, como todo un reportero, jugué un par de monedas, para ver cuál era la adicción. Y el resultado fue demoledor. Por diez pesos pude sacar sesenta. Ahí me di cuenta del gancho que tienen estas máquinas. También juega el ego, pues un señor de ropas muy desgastadas me recriminaba las figuras que seleccionaba “No, agarra la manzana, la piña nunca sale” Y cuando salía la que seleccionaba, el me felicitaba efusivamente “Uyy que cagón te viste mi hermano, ¿Vas a seguir jugando? Para que yo eche” Pronto me percaté que este es un invento perfecto. Pues no podía dejar de pensar: “Si saco, no sesenta, con tan sólo treinta pesos diarios, en un mes tendría 900 pesos; eso con las de a peso, pero si juego las de a dos saco el doble. Los demás pierden su dinero porque no saben jugar. Porque es evidente que la máquina está hecha para no perder. Pues el que se la saca una vez, se clava en el hecho de su primera suerte y gasta el doble de lo que ganó. El chiste es llevar diez pesos, jugarlos y si recuperas lo que ganaste y un poco más, no importando que sean cinco, hay que retirarse, pues el que se pica pierde”

Todo esto lo pensé hace tres días. Maldita la hora en que a los policías se les acordó que estas máquinas eran ilegales. O si por lo menos me hubiera puesto a jugar desde que las vi, hoy tendría auto nuevo.

Briana Banks: La Blanca nieves del porno.

2008-01-09T19:05:00.001-08:00

Hoy hablaremos de Briana Banks, como lo habíamos prometido. Esta alemana es una sensación en cuanto a la industria porno se refiere. No tiene tantos ingresos como su amiga Jenna Jameson, pero sí es considerable sus ganancias.

—Presénteme, mi lic.

—Ohh, como chingas, si aquí no se presenta a nadie. Éstamos aquí para escribir sobre las actrices y nada más.

—Ande, presénteme, no sea culey. Sólo por hoy.

—No

Su nombre verdadero es Briana Bany, y nació el 21 de mayo de 1979 en Munich, Alemania.

—No sea malo, presénteme.

—Que no, y deja de estar chingando

—Por qué no quiere presentarme, aunque sea diga mi nombre.

—Qué paso, eso se escuchó muy feo.

—Aunque sea presénteme, a mí.

—Oh, que terquedad la tuya. Y por qué no lo haces tú, si puedes hacerlo.

—Ah sí. Que bruto. Hola a todo el mundo, les saludamos, César y Gerardo. En el Wrotecast, I wanna be porn. Hoy les presentamos a Briana Banks, una historia detrás de la mujer.

—Ya déjate de mamadas. Ya presentaste, ahora cállate.

—Ta bien.

Su padre, un alemán que provenía de una familia adinerada. Se caso con una sirvienta. Esto disgustó a la familia del padre, y tuvieron que hacerse méritos propios para sacar a su familia a flote, pues con la hija Briana en camino, tenían que solventar los gastos que se le avecinaban.

—Como toda una novela de “Lo que callamos las mujeres” ¿no, mi lic?

—Hey.

Se mudaron a Inglaterra cuando la niña Briana cumplía sus siete años. Pero la estancia duró muy pocos meses, pues se volvieron a mudar a California, en los Estados Unidos. Cuando cumplió la mayoría de edad, Briana adquirió la nacionalidad americana.

— ¿Por qué habrá sido, mi lic?

—Pues para tenerme cerca.

— ¡Hay ya!

—Pues que chingaos sé. A lo mejor le gustó. O más bien, ahí pasó toda su infancia, y es ahí donde se crió, o ve tu a saber.

—Pero no me regañe.

—pareces un putito.

—Qué pasó con la confiancita, mi lic. Uno le da la mano y usted agarra las nalgas.

—Ahí está la pendejada, tu solito te ensartaste.

—Qué pasó.

La joven Bany trabajaba a sus diecinueve años, en una compañía de seguros, que no le generaba tantas ganancias como ella quería. Así que hizo caso de la belleza, que le decían sus amigos y familiares, que tenía y, viendo un anuncio en el periódico que solicitaban modelos, accedió a dicha solicitud.

—Le sucedió como a la Aurorita Snow. Después se dio cuenta que era para modelar desnuda.

—¡Cállate! Eso lo tengo que decir yo.

Después se dio cuenta que era para modelar desnuda.

—Eso fue exactamente lo que dije.

—Sí, pero lo que yo voy a decir es que ella no lo pensó dos veces y aceptó.

Gracias a las grandes sumas de dinero que le ofrecían, Briana salió en un sin número de revistas. Siempre modelando bajo el seudónimo de Mirage. La tentación tocó a su puerta…

—Eso mi lic. Ya se inspiró.

…Las fuertes sumas de dinero que maneja la industria del porno, la seducieron, y finalmente se enlistó para hacer su primera película: University Coeds 18.

—Esa la tengo mi Lic. Está bien chida. Ella hace un facial de poca madre. Además sale la bomboncito Cherry Chase.

Briana seguía posando desnuda y en algunas películas. Pero no lo tomaba como un trabajo como tal. Hasta que, al darse cuenta que podía vivir muy bien con este trabajo, fue que decidió tomarlo como una profesión.

—Pues tiene la sangre de los alemanes, que son gente trabajadora. ¿No mi lic.?

—Hey.

—Mi padre decía, que los alemanes eran cabrones, pues cuando se proponían una cosa lo hacían.

—Si tu padre nunca conoció a un alemán.

—Ah! Pero eso no es impedimento para que no los conociera.

—Claro que sí es impedimento. Cómo vas a opinar de algo si ni siquiera lo has visto.

—Ah! Pero conocía los carros a fondo: Los Wolkswagen, los Mercedes Benz, y hasta los BMW.

—¿Y eso qué?

—Pues para conocer la enfermedad del enfermo, hay que ver lo que obra.

—Ahora sí te la jalaste.

Briana se aumentó el busto, para tener mejor imagen; e incluso se llamó Briana Banks, cambiando, únicamente su apellido. El despunte que logró esta alemana fue tal, que llegó a ser la Penthouse pet del mes de junio en el 2001.

—Hola putitos.

—Qué pasó, hasta que te dejas ver. Ahí nos vemos el 31.

—Adiós.

—¿Quién era, mi lic?

—Cómo serás pendejo, era el Wilberth. ¿No lo viste?

—¡Ah, chingá! Se cortó el pelo el cabrón, por eso no lo reconocí.

—Sí. Hasta que se decide verse hombrecito.

—Pero como que ya subió de peso, ¿no?

—Hey.

Su fama fue en ascendencia, después de lo de la revista. Pero su punto culminante, o mejor dicho de explosión, fue cuando hizo la película Briana Loves Jenna a lado de su amiga Jenna Jameson.

—Una gran película de culto. Chinge su madre el que no la haya visto. ¿Usted ya la vio mi lic?

Dicha película fue un hit, tanto para la carrera de Briana Banks, como para la de Jenna Jameson…

—No la ha visto, verdad.

…Pues esta última despegaba como productora en la industria del porno.

—No se haga. No lo ha visto. Y después me dice que no puedo opinar de algo que no haya visto.

—¡Está bien Ya!

Brizna cautivo al público con sus escenas hardcore. Incluso practica el Todo se vale, y no le tiene miedo a incursionar en cualquier género. Excepto el zoofílico, pues le gustan los perros, y ve con malos ojos ese apartado…

—¿Por qué no me lo pide? si quiere yo se lo presto para que lo vea.

—¡Ya, coño!!ya!

—Yo lo tengo en Dvd. Se lo presto.

—…Está bien… préstamelo.

—Ya ve, no están difícil.

—Pero si no me molesta eso, sino que estás chingue y jode. Por qué no me lo ofreciste después de terminar el wrotecast. Por qué todo tiene que ser en medio de la charla.

—Es que si no, luego se me olvida.

Briana tiene un contrato exclusivo con la casa productora Vivid. Y sigue haciendo películas con dicha empresa. Se llegó a especular que se casó con el actor porno Bobby Vitale. Pero su relación se fue al caño en el 2004. Hoy en día, Briana Banks es una de las actrices pornos, con más fans en el mundo. Incluso es llamada la mujer de los pechos grandes y piernas largas.

—Ya nos vamos a la verch.

—Despídanos, mi lic.

—Ah, que la chingada. Que no.

—Bueno, yo despido. “Nos vemos la próxima semana, con más I wanna be porn” Oiga, mi lic. ¿A quién tendremos la próxima semana?

—Yo que chingados sé.

—“Bueno, síganos la próxima semana con otra actriz del ancho mundo del porno. Les manda un saludo sus amigos César y Gerardo”

Con un cofre espectacula. ¡Ni una patinada de mosca!

¿A dónde lo subo, joven?

Wil, Me rocé, ¿Me pones cremita Menem?

Oríllese a la orilla, bájese del carro sin ropa, y pongase en cuatro patas.

Bajo la máscara de William Shakespeare Dos

2008-01-09T16:42:00.000-08:00

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

La vida de shakespeare es poco menos que un rosario de dudas, sortilegios, fábulas y pesadillas. La Shakespeare Oxford Society en su página de Internet publica algunas perlas de ese rosario de la oscuridad. ¿Cómo nacieron las dudas sobre la existencia de nuestro autor?, ¿en qué momento de la historia alguien detuvo la lectura de algún argumento teatral y se cuestionó su autenticidad?
Fue en 1728 cuando un hombre llamado capitán Goulding se dio a la tarea de investigar un poco más sobre la vida y obra de Shakespeare, sus descubrimientos realmente no fueron excepcionales; pero según él encuentra un argumento demoledor, y así lo asienta en su libro Ensayo en contra del exceso de lectura, en verdad así tituló a su ensayo. El capitán concluye que es imposible que un solo hombre fuese el autor de la obra completa atribuida a William, los conocimientos de geografía, lenguas, costumbres, historia, filosofía, eran de tan amplios imposibles. Y resuelve la situación afirmando que Shakespeare le pagó a “uno de esos historiadores calvos como socio particular […] pues, si no, se le hubiese agotado la historia”. Para darle mayor “verosimilitud” a su dicho apunta que lo escuchó decir a uno de los amigos íntimos de Shakespeare.
En 1785 se atribuyen por primera vez la autoría de Shakespeare a Francis Bacon, fue el reverendo James Wilmont, D.D; esta teoría crecerá con el tiempo a grado tal que para muchos es verdad.
La siguiente historia es de sumo absurda, estúpida; pero como toda tontería cuando es tan deliberada y sin claros artilugios uno comienza a dudar. Como todas las historias negras, oscuras, de enigmas y extraños pasadizos, esta también cuenta con muchos señuelos que a simple vista parecen burdos datos, infantiles trampas para principiantes.
Así las cosas, en 1786 aparece una especie de cuento que pretende develar cara información para descubrir al verdadero William Shakespeare, hablo de la historia del cerdo aprendido, se cree que la escribió un Oficial de la Marina Real, en la que el susodicho chancho acepta haber sido galgo, venado, oso y ser humano (claro que mediante la posesión de un cuerpo), ya siendo hombre, uno de sus empleos fue el de lacayo en un teatro en donde por aras del destino que todo lo planea a la perfección, conoció ni más ni menos que al “inmortal Shakespeare”, además aseguraba que Shakespeare “no huyó de su país por robar venados”, y la más atrevida declaración de aquel puerco “ni procreó las varias obras Hamlet, Otelo, Como gustes, La tempestad y El Sueño de una noche de verano”, y el puerquito valiente fue mucho más al proclamar a todos los vientos que el verdadero autor de aquellas obras maestras ¡era el propio cerdo!
La historia es absurda, sin embargo el sub-texto ofrece mayores datos, de un planteamiento serio, como casi todas las narraciones que de entrada parecen descaradamente tontas, esta también dicen más de lo que se escribe. En el texto la palabra Cerdo es una eferencia directa a Francis Bacon, Bacon significa en inglés Tocineta.
En 1892 se refuerza lo que han dado en llamar la teoría del grupo, se publica una lista de posibles conjurados para escribir la obra de Shakespeare, digamos que el nombre Shakespeare funcionó como una marca, una razón social, los “socios” serían: Christopher Marlowe, John Greene, John Peele, Thomas Nashe, Lodge, y adivinen quién, claro: Francis Bacon.
Como sabemos las opiniones de los grandes maestros, aún cuando se equivocan, tienden a construir el imaginario del mundo de las letras, Shakespeare no esta exento de dichos, ocurrencias, que adquieren el rango de certeza o verdad por quien lo dice, que por lo que dice.
A continuación señalaré sólo algunas “licencias” que han contribuido a generar la leyenda shakesperiana:
En principio he de apuntar que Borges se inventó su propio Shakespeare, y en algunos de sus ensayos llega a afirmar verdaderas mentiras sobre el celebre dramaturgo y poeta; sin embargo sobre el tema de Borges y Shakespeare lo abordaré en otra entrega.
En 1903 Henry James envía una, hoy celebre, carta a la señorita Vilete Hunt en la que asegura: “Me persiste un tanto la idea de que el divino William es el fraude más grande y de más éxito jamás cometido ante un mundo de enorme paciencia”.
El estadista británico John Bright: “Todo el que crea que William Shakespeare de Stratford escribió Hamlet o El Rey Lear es bobo”.
John Greenlief, poeta norteamericano: “Fuese o no Bacon quien escribió las maravillosas obras, estoy completamente seguro de que no fue ni pudo haber sido el individuo William Shakespeare”.
Es necesario agregar que todos los anteriormente mencionados creían que el verdadero autor era Francis Bacon, y a estos se suman: Coleridge, Emerson, Mark Twain, Otto von Bismarck.
Para 1922 se constituye una asociación que tiene como principal objetivo conocer quien es el o los verdaderos autores de la obra de Shakespeare. Esta sociedad de detectives librescos (casi unos detectives salvajes), se dan a la tarea de estudiar la época, publicaciones, notas periodísticas, y un largísimo etc.
La “hermandad” se denomina Shakespeare Fraternity, y algunos de los detectives salvajes son: George Greenwood, Looney, Abel Lefranc.
Y para reforzar los argumentos para RIPLEY:
En 1987 se organizó en Washington, D.C., un debate por televisión en vivo y en directo, el juicio se nombró Moot Court Debate. Para dotar de seriedad al asunto, la discusión es presidida por ¡tres jueces de la Corte Suprema de Estados Unidos! El objetivo es esgrimir argumentos para esclarecer una pregunta: ¿Es Edward de Vere, conde de Oxford, autor de la obra de Shakespeare?
Los jueces Blackmun y Stevens votan por Shakespeare, según ellos por razones estrictamente legales, después afirman que Edward de Vere bien podría ser el autor de las obras de Shakespeare.
Esta historia continuará…

La agradable solución.

2008-01-09T16:11:00.000-08:00

En la necesidad, nos caemos. Hace un par de días, mi hermano me invitó a jugar fútbol con sus amigos. La cita era a las 11 am. Y yo, con muchas ganas de jugar (pues no lo había hecho desde hace meses, gracias al trabajo) acepté gustoso.

El lugar era en la canchita de Santa Ana. Una cancha que no tenía más de tres meses de haberse reinaugurado, ya que sufrió una necesaria remodelación. Le pusieron techo, la pintaron, le pusieron porterías nuevas, entre otras cosas. Quedó a toda madre la cancha pública. El mismo gobernador la reinauguró, junto con el parque, que también obtuvo su manita de gato. El costo fue una desorbitante suma de dinero, que es un gasto que uno como ciudadano se queda satisfecho al ver los resultados.

El caso es que llegamos puntuales a la cita. Todos estuvimos para gozar de la cancha pública que el gobierno nos brindó muy atinadamente. El edificio verde con techo, era la respuesta a nuestras locas ganas de jugar fútbol bajo el sol infernal del mediodía. Pero cual fue nuestra sorpresa al ver las entradas, que también fueron remodeladas, con un candado del águila. Los dos equipos de 5 integrantes nos quedamos a fuera, en la esquina, como esperando a que San Gabriel bajara a abrirnos.

No sabíamos que esperar. La cancha estaba cerrada, y todos ardíamos por jugar. La molestia nos inundó. No podíamos creer que una cancha pública, con el logo del Gobierno del estado de Campeche, estuviera adentro de la cancha, y no podíamos jugar.

Unos niños llegaron a los 15 minutos, e igual que nosotros tuvieron que esperar. Uno de ellos nos dijo que la persona que tenía la llave era una señora que vive a 2 cuadras de la cancha. Pero que no a cualquiera le abría, y todo porque ella y los del gobierno decían que se debía cuidar la nueva cancha. Fuimos a buscar a la señora para pedirle la llave, pues como cancha pública, queríamos que estuviera disponible. Al llegar a la dichosa casa, una muchacha nos dijo que su tía no estaba en casa. Que estaba en casa de su mamá, y que la llave la tenía ella.

Indignados y molestos, pero más con las ganas de jugar, decidimos esperar un rato para ver qué sucedía primero: la llegada de la señora Cancerbera o el derrame de nuestra bilis.

Uno más inteligente dio una gran solución. Por qué no ir al 20 de noviembre, pues la cancha también era techada. Decidimos caminar desde Santa Ana hasta el malecón. Que en cálculos de un albañil sería unas 20 cuadras o menos. Decidimos emprender la travesía hasta campo santo. Como todos unos creyentes, y agasajando al que nos dio la magnífica idea, compramos unos gatorades para cuando los necesitáramos. Es genial que haya opciones para poder ejercitarnos cada que queramos. Y es que es el deporte lo que puede alejar a los jóvenes de vicios como el alcohol y las drogas. O también, el deporte funge como un purificador de vicios. Fue genial saber que el gobierno había remodelado el 20 de noviembre para que jóvenes como nosotros ejercitáramos nuestros músculos.

Llegamos al campo santo, felices y mentándole la madre a la vieja que se tomó las vacaciones. Y un poco molestos con el gobernador por exigir que no se deje abierta la cancha al público en general. Pero eso se fue porque estábamos en el 20 de noviembre. Al entrar, un guardia, equipado con tan sólo un garrote, como todo un cavernícola, y un spray de pimienta, nos preguntó a dónde íbamos. Y nuestra respuesta expresaba tanta obviedad como que los patos cagan en el aire igual que las palomas. El guardia nos pidió una credencial del centro deportivo 20 de noviembre. Nuestra cara tenía la forma de una interrogación, que el guardia no podía aguantar la risa. Al preguntar sobre la credencial, el guardia nos dijo que necesitábamos tramitar dicha credencial. Para solicitarla, nos dijo que lleváramos dos fotos, una copia del acta de nacimiento y una mínima cuota de 50 pesos para mantenimiento del centro. Mi berseker salió a flote en ese momento. Le dije que me parecía una estupidez que algo público pidiera una afiliación, pues eso era del sector privado; y que el centro deportivo era para todo el público, y que no se debía cobrar por eso. Y señalando a los que jugaban básquetbol, le pregunté que si ellos tenían credencial. El guardia me respondió que no, que ellos sólo tiraban a una canasta, y que no era necesario. Como diciéndome que los que juegan fútbol son los parias del estado. Entonces le dije que íbamos a jugar básquetbol. El guardia me pidió que le mostrara un balón para dicho deporte. Y yo con mi inteligencia aguda le dije que los que jugaban eran amigos míos. El guardia le preguntó con un grito si nos conocía, a lo que el joven dijo que no. La sonrisa malévola del guardia hizo que yo estallara y le mentara la madre a él, a su hijo, y a las posteriores generaciones de su familia. Y para el pinche chaparro de nuestro gobernador lo mandé al mismo rumbo, junto con sus hijas borrachas.

Al final de cuentas, nuestras ganas de hacer deportes se convirtieron en ganas de jugar videojuegos en mi casa. Y mientras nos íbamos del Centro deportivo 20 de noviembre, el escudo de Gobierno del estado de Campeche sonreía sobre nuestra molestia.

Feliz 2008

2008-01-07T21:36:00.000-08:00

Buen inicio 2008. Escribo ahora después de dos semanas de no hacerlo. Y aunque no haya excusa que valga, la razón por la que no había escrito nada al respecto fue de que con las fiestas navideñas, todos los parientes vinieron a pasar aquí la noche buena. Y dio la casualidad de que mis tíos, Heriberto y Glenda, que viven en Southhampton, Inglaterra, vinieron a Campeche a saludarnos, después de tanto tiempo que no lo hacían. Y como el buen sobrino que soy, ¡Fui invitado a pasar el fin de semana a Inglaterra! No lo podía creer y todavía no lo puedo procesar en mi cabeza aún. Fue un fin de semana de pelos. El paisaje nublado del Reino unido, y los lugares sobrios son algo que me alucinaron como no tienen idea. El pasaje costo un dineral, pero yo no lo pagué. Y como cereza en el pastel, ¡Fui al concierto de Radiohead! El segundo de su gira que empezó el 20 de diciembre. El lugar fue un teatro muy pequeño. Hasta afónico quedé de los gritos que pegué, cuando Jhonny Greenwood dio los primeros rasquidos para la canción Reckoner. Parecía todo un fanático, como los que hicieron el ridículo con Il Divo. Poco me importó. No se imaginan las cosas que vi y que iré escribiendo en este blog. Awesome!

Todo eso estaría en los anales de mis memorias si hubiera sido cierto. Pero la razón por la que no pude subir nada no es tan grande como la que inventé, pero tampoco es tan insignificante que merece menos valor. Lo que pasó fue que mi computadora se infectó. Otra vez. Y pues la tuve que mandar a limpiar. Pero el móndrigo dizque técnico me la jodió. Le chingó la tarjeta madre. Y como es un IBM del 2000, ya están descontinuadas las tarjetas. Y la única forma de conseguirlas, son las de otras computadoras. Y el precio está entre 3000 y 3500 pesos. Y pues me tuve que esperar a que la consiguiera el doctor chunga. Me la dejó en 2000 pesos por haber tenido culpa en el joder la tarjeta. Pues como verán ustedes eso era algo que no iba a pagar. Así que le dije que no pagaría ni un centavo, más que la dichosa limpieza que le iba hacer. Sus palabras fueron que le hiciera como pudiera, pero que no iba a ponerme la tarjeta madre si no le pagaba. Yo, que estaba que me llevaba la madre en ese momento, no aguanté la presión y le reviré un madrazo. Mismo que me fracturó la segunda y tercera falange. El cínico técnico, que más bien parecía rudo el muy cabrón, me tumbó al suelo y me cayó a patadas. Yo, que me agarraba la mano por el dolor de la fractura, sólo me tapaba con los brazos la cara. No sé como me paré y me le fui encima, y con un artero cabezazo le terminé por romper la nariz. No sin antes dejarme medio apendejado por el cabezazo que le arrimé. Por eso, cuando vean que en las películas dan un cabezao en la cara a un tipo, y el agresor se queda como si nada, no lo crean, porque duele un chingo. Pues estabamos en el fragor de la madriza cuando llegaron dos tipos no sé de donde para separarnos. Pero el tipo que sostenía al técnico, no lo sujetó bien y se salió de sus brazos. Así que tomó mi CPU y me lo aventó. Y si no fuera por mi habilidad para evadir peleas, mi cabeza hubiera sido la que se hubiera roto en pedazos.

Lo siguiente fue quejarme en la Profeco. Entablé una demanda por haberme fregado mi computadora. Misma que gané. Y el muy wuey me tuvo que comprar una computadora nuevecita. Así que hicimos un trato, y el me dio una ensamblada, de las que él hace. Todo lo anterior es considerable para tomarse en cuenta. No es tan sencillo ni tan simple como se contó. Y más si tomamos en cuenta que lo único cierto fue el virus que invadió mi computadora.

Pero bueno, dejaré de tomarme estas libertades para con ustedes, e iré al grano. No necesitan leer esto y yo no necesito ser franco, pues con ser convincente me basta. La verdad es que como yo trabajo en una pastelería en Champotón, en tiempo de navidad la chamba está a la orden del día. Y pues, aprovechando las vagaciones de fin de año me fui las dos semanas a Champotón a hacer pasteles y demás bocadillos. Los días a partir del 19 fueron jornadas completas. Desde las 7 am hasta las 9 o 10 de la noche. La verdad es que ya ni veía para cuando terminar. Pero no me puedo quejar, pues la paga fue muy estimulante. Sin embargo, me dejó el odio que ahora le tengo a la navidad. Y con todo el trabajo, y estando en Champotón, no me dio tiempo para poder escribir. Pero no dejaba de pensar en lo próximo que escribiría. Y se me han ocurrido varias cosas que muy pronto compartiré con ustedes.

Si no fuera porque al fin compré mi Xbox 360, todo lo anterior sería muy creíble. Sin embargo, no todo es ficción. Tendré que aceptar que muchos no crean que trabajé mucho estas fiestas. Eso me gano por ser un mentiroso.

Plaza

2007-12-31T15:18:00.000-08:00

hola amigos del blog, sólo quiero mostrarles este experimento que hice con mis amigos de cocodrilo cinevideo en Tabasco cuando aun no se inundaba jejeje, también los invito a mi blog http://trotalunas.blogspot.com/ suertecita y feliz año

Sólo un sueño

2007-12-24T08:14:00.000-08:00

“LA HUELLA DE UN SUEÑO NO ES MENOS REAL
QUE LA DE UNA PISADA.”

- George Duby

Lo que a continuación les voy a relatar ocurrió en un sueño que tuve hace no mucho tiempo, así que no vayan a creer que pasó en la vida real, queridos lectores y editorialistas. En mi sueño, una prestigiosa universidad llamada “X” de una ciudad llamada “Y” me invitó a dar una conferencia “motivacional” para sus alumnos de la carrera de mercadotecnia. En el sueño me encontraba delante de un auditorio lleno de estudiantes, que como era de esperarse en universitarios, la mayoría desconectó su cerebro por una hora y los otros pocos que permanecieron despiertos invirtieron su tiempo en clavar los ojos en el capuchino calientito que tenía en una de mis manos, preguntándose de qué privilegios gozaba yo para ser el único dentro de la sala que tomaba un capuchino calientito.

Durante una hora entera hablé y hablé, y terminado mi monólogo me dispuse a escapar del auditorio, sin embargo, la organizadora del evento de Jóvenes Emprendedores (porque en mi sueño fui invitado a un evento de Jóvenes Emprendedores muy a pesar de no ser joven ni emprendedor, y mucho menos creyente en los discursos motivacionales) me pidió de favor que me quedara a escuchar la siguiente conferencia. Lo natural en mí hubiera sido recurrir a la excusa de rigor, que es la de inventar una importantísima junta de trabajo con unos editorialistas extranjeros, viendo el reloj y poniendo cara de urgencia como si fuera a llegar tarde. No lo hice. Lo que hice fue irme a sentar al fondo del auditorio y escuchar al próximo expositor, que según me habían dicho era un gurú de la mercadotecnia. El gurú de la mercadotecnia en cuestión resultó ser el gerente de marca de una empresa muy prestigiosa y transnacional de refrescos embotellados. El gurú presentó una muy bonita conferencia, pues a diferencia de un servidor, él sí se tomó la molestia de preparar una presentación digna de alguien que pueda llamarse un conferenciante: gráficas, estadísticas, fotografías e incluso videos. Y cuando digo videos me refiero a los incontables anuncios comerciales de la bebida embotellada que pasan a todas horas en la televisión. El gurú cautivó a los alumnos de mercadotecnia diciéndoles que la empresa para la que él trabaja es la mejor del mundo, hoy más que nunca, gracias a la nueva marca de refresco embotellado que fue a promocionar, perdón, a presentar como el modelo máximo de una eficaz mercadotecnia, pues la nueva bebida gasificada había roto todos los récords de ventas como nos lo hizo constatar con las gráficas y estadísticas que ni uno de los presentes en la sala entendía pero que no por ello dejamos de asentir afirmativamente tras cada lámina que nos presentaba, donde decía que en Australia y el Congo el refresco había vendido mil chiliones de cajas. El gurú nos dijo que en México el éxito de la bebida fue incluso mayor, todo gracias a un buen marketing. Traducción: A) Tapizaron toda las ciudades del país e invadieron hasta el último medio de comunicación con anuncios de la marca del nuevo producto. B) Segmentaron a su mercado: jóvenes exclusivamente de entre 16 y 19 años, extrovertidos, irreverentes, seguros de sí mismos, anarquistas, globalifóbicos y metrosexuales, es decir, el 99% de los jóvenes. C) A la bebida embotellada y gasificada exitosa de toda la vida le agregaron un ingrediente secreto que mágicamente lo convirtió en un nuevo producto saludable y dietético sin perder el delicioso sabor del refresco de siempre.

Cuando la conferencia del gurú de la mercadotecnia terminó, llegó la ronda de preguntas y respuestas del público, y como nadie se animó a preguntar nada (seguramente porque todos estaban en shock con tan magistral conferencia), me animé a preguntarle al gurú cuál era el ingrediente secreto que hacía diferente al fantástico nuevo refresco dietético y saludable embotellado del antiguo refresco embotellado de toda la vida. “Se llama ingrediente Z”, respondió amable el gurú. “Y este ingrediente Z, ¿causa adicción o algún efecto secundario en el consumidor?”, pregunté curioso. “Para nada, el ingrediente Z es tan natural y saludable que al cliente no puede más que causarle bienestar a su salud”, respondió amabilísimo el gurú. “¿Eso quiere decir que si yo consumo la nueva bebida dietética y saludable voy a ser más saludable de lo que soy actualmente?”, pregunté emocionado. “Desde luego”, respondió el gurú. “¿Y no importa que yo no califique en el rango de edad que establecieron y que tampoco sea extrovertido, irreverente, seguro de mi mismo, anarquista, globalifóbico y metrosexual?”, pregunté de nuevo. “Para nada, no importa”, respondió el gurú. “¿Y esta nueva bebida es más saludable que el agua?”, pregunté. “Afirmativo”, respondió el gurú. “¿Eso quiere decir que puedo suplir el agua por la nueva bebida saludable en mi vida cotidiana?”, pregunté. “Claro, faltaba más”, respondió sonriente el gurú y dio por terminada la ronda de preguntas y respuestas.

Al salir a la calle después de la conferencia descubrí que casi en ningún restaurante y estanquillo vendían agua, y que todos los ciudadanos eran unos gordos diabéticos, y pronto caí en cuenta que mi sueño en realidad era una pesadilla, que por fortuna llegó a su fin al despertarme. Lo primero que hice fue salir a la calle para descubrir aliviado que en México todos sus habitantes son jóvenes saludables y metrosexuales con la estampa de David Beckham.

kashmir_rocket brothers

2007-12-21T14:52:00.001-08:00

el video de hoy es Roxket Brothers, del grupo Kashmir. Este grupo danés sorprendió por su disco Zitilities, en el 2003. Esta canción es una de mis preferidas del disco. Espero les guste el video que es muy bueno y que se animen a bajar su disco; y si son conocidos y cercanos, me lo piden para que se los preste.
Con esto me despido deseándoles una feliz navidad. Y un gran, pero gran fin de semana.

Jenna Jameson: La Madonna del porno*

2007-12-21T13:33:00.000-08:00

*Antes de comenzar, les ofrezco una disculpa a mis amigos César y Gerardo, por haberme demorado en subir su sección. La razón fue de que no me encontraba en mi casa para subir su escrito el miércoles, como ya se está convirtiendo en costumbre. Sin más demora:

Hola cómo están. Hoy es miércoles y les tengo un regalo por ser navidad: Les traigo a la diosa del porno Jenna Jameson. Hoy no estará el buen Gerardo, así que no habrá interrupciones. Le mando un saludo, a lo mejor está enfermo o en alguna urgencia.

Empecemos rápido con la vida de esta gran actriz de la infinita empresa del porno. Su verdadero nombre es Jennifer Massoli, y nació en abril del 1974, en las Vegas. Ella tenía tres años cuando su madre murió; quedando ella y su hermano al cuidado de su padre. La vida de los Massoli era gitana pues tenían que ir rodando de ciudad en ciudad, ya que su padre no encontraba un oficio fijo.

Jenna estudió ballet, gracias a su gusto por el baile…

—Qué poca madre, mi Lic. Me dijo que este wrotecast se iba hacer media hora después a la hora que generalmente lo hacemos.

—Cálmate. No te pongas arisca. Es que sí iba hacer media hora después. Lo que pasa es que surgió una complicación

—Qué complicación. Si Wil no me hubiera dicho que nada había pasado y que se iba a hacer como siempre no hubiera venido. ¿A quién está presentando?

—No, a nadie que conozcas…

—¡Ah cabrón! Estás presentando a Jenna Jameson. Y sin mí. Usted sabe, que soy fanático de Sir Jenna Jamson…

—El “Sir” es para hombres, soquete.

—Como sea, habíamos quedado que íbamos acordar cuándo haríamos la vida de Jenna.

—Cálmate, cálmate. Ya. Además, es un regalo de navidad para nuestros lectores.

—Ahhh! Como si nos leyeran un chingo.

—Cuidado con lo que dices. Deja que Wil nos retire la sección.

—Tienes razón, mi lic. Un saludo para los miles de lectores.

—Bueno, ya. Sigamos el escrito ¿ok?

—Me parece bien. En dónde se quedó… ah ya. El ballet.

—Qué fácil eres.

—Pues si quieres le seguimos.

—No, no, no. Dejémoslo así y continuemos con el Wrotecast.

Después de deambular por casi todo los Estados Unidos, regresó a su ciudad natal, las Vegas…

—El regreso de la hija pródiga.

Ella con 16 años, quiso ser una stripper, pero debido a sus Brackets, no la contrataban. En un acto de valentía…

—Esta parte está muy chingona mi lic.

Se arrancó los Brackets y regresó a pedir trabajo como stripper, y ahora sí, lo consiguió.

— ¡Eso es mujer, carajo! ¿No cree que desde la infancia, mostró carácter, mi lic por haber aguantado la muerte de su madre a tan temprana edad?

—Pues no sé si eso es cierto porque ella cayó en las drogas.

— ¡Ya Spoilerió lo que sigue, mi lic!

— ¡Chin!

Al firmar el contrato de Stripper, firmó su contrato con las drogas.

—Ah cabrón, el lic. Es poeta.

—¿Ves por qué no quiero que vengas?

—Ay, perdón; pero es que también se pone de apechito, mi lic.

Debido a su adicción a las drogas, deciden irse a California. Con la ayuda de su padre y su hermano, logró desintoxicarse.

—El poder de la familia

—No mames, cabrón.

—Qué pasó con el respeto, mi lic.

—pues tampoco digas mamadas.

Cuando cumplió los veinte años, se adentró a la industria del porno, posando desnuda para las revistas como Hustler y Penthouse.

—Y eso porque ya era mayor de edad, y se sentía con la seguridad para hacerlo.

—Está bueno, tú, biógrafo personal.

—Pues casi lo soy mi lic. Pues soy fan de la Jenna.

Una visita a una grabación porno captó el interés de Jenna por la carrera hardcore, y fue contratada por Wicked Pictures en un contrato exclusivo.

—Y quién no. Hasta yo la hubiera contratado sirvienta, y sólo para verla.

—Para verla, ¡pero en pelotas! Pinche enfermo viola-sirvientas.

—Qué pasó mi Lic. Yo la trataría con todo respeto.

—Sí, la violarías con todo respeto.

—Y después el vulgar es uno.

En el `96 gana su primer premio como mejor actriz por la película Wicked One, y también la mejor escena con pareja con la película Blue Movie. Un año más tarde se casa con el actor porno Brad Armstrong, con el que no duró mucho tiempo.

Jameson ya era toda una reina del porno. Todo lo que tocaba lo convertía en popular. Podría decirse que fue una promotora de la explotación masiva de la pornografía por Internet, pues se estima que en los noventas, la actriz porno que más fue buscada por el Internet fue Jenna Jameson.

—Completamente de acuerdo. Yo tenía una foto de ella como tapiz en mi computadora.

—¿La pinche Celeron con vulvos?

—Sí, mi lic. Y los discos tamaño radiografía.

Tan iba bien su carrera que en el 2001 decide dejar Wicked Pictures, para fundar su propia casa productora Club Jenna. Y la primera película en que participa es Briana Loves Jenna, en donde comparte actuación con su amiga Briana Banks…

—De ella hablaremos la próxima ocasión.

—Si hay oportunidad, mi lic. Porque nadie tiene comprado su futuro.

—Cállate, pinche Sancho.

—¿Quién?

—Olvídalo.

Dicha película es dirigida por el que fue su segundo esposo, y a la postre su segundo divorcio, el director Justin Sterling. Dicha película fue un trancazo en ventas en los E.U. Además de convertirse en millonaria por la fama de sus películas, las ganancias que le dejaba el Club Jenna se convirtió en otro canal de ventas masivo y por consecuencia en una vena millonaria para la actriz de las Vegas.

—¡Ahh! Se refería a Sancho Panza, ¿verdad? Qué poca madre

A raíz de su serparación con Justin, Jenna no ha vuelto a hacer una escena de sexo con un hombre; todas las que ha hecho (o mejor las últimas que hizo) fue con mujeres, principalmente con amigas.

—Se acabaron mis ilusiones de compartir escenario de cama con mi jenna

Actualmente está relacionada con Tito Ortiz, luchador de la UFC

—¿Que decías, estiércol?

—No pues nada mi lic.

—Pinche madriza que te daría el cabrón. Con ella no podrías pero si te podrías dar un revolcón con el novio.

—No, que pasó. De esa agua sí que nunca beberé, mi lic.

Con su franquicia Club Jenna, ha alcanzado a grandes empresas como la mismísima Wicked Pictures y Playboy, dando como resultado el producto Jenna Jameson. Pues tanto se ha afiliado con refrescos y marcas como ADIDAS, como telefonías móviles. Incluso, el 2004 sacó un libro titulado How to Make Love Like a Porn Star (Cómo Hacer El Amor Igual Que Una Estrella Del Porno), en cuya portada Jenna aparece disfrazada de Marilyn Monroe.

—Esa foto la tengo de tapiz ahora mi lic.

A finales de 2005 Jenna creó su propio programa de televisión emitido en Playboy TV, llamado Jenna's American Sex Star, en el que varias actrices porno no muy conocidas competían por ser la siguiente chica que firmaba un contrato exclusivo con ClubJenna, siendo Brea Bennett la ganadora de la primera edición y Roxy Jezel la ganadora de la segunda edición emitida en julio de 2006. Con esto, Jenna se afilia a Playboy, conviritiendose en sucesora del magnate porno Hugh Hefner. Jenna hoy en día, además de la actriz porno más famosa y con más éxito en el mundo.

En este 2007, Jenna anunció su retiro como actriz porno; sin embargo seguirá presente en la farándula de la chaqueta; ya sea como directora o con su imagen como producto.

—Que mal; aunque la tengamos presente ya no podremos verla encueradita.

—Eso es cierto. Pero hay que mirar para delante; mi lic. No se me entristezca.

—por lo menos, no le pasó como a Lovelace, que se volvió feminista.

—no pues sí.

—A ver, tú dizque fan, lánzate algunos datos de freak.

—Pues, ahí le va mi lic. Sabía que se disminuyó el busto, de una 34DD a una 34 C, que es el tamaño de mi mano.

—Cálmate.

—Además, Jenna nunca ha rodado una escena de sexo anal y jamás ha participado en ninguna película porno de género gonzo, a pesar de que hoy en día aparecer en películas gonzo es habitual y casi imprescindible para la mayoría de las actrices porno.

—Ah chingá. Eso sí no lo creo. Tendré que chocarlo

—En serio mi lic.

—Bueno para terminar, les tendremos un regalito a nuestros lectores.

—École.

ADVERTENCIA

Lo que sigue no es apto para menores de edad ni para mayores con amplios principios morales. Les rogamos de favor que terminen de leer este escrito al finalizar esta advertencia, porque lo que sigue es algo que puede afectar nocivamente su intelecto y su conciencia, tanto así que no podrían distinguir lo bueno y lo malo. Esperando a que tomen nuestra más atenta advertencia, les deseamos Feliz navidad, con una hermosa comida familiar. Y que la pasen lo mejor posible con sus familiares y sus seres queridos. Nos vemos hasta la próxima. (fin de la advertencia)

Ya habiéndonos deshecho de los maricas llorones, nos quedamos los hombres y demás amantes del arte de la pornografía. La siguiente liga los llevará a una página en donde verán la primera película de Jenna Jameson. Claro, la primera porno. No crean que es su incursión a Hollywood. Este es el regalo que les tenemos, cortesía de Gerardo; pues este cabrón tiene una galería amplia de Jenna Jameson “a guilburg”; ya cállate coño. Así que sin más preámbulos les presentamos la primera desfloración, actoralmente hablando, de Miss Jenna. Que pasen una navidad de poca madre y que les crezca el miembro mientras se atascan el hoyo “que pasó mi lic”; me refiero al estómago, cabrón. Feliz navidad. BAUTIZO DE JENNA

¿A quién chingados le importa un Lamborghini?

"Me traen gallo, azomaré por la ventana"

A poco no tiene carita Cumshotera.

A ver pequeña, que quieres que te traiga Santa...

¿Qué tienes ahí?... ¿Un gusanito?

Y aquí está en el Diamante. Si se fijan bien en los ojos verán que es una réplica, como las de Blade Runner

Y para que las mujeres no digan que no las tomamos en cuenta, aquí les va una foto que les hará temblar el mouse...

a poco no es lo que esperaban de Santa

Limosneros al ataque.

2007-12-17T11:47:00.000-08:00

Ayer, mientras trabajaba a full en la pastelería. Una voz de “Buenass” hizo que dejara la espátula y la chantilly; y fuera a la caja para ver que se le ofrecía al dueño de tan singular voz. Era un señor moreno campechano, vestido de blanco cual doctor de quinta, pero de quinta rancho; y con un frasco de mayonesa Hellmans vacío. “Buenas, mire le vengo a pedirle una ayuda, pues una tragedia me alcanzó. Yo no soy de aquí, soy de Veracruz, y mi esposa está internada en el seguro en Campeche, pues está enferma. Y como somos muy pobres no tenemos con qué pagar las medicinas que me pide el seguro. Además yo pesqué un herpes en la garganta, mire” y me enseñó su cuello, eso se alarmó, porque él no sabía que la garganta está dentro de su cuello y no fuera. Pero siguió su terrible relato sin que me dejara decirle que estaba bien para mí y que le daría la limosna que tanto quería, pero como el camión de la película “Máxima velocidad”, no podía poner freno a su letanía porque estallaría con inocentes abordo “y el medicamento es muy caro, salen como tres mil pesos, sólo tengo 1500, además que necesito dinero para regresarnos a Veracruz” y sus ojos me decían como “échate este trompo a la uña, que te pareció mi historia”, me dijo “quería saber si me podría ayudar con lo que su corazón decida”. Yo abrí la caja y deposité cinco pesos en el bote de mayonesa que se veía nutrido. “Muchas gracias y que Dios lo bendiga” y se marchó de la pastelería con una sonrisa. Yo sabía que todo eso era una mentira, pero lo que me hizo darle ese dinero fueron dos cosas: 1) el dinero no era mío y 2) la forma tan elocuente con que abordó su mentira, era un digno actor de las calles.

Me puse a pensar, en estos tiempos, los limosneros de ahora abordan mentiras más explícitas, convirtiéndolos en actores de primer nivel. Aquí en Campeche hay uno que se sube a los camiones y canta canciones de alabanza a Dios, perdón, gangosea canciones de alabanza. Y como no se le entiende lo que canta por el problema que tiene al hablar, parecen más unos berridos inhumanos que erizan la piel: “Je jamor je jios ejg maragijojo, jande ej ej ajjgor je jioooooss”; y remata pidiendo una ayuda. Y cuando ya termina de recoger una voz masculina y perfecta sale de su pecho para decir “Bajan”.

En unos años veremos todo un Teatro de calle por parte de los mendigos. Veremos a personas con vestuarios y maquillajes dignos de una película de terror. Veremos acrobacias que se encarguen de tocarnos el corazón, y oiremos historias desgarradoras que nos cautivaran. Y con la tecnología a todo lo queda, seremos presas de actos tan sorprendentes que la conmoción será comparada con la que se tuvo cuando “Star Wars” llegó al cine. Y todo por ganarse unos pesos de nuestros bolsillos.

Todo esto lo venía pensando en el camión que me llevaba de regreso a mi casa, cuando en una esquina vi al veracruzano limosnero, comprando unas caguamas en un Cervi expresso.

Glorious - MUSE: Music Video

2007-12-14T15:37:00.001-08:00

Bueno, les dejo un video para que chequen el fin de semana. No es Radiohead. Lo juro. Es Muse, una banda inglesa que es muy, pero muy buena. Si no han escuchado nada de ellos, les sugiero que escuchen su último disco que sacaron el año pasado Black Holes and revelations. Pero mi disco favorito de ellos es Absolution. Bueno, esta canción es un lado B de Black holes... que sólo salió en Japón; y aunque el video no es muy bueno, la canción es gloriosa. Ahí está Flor, esta canción es un buen comienzo.

SENSIBILIDAD ARTIFICIAL

2007-12-14T13:29:00.001-08:00

En la antigüedad, el hombre entendía la superioridad de Dios, o más bien entendía que era “blasfemo” pensar en descubrir sus misterios. En la Biblia se dice que dios encadenó al demonio y lo arrojó al infierno, que gran metáfora.

El 11 de Febrero del 2001 en dos revistas (una de ellas el Nature de los E.U.A.) de corte científico se publicaron los primeros borradores de la secuencia del genoma humano; es decir, la información genética de un organismo. Aunque para ese momento sólo se tenía una parte descifrada del genoma, el Celera Genomios anuncia que para el 2030 tendrán ya el conocimiento total de la información del ser humano.

Después de esto el demonio avisa que se está desatando. Dios está en problemas, pues sus hijos ya están aprendiendo su oficio. Y es que imagínense todo lo que cambiaría ese hecho. Es cierto que esto ayudará a combatir las enfermedades incurables y otras anormalidades que el cuerpo puede adquirir, pero también debemos tomar en cuenta la forma tan cambiante que es el hombre, pues con esto todo lo “cambiante” será una palabra que ya no se usará. Especulemos un poco, supónganse a alguien que llegue a un consultorio con su esposa y le diga al doctor “Mire, quiero que mi hijo sea alto, delgado, de piel blanca y ojos azules, que no se muera sino hasta que tenga 98 años, que no sea violento y que sea fuerte, que no tenga tendencias homosexuales, etc.” Sería como un hijo de catálogo. Porque aunque usted no lo crea, por medio de los genes se puede alterar la vida emocional de las personas, todos los gustos y los miedos. El concepto de experiencia será otro. Sabremos todo lo relativo a nuestro porvenir, o más bien ya no habría porvenir, puesto que nosotros lo podemos manipular ¿a nuestro antojo? Aquí empieza el dilema, si nosotros tuviéramos el control de nuestro peso, por ejemplo, y viviéramos en un mundo donde todos son iguales, donde el peso ideal es un peso específico, ¿cuál sería el peso que nosotros desearíamos? ¿Dónde quedaría nuestro libre albedrío que nos fue regalado por Dios? Lo hemos catafixiado por la curiosidad de su poder. Ya no sería Dios, sino dios.

Una vez vi en un programa de Discovery Channel, la cara de un robot con forma de niña, que hacía gestos de sentimientos: se ponía triste, reía, se aburría, etc. Y el creador dijo que su meta es hacer que el robot sea como su hija que murió. Que responda automáticamente y con la situación que corresponda para así tener un “cuasihumano”. Es inevitable que los sentimientos de los de ahora se interpongan con los de mañana. Sería la discriminación más grande de la historia: los creados perfectos contra los creadores imperfectos. Esto se oye y se analiza y no tiene razón de ser, porque algo inferior no puede crear algo superior de si mismo.

Un experto en genética y un experto en robótica podrían crear a un “ser” superior a cualquier otro ser. Parecía que la ficción estaba muy adelantada a la realidad, pero como Poe dijo, la realidad siempre supera a la ficción.

Pero no todo es en el sector humano; también se puede entrar en el rubro de los animales y los demás seres de este planeta. Un niño con su equipo de Química podría descifrar los componentes de su gato con tan solo un pelo de éste. Todos los seres vivos (y no vivos) tendrán una etiqueta de los elementos que lo componen, como los productos de hoy, y así pasaremos de ser seres humanos a productos preelaborados, con sentimientos y destinos elaborados y planeados. Desde el 2030 entraremos al programa Éxodo, para así crear un mundo horriblemente perfecto, puesto que todos abogarán por tener hijos buenos y justos. No hay algo más horrible que perder la libre elección y el azar, por la perfección que automatiza. Talvez el primer “humano” perfecto o procesado, sea eliminado por la sociedad humana de la imperfección (me refiero a los humanos de hoy), porque esta sociedad no permite a un agente extraño en su sistema; pero el segundo, el tercero, cuarto, quinto y sexto tendrán más posibilidades de sobrevivir, pues crearán una sociedad y se cuidarán unos a otros e irán creciendo muy rápido. No se necesita ser un clarividente, sino que hay que mirar hacia atrás, lo mismo pasó con el tatuaje, lo mismo pasa con las cirugías, y también pasa con la electrónica; porque hoy, nuevo es sinónimo de mejor, y esto es lo que los humanos exigen. Adquieren, se adueñan y crean una época. Algunos lo nombran moda y para ser claro así lo nombraré.

La perfección y la armonía total son los infiernos más temidos. Es como la visión de Aldeous Huxley en su “Mundo Feliz”.

Por eso cuando la Biblia dice que el demonio fue amarrado y arrojado pero que en 1000 años se desataría, se refiere a que los misterios sobre nosotros estaban amarrados y escondidos en el infierno, pues así Dios tendría el control sobre nosotros, y cuando refiere a que el diablo se desatará, es porque el hombre encontrará las respuestas, desatará el problema, y así Dios perderá el control y será sustituido por otro Dios, así como le pasó a Zeus. Por eso la Biblia describe la respuesta de nuestra pregunta como algo malo. Claro que es malo porque a nadie le gustaría que le adivinaran su acertijo ni mucho menos que con esa respuesta lo quiten de su trono.

Maria Ozawa

2007-12-12T14:57:00.001-08:00

Aquí les dejo un video de María, espero que les guste. Este video muestra fragmentos de videos AV, en donde sólo sale modelando. Es como soft, pero, insisto, hay diferentes categorías de AV en japón, como en todos lados. Bueno, ya les dejo este video, disfrútenlo.

María Ozawa: La mujer más bella

2007-12-12T14:47:00.000-08:00

¡Hola! Marranos y porno adictos. Hoy es miércoles de I wanna be porn. Hoy tendremos a una preciosura de mujer. Si alguien tenía el morbo de ver a una virgen (en el sentido santo de la palabra) desnuda, aquí se les cumplirá su deseo, porque se portaron bien. Hoy tenemos a María Ozawa, una joven actriz del porno, ahí en el lejano Japón.

—Ya sé quien es mi Lic. Está rebuena la japonesita.

—Y como siempre, aquí se encuentra la finura del lenguaje, siempre interrumpiendo estos escritos. Perdonen las molestias que les causa este guarro.

—¿Qué pasó mi Lic.?

Empecemos por decir que María Ozawa nació el 8 de enero de 1986.

—Uyyy 21 años y ya está para caníbales.

—Oo

Bueno, ella es hija de una japonesa y un canadiense-francés, de ahí lo exótico de su belleza. La conjugación americana y asiatica, es lo que provoca que el público, varonil en su mayoría, voltee a ver a dicha mujer. Además de poseer un rostro joven y fresco.

Ella vive en Japón, pues ahí creció. Como dato de fan, ella tuvo su primera relación sexual a los 13 años, y no fue por violación, si ustedes se preguntaban.

— ¿Y entonces, por qué fue?

—Pues yo creo que por gusto. ¡Qué voy a saber! Si quieres en la noche le pregunto.

—Después dices que el vulgar es uno.

— ¡QUE TE CAYES!

—Ay wuey, el rey de España.

Otro dato de Fanfreak es que a esa edad aprendió 48 posiciones sexuales, gracias a un libro que ella compró.

—Eso sí le pregunté. Ya ves, me sorprendió en nuestra Honey moon y pues…

—Sí, mi lic. Seguro.

María se enfrentó con la pornografía, cuando dio con unos videos pornos de su hermano que pertenecían a su amigo, pues él salía en ellos. Ella inició su carrera, gracias a que un amigo (presumiblemente el de los videos), la inició en los videos para adulto (AV)que no fue ni softcore ni hardcore, o más bien es casi un hardcore en cámara lenta y con audio directo, refiriéndose al que practicó María, pues en Japón la categorización es un poco complicada. Empezó buscando compañías que se encargaban de películas para adultos, hasta que se enlistó en B-open una agencia de modelos. Fue contratada de inmediato. En el 2005 trabajó de modelo en unas fotografías e hizo dos películas hardcore, tipo Gonzo.

—Ah, ella también vio el gonzo y le gustó.

—¡A callar! Lépero de cuarta.

Ozawa fue firmada por S1. Debutó en una película de dicha compañía el 7 de octubre del 2005 con la película New Face.

—Y¿ quién fue el hijo de puta suertudo que se encargó de ella en dicha cinta?

—Ah, esa información no te la manejo, pero investigaré.

—¡Hombre, mi lic.! Si no tienes la reata, para que despertar al caballo.

En una entrevista, María menciona que estaba tan apenada y tan nerviosa, que no pudo ver a la cara a su compañero de actuación.

—Híjole mi lic. Pobrecita la nena. Se habrá puesto rojita la niña de la vergüenza.

—Pues no sé si de vergüenza, pero que se puso roja, se puso roja.

El problema estaba por venir. Sus amigos y familiares no estaban nada contentos con la carrera que había escogido. Incluso sus padres no quisieron ver la portada de su película y la echaron de la casa.

—Pues imagínese, mi lic. ¿Usted quisiera ver una película porno de su hija?

— ¡Qué pasó! no se manche.

—No pues yo nada más decía.

La compañía S1 hizo un tipo de concurso para ver quién era la más popular AV idol, entre las participantes se encontraban Sora Aoi, Yua Aida, Yuma Asami, Rin Aoki y María Ozawa, dando como resultado la victoria de esta última por un margen de error amplio.

—La virgencita quería que ganara nuestra María.

—No digas mamadas.

María se convirtió en la AV idol más popular del Japón, incluso lo sigue siendo hasta hoy en día. Sin embargo, a inicios del 2007, María Ozawa dejó S1 para incorporarse a otra industria que empezaba a surgir, Dasdas…

—¿Y tú das-das?

—Qué pasó con esas confiancitas, mi lic.

A penas había firmado su contrato con la compañía, hizo una película en abril. El estilo de las películas que maneja la empresa Dasdas se caracteriza por escenas de violación, las denominadas Creampie, enema, etc.

—Pues si está fuerte el asunto

Dasdas pronto explotó la imagen de María, tanto así que le dieron el premio de AV idol 2008 al cierre de información.

—Con su permiso mi lic. Pero esta vez sí se la jaló…

— ¿Por qué?

—Cómo que al cierre de información, si sólo escribimos por gusto y por ayuda al wil.

— ¡Ah, coño! es sólo para darle clase al asunto.

María vive en una mansión con el dinero que gana, que hasta ahora es difícil de calcular…

—ay, ay, ay, ¿no puede calcularle el agua a los frijoles?

—No, pues se dice que gana como 8000 y 10000 dólares al mes, pero yo le echo más.

—No, pues si por echarle, yo le echo más, mi lic.

María Ozawa tiene un blog, en donde lo actualiza con fotos y diferentes cosas que hace en sus ratos libres.

—Oiga mi lic. Diga más sobre sus actividades de esparcimiento. No sea malo

Le encanta los videojuego (tiene un Gameboy SD rosa y un Playstation 2 del mismo color), además le gusta ir al Kareoke, cocinar y ver películas para adultos.

—híjole, pues si está bien la chamaca. Es como la mujer ideal ¿no cree?

—Si, claro que lo creo.

En una entrevista dijo que ella está en ese trabajo por gusto y no a la fuerza. Pero que no recomendaría a ningún amigo ni familiar el iniciarse en esa empresa.

María en su blog.

¡Ven. Súbete a mi bici!

Wilberth, ¿me pones aceitito?

¿Quieres?

Noticias de un Premio

2007-12-10T08:53:00.000-08:00

“RECHAZAR UN PREMIO ES OTRA FORMA
DE ACEPTARLO, PERO CON MÁS
ALHARACA DE LO NORMAL.”

- Peter Ustinov

Iba conduciendo mi volcho destartalado a toda velocidad para llegar con un tiempo razonable de retraso a mi destino cuando mi celular sonó, vibró y cantó una cumbia dentro de mi bolsillo. Como no tenía intenciones de que se mantuviera intacta la reputación de que los escritores somos unos impuntuales decidí seguir manejando como alma que lleva el Diablo al tiempo que contestaba la llamada. Así fue que, haciendo malabares con manos y pies, metí la mano izquierda en el bolsillo derecho de los pantalones, cambié la palanca de velocidades de tercera velocidad a cuarta velocidad con la mano derecha, pisé el clutch con el pie izquierdo, saqué el celular del bolsillo, con el pie derecho pisé a fondo el pedal del acelerador, con la mano derecha tomé el volante para esquivar un poste de luz y finalmente me coloqué el celular en la oreja izquierda diciendo: “¿Bueno?”. “¿Es el señor Rodrigo Solís?”, preguntó una voz que en mi vida había escuchado. “Sí, él habla”, respondí mientras un camión me rebasó por la derecha. “Señor Rodrigo Solís, muchas felicidades...”, fue lo único que alcancé a escuchar gracias al pitorrotazo del camión que me dejó parcialmente sordo del oído derecho. “Un momento por favor”, dije mientras buscaba dónde estacionarme, resignado a llegar tarde una vez más a mi destino por culpa de mi curiosidad y/o de alguna compañía de teléfonos celulares que me felicitaba por seguir siendo fiel y buen cliente en tan bella época navideña. “¿Quién habla?”, pregunté ya con el automóvil aparcado a un costado de la acera. “Le habla Fulanito de Tal de la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto para felicitarlo, tengo el gran honor y placer de informarle que...”, todo eso lo dijo Fulanito de Tal muy emocionado, con una emoción tan convincente que terminó por contagiarme, primero porque no se trataba de alguna promoción navideña de celulares, y segundo, al recordar que meses atrás mi hermana, alias “La Schiffer” (muy emocionada también), me entregó un recorte del periódico donde decía en letras mayúsculas bien grandotas que la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto convocaba a todos los escritores mexicanos a sus VI Juegos Literarios Nacionales Universitarios en las modalidades de poesía, cuento y narrativa en lengua huichol.

Aquí es en donde haré una breve pausa para contarles lo que pienso de los concursos literarios. No diré que son una estafa, mucho menos afirmaré que son un fraude, sólo sugeriré veladamente que nunca gana quien merece ganar realmente. Eso lo saben todos los escritores del mundo, sobre todo todos aquellos que nunca han recibido un premio en su vida. Sin embargo, y muy a pesar de ello, los escritores se empeñan en meter sus escritos a concurso porque en el fondo albergan la posibilidad de que Zutanito de Tal o Menganito de Tal o Perenganito de Tal un buen día les llame por teléfono felicitándoles por ser los flamantes ganadores de Tal o Cual premio, como en mi caso, que debido a lo limitado de mi presupuesto para vivir (como la mayoría de los escritores del mundo) envié a concursar un artículo que había escrito hace un par de años, mismo que astuta y desvergonzadamente aumenté en caracteres hasta maquillarlo de tal forma que se hiciera pasar por un cuento, rama de la literatura, sobra decir, que jamás había experimentado escribir en mi vida.

Ahora volvamos a la imagen en la que yo me encuentro dentro de mi volcho destartalado, aparcado a un costado de la acera, con el celular pegado a la oreja izquierda, con una sonrisa de oreja a oreja (de esas de 20 mil pesos o 10 mil pesos, según sea la noticia del primero o segundo lugar) mientras Fulanito de Tal me da los enhorabuenas de rigor por haber enviado a concursar mi “cuento” titulado Brokeback Campeche. Si te fijas bien en mis ojos, un brillo mágico resplandece en mis pupilas: eso significa que estoy imaginando cómo repartiré el premio entre mis amistades, o mejor aún, qué excusa le inventaré a Fulanito de Tal para no asistir a la ceremonia de premiación para que de esta forma mi rostro y mi nombre no aparezcan en la primera plana del periódico en la sección de Sociales y/o Cultura, para que tanto amistades como acreedores no se me aparezcan al día siguiente en la puerta de la casa relamiéndose los bigotes. Ahora, si te acercaras un poquitito más a la ventanilla del auto descubrirías que en estos momentos mis ojos se han abierto tanto que pareciera que de un momento a otro saldrán disparados de sus cuencas, reacción que producirá en tu silenciosa persona una terrible envidia al imaginar que del otro lado del celular (o como se diga, cuando era teléfono se decía “al otro lado de la línea”) Fulanito de Tal me está diciendo: “Señor Rodrigo Solís, usted ganó el primer lugar, muchas felicidades”. Y, ¿sabes una cosa? No te equivocas en tus pensamientos salvo en un pequeño detalle: si dieras otros pocos pasos más hacia la ventanilla del volcho y pegaras la oreja junto a la mía escucharías cómo Fulanito de Tal me dice: “Señor Rodrigo Solís, usted ganó la Mención Honorífica, muchas felicidades”.

Traducción: Nos gustó tanto su cuento que en vez de pagarle un par de miles de pesos el jurado decidió invitarlo a Quitzquilocotengo el Alto (ojo, sin los gastos pagados) para que un auditorio lleno de desconocidos le aplauda bien fuerte. El “chingen a su madre” que di en agradecimiento no lo imaginaste.

La enfermedad de la rosa

2007-12-08T21:07:00.000-08:00

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

Si en algo soy ordenado es en mis lecturas. Durante los últimos meses me he dedicado a leer, entre otras cosas, biografías de Mozart, no hace mucho encontré finalmente la bellísima edición de la ya clásica biografía de Alfred Einstein, libro que parece ser el padre de todo lo que se ha escrito sobre el genio de Salzburgo. Cuando terminé tan apetitoso tomo de 600 páginas, me di un respiro de Amadeus para hurgar en la nueva novela mexicana, en la larga, muy larga fila de libros en espera estaba El Buscador de Cabezas de Antonio Ortuño, un joven novelista que conocí en Oaxaca, las revistas, artículos y escritores hablan mucho de él, la novela está publicada por Joaquín Mortíz. En fin me prepare para disfrutar de un buen texto. Cumplidos dos días terminé el libro en medio del desasosiego, la sorpresa y la tristeza. Hacia mucho, mucho tiempo que una novela no me aburría tanto, lo mal planteada, la inverosimilitud de personajes y situaciones, la ñoñería conceptual y la pírrica visión de México me dejaron sin aliento. Probablemente Ortuño ha mejorado mucho, eso espero, ya que hace una semana leí que su nueva novela fue finalista del premio Herralde.
El mal sabor de boca fue tal que estuve a punto de dejar pasar un día sin leer para digerir el trago amargo; sin embargo, me dirigí a la parte de uno de mis libreros que llamo, con todos los prejuicios y mojigaterías del mundo, “libros que jamás leeré”. Son poemarios, ensayos, novelas, tomos de cuentos y demás, que me regalan en encuentros de escritores, presentaciones, charlas, o simplemente escritores que se acercan y me regalan los libros, generalmente reviso las primeras cuartillas y si me parecen malas o medianamente malas, simplemente los envío a esa sección.
Me encontré un libro negro, pequeño, publicado por la secretaría de Cultura, Recreación y Deporte de Tabasco, el título: La enfermedad de la rosa. El autor: Vicente Gómez Montero. El autor era para mi casi un desconocido, lo conocí en Tabasco en un encuentro de escritores, él nos atendió los días de lecturas y discusiones, siempre fue muy amable con todos, algo se dijo que era Director de Publicaciones, ahí, en el auditorio José Gorostiza se me acercó y me regaló su libro. Confieso que ni lo revisé, directamente fue a parar a la sección de la oscuridad.
“¡Oh, rosa, estás enferma!”, reza un epígrafe de William Blake, el texto comenzó a hacer efecto. Lo hojeé parado, mientras la computadora me exigía sentarme para terminar un texto, “Los gatos y los locos tienen la misma mirada./ El óvalo que circunvoluciona la ciudad deportiva es extraño; extraño como sus actividades y sus concurrentes./ Anoche no pude dormir. Moví a Diego junto a mí, le dije: Es hora de ir a correr, ¿no vamos a ir?/ Licenciado, ¿listo para entrar al aire?”
Me senté, olvide la computadora, el café caliente en el escritorio, la música de David Gilmour sólo acompañaba desde la otra orilla, se borró la tristeza que me queda cuando termino un libro mal escrito.
La estructura de La enfermedad de la rosa es atrevida, el libro todo es un atrevimiento abierto, sin amarras, con coraje, parece un texto que se escribió jugándose todas las cartas, una apuesta al todo o nada, en ocasiones llegué a pensar que se trataba del testamento de un escritor de provincia, poco o nada conocido, sí, uno de esos amantes del arte que permanecen en la oscuridad.
Si la estructura es poco convencional, el lenguaje lo es mucho menos. Estructuralmente Vicente usa varios registros, por un lado intercala conversaciones, situaciones, acciones, pensamientos en un mismo tejido narrativo, logra un ente que avanza sin avanzar, que permea al lector desde la seducción de las palabras, un modelo para armar, rompecabezas de la poesía, imágenes que se graban desde una plasticidad excitante, el coro de voces se mezclan, intercalan, confunden con un equilibrio excelente, casi perfecto.
Otra pieza estructural es una voz poética, por lo tanto no se sitúa en el tiempo, deambula entre el pasado, presente, futuro, su temporalidad es porosa, “…entrarás y el aroma a caracoles enamorados, a pétalos marchitos, a semen derramado, te dirá que ha sucedido lo que no pudiste imaginar, lo que quisiste saber, lo que tu hijo hacía en las noches de luna llena al pasearse con ese aire de homosexual del siglo XVIII por los corredores de la gran casona, lanzando ayes de puta borguoñesa en un altiplano desmadejado de mitológicas proporciones…”
Debo decir que es esta la voz que más me gusta. Sin duda Vicente es un poeta, utiliza formas literarias muy finas, elegantes, limpias, incluso recurre a ciertos metros dentro de la línea, que se convierte verso, prosa poética, dotando de un ritmo envolvente, sugerente, casi como un murmullo que revienta en disonancias, asonancias y apoteóticas muestras de virtuosismo musical.
El autor sabe de música, está familiarizado con un amplio conocimiento sobre ópera, música clásica, los grandes músicos del mundo; su amor por Mozart se deja ver inmediatamente, es un lujo leer esos pasajes donde personajes disímbolos, antípodas de un tiempo bailan una contra danza y un minué sin estorbarse, uno termina bailando con ellos.
Vislumbro a un empedernido lector de todo, su siglo de oro español lo tiene muy bien estudiado, a Shakespeare más que digerido, Oscar Wilde es su cómplice perfecto, los guiños a su obra, su biografía son más que evidentes, quizá de ahí Vicente se nutre de la tremenda ironía con la que está escrita la novela.
La presencia de José Gorostiza es latente; pero la de Carlos Pellicer es palpable, con juegos, malabares y estocadas a su poesía. Villaurrutia, Novo, y grandes poetas universales que fueron homosexuales, acompañan a los homosexuales de la trama.
Y uno se pregunta ¿cuántos años para escribir esta novela desconocida?, ¿cuántos borradores tirados a la basura de este libro que muy pocos leerán?, ¿cuánta investigación para deslumbrarnos con el caudal de información para editar un libro en letras tan pequeñas, asfixiantes, que se quedara en un libreros de libros que jamás se leerán de la literatura pedante mexicana?
Porque Vicente es un erudito, cada línea nos remonta a libros, citas, países, humor, humor, mucho humor inteligentísimo. Uno de los mayores autores que inspiraron la novela en su confección es García Márquez, sobre todo en esta segunda pieza estructural, que considero es la más lograda, de una belleza impecable, y claro el metalenguaje es casi otra pieza de la estructura: “… Y así, un torrente maravilloso de geográficos países ignotos como Nunca-jamás o Macondo y todas las islas de Rabelais y Wonderland y Arkham y Utopía fueron descritos por la familia para ahuyentar a la Muerte Culona, quien rio de ellos, bailando una rumba rumbera, guarachera, tropicalera en traje de Ninón Sevilla…” Y es que el conocimiento es abarcador, va de lo que los pedantes o snobs llaman “ lo culto” a la cultura popular, sin más límite que lo narrado.
La siguiente pieza estructural se señala con letras minúsculas del abecedario, además de estar, innecesariamente, en cursivas. Es la voz en primerísima persona del personaje principal, que se muestra de carne y hueso, sin la máscara del lenguaje, crudo, directo, nos cuenta las circunstancias de su homosexualidad, su amor a la literatura y el odio a su padre. “… Otro día, quiso que la hiciera de payaso. Me pintó las mejillas muy raro. Cuando llegué a casa, quitándome el rubor del rostro para besar a mamá, me vio severa y rugió ¡Quítate eso de la cara! ¿O qué, eres maricón? Fue la primera vez que escuché esa palabra”.
El personaje es La Corzo, un homosexual como tantos hay en nuestro México lindo y querido. La Corzo va tomando forma y rostro a través del coro de voces, y su propia voz se une a la vorágine de historias.
El padre de La Corzo lo odia, ya que representa todo lo que él aborrece, su hijo es un rebelde, es homosexual, escritor, honesto, sin pretensiones económicas, amante del arte, anti priísta declarado. El padre aparece y desde la omnipotencia lo expulsa del “paraíso” familiar “…Está bien, haz tu vida con quien quieras, pero nunca digas que eres mi hijo, es más, te prohíbo usar mi nombre. Por eso quiso que le dijéramos La Corzo. Y él mismo se presentaba: Yo soy La Corzo, así me llaman, por mala, zanquilarga y refractaria/”.
Por supuesto que la novela se asienta en líneas arguméntales que hacen una profunda critica a la provincia mexicana, su hipocresía, el desprecio casi congénito al conocimiento, su implacable aceptación de lo simplista, superficial y vulgar, el cinismo en cada acto, el chismerío como único consuelo, chovinismo terruñal de quinta, el priísmo anquilosado, empantanado como el tiempo del sureste, mediocres hasta la enfermedad, la burguesía campesina, torpe e ignorante se retrata rayando la caricatura, los políticos y sus peleles censurando la libertad de ser, en esta categoría encontramos al padre de La Corzo, periodista chayotero, locutor vendido al señor gobernado, ante pone su propios principios, a su propio hijo lo ofrece como cordero a la zarza corrompida del PRI, y como todos estos mercenarios de pacotilla termina viejo, solo, apestado, traicionado por su partido.
La crítica a la iglesia católica es ejemplar: “…Altazor, morirás, se secará tu voz y serás invisible, hacia el infinito incuestionable, en vano buscas ojo enloquecido, pues el salto no es doloroso y la caída será leve, ¿no ves que vas cayendo ya?, que ves pasar las nubes, ves los pájaros y, de repente, las gárgolas de la catedral, ¡qué desvergüenza!, te arrojaste de espaldas a la catedral, ¡Qué horror! Limpia tu cabeza de prejuicios y moral que el cielo no te reserva espacio, el cielo no vive para ti, tú no eres del cielo, demostraste ser terrenal y ves un diablo rojo que te hurga en los ojos pues si queriendo alzarte nada has alcanzado…”
Los libros sobre los que está escrita esta novela son: José Trigo, Palinuro de México, Cien Años de Soledad, con atisbos de Pitol y Elizondo.
Para finalizar quiero hacer referencia a dos partes que considero muy importantes, la primera nos presenta al padre tal cual, es un patán, pobre diablo que no sólo odia al hijo por ser homosexual, sino que le recrimina dedicarse a las letras y aún más deja ver su envidia emponzoñada de frustración, como toda envidia, al constatar que ese hijo que persigue y niega en su programa radiofónico, es reconocido: “…Porque mi hijo ha tenido premios, esos premios lo enloquecieron, señora. Fueron los que nos separaron. A medida que ganaba uno, otro, otro, se iba alejando de mí, se iba volviendo más inteligente, más creído digo yo. Lo peor fue descubrir que era puto, ¿se imagina? Él, mi hijo, viviendo con otros muchachos, prendado de ellos, haciéndose cochinadas y desvergüenzas./”.
El siguiente párrafo me parece de una honestidad completamente desnuda, directa, el autor camina por el lado salvaje, como diría Lou Reed, autor y personaje parecen fundirse y en una breve rendija de la narración se presentan tal cual: “…Siempre he sido buen escucha de los demás, es hora de que se acabe el escucha y surja el narrador, ya debo encorar páginas, dictar líneas, escribir misivas, dejarlo todo en un punto final para que nadie más dude nunca de que en San Monté, en el año de gracia de 1964, nació un escritor, ese escritor soy yo, así me llamo y me pongo en fila, demuestro mi capacidad y la gente sabe de mí y me quiere por las hermosas historias que cuento…por lo que no me quiere es por puto…pero esa es otra historia/.”
Recomiendo, si es que yo puedo recomendar algo, la lectura de esta novela, ¿dónde encontrarla? Imposible saberlo, estos libros casi están destinados al olvido, que no es lo mismo que el fracaso, espero en verdad que este no sea su destino, y ojala pronto, muy pronto una editorial “grande” publique su obra, no para que sea famoso, sino para que muchas más personas puedan disfrutar de su lectura.

NOTA: Amigos de Tabasco, por favor, proporcionenme el correo de Vicente Gòmez.

Radiohead How To Disappear Completely (perfect audio)

2007-12-07T13:33:00.001-08:00

Aquí les dejo este video, porque es una de las mejores canciones de Radiohead. Y aunque es la única banda que he puesto en los blog, juro que no es la única que escucho. Aunque Remorita magaña diga lo contrario. Es que amanecí con este video y quiero compartirlo, para que sueñen con los angelitos este fin de semana, mientras se intentan suicidar con un brazo de hamaca. Espero que lo disfruten. Un detalle: esta canción la creo thom Yorke, gracias a una palabras que le dijo Michael Stipe, vocalista de R.E.M., cuando Thom le dijo que ya estaba cansado de las giras que había tenido, y que quería tirar la toalla. Stipe le dijo,"sólo cierra los ojos y di I`m not here... this isn´t happening... y estarás mejor. Estas palabras formaron parte de la canción.
Michael Stipe, se mostró sorprendido por la belleza de la canción, y se sintió agradecido por ser parte de una canción tan maravillosa.

Niño violado por culpa de Shigeru miyamoto

2007-12-07T13:22:00.001-08:00

Padres, no le compren nintendos wii a sus hijos en navidad. Santa Claus y los reyes magos ya estan avisados. Y todo para frenar la pululación de niños que sufren y pierden su inocencia mientras mario muere,

2007-12-07T13:10:00.001-08:00

Cerrando la semana sexual, ya que en este blog y en el de Rodrigo se han dado las cosas para que sea una semana pornográfica. Pero eso no es nada malo ¿O sí?
Bueno chaqueteros, aquí les dejo unas fotos que me encontré en el internet. Qué opinán. Según yo, es un tratamiento para un joven que le teme a las alturas, y que mejor que tener sexo en lo alto de un arco para perder el miedo. Yo creo que la novia, que es una estudiante de psicología, es una ferviente admiradora de Freud. Pero que tal el pedo exhibicionista de la erudita en la psicología. Pues bien para nosotros. Además les dejo un video en donde se ve lo que les pasa a los seguidores del Wii. Con razón la popularidad del nintendo. Pero se dice que con el Xbox360 sale un negro haciendo lo mismo y con el Playstation 3 sale una gemela de Carmen Elecktra, con 10 años menos sentandose en el regazo del jugador. Diversidad para los gustos.

Fracasototototote Americanista

2007-12-07T12:53:00.001-08:00

Ayer se dio una noticia que amargó la vida a menos (pero mucho menos) de la mitad de los aficionados al fútbol en México. La verdad es que a los que les jodió la semana, el mes o el fin de año son a los de Televisa. Pero lo que vamos a comentar es lo enfermizo de los comentarios de los narradores de Televisa, y el partido diferido por canal cinco, a eso de las 10 p.m. Y es que no es algo nuevo que los “analistas” deportivos de dicha televisora siempre muestre el favoritismo descarado hacia el equipo del jefe y de su empresa, pero ayer llegó a tal favoritismo que rayó en lo enfermizo, y que sólo los ignorantes (por no decir pendejos) y aficionados al América no lo notaron.

Y es que todo estaba planeado para maquillar el fracaso rotundo y grosero de las águilas, con el tema de que el arbitraje estaba truqueado, sosteniéndose con lo sucedido con el árbitro paraguayo. Y el perro Bermúdez se encargaba de decir que los argentinos (refiriéndose al equipo Arsenal) eran un equipo que se echaba para atrás, golpeaban, o eran marrulleros, y que eran unos tramposos, además de decir que para él, eso no era el fútbol. Sin embargo, el mismísimo perro, en la final del mundial de Alemania 2006 entre Italia vs Francia se derretía en halagos por Italia, cuando este equipo es el rey de los marrulleros, tramposos, e inventores del equipo echado atrás: el Catenaggio.

Los comentarios sólo se centraban en que México, y no el América, debería estar indignado con esto, y que el arbitraje era a favor del equipo argentino, poniendo un problema y elevándolo a índole internacional. Además de decir descaradamente que el arbitraje del viernes anterior era el responsable de la derrota del cuadro americanista, cuando la verdad es que, aunque fue muy malo el arbitraje no tuvo nada que ver con la victoria del Arsenal sobre el América, y este perdió porque cometió muchos errores y no merecía ganar.

“Son unos tramposos, mi Brizio, el oficio es que juegues conforme al reglamento, que hagas faltas necesarias, este equipo es un tramposo y no puede jugar a otra cosa” Y el Arsenal todavía se dio el lujo de estrellar dos balones al poste y una falla garrafal de Joseemar Mosqueda con el portero “Haz sándwich” vencido. Las faltas que cometió el Arsenal son proporcionales a las que cometió el América, y fueron sancionadas de igual forma para los dos equipos.

Como al minuto 30 del primer tiempo, hubo una falta en el área del América, y el perro y su séquito aceptan con desilusión que era un penal que el árbitro no marcó. Desde ese momento se empezó a decir que el arbitraje era malo para ambos cuadros, era la primera vez que el objetivismo pasó por la boca de los narradores. Pero a los 10 minutos todo se fue a la mierda. Cabañas le gana un balón a un defensa, y este le comete una zancadilla fragante en el área. Penal claro. Y el árbitro no lo marcó, que estaba como a 30 metros. Y los perros saltaron. “No se puede creer lo que está pasando en este partido. Este árbitro no le va a cantar nada a favor del América. El colombiano no quiere que gane México, todo está puesto para que gane el equipo argentino”

Bueno ¿qué chingados hago escribiendo esta madre. Si de todas maneras los americanistas nunca lo van aceptar, pues son malos perdedores. Sólo diré que el arsenal ganó bien y lo merecía ganar, cosa que es muy difícil que suceda hoy en día, porque los merecimientos en un partido de fútbol no se suelen dar. El arbitraje, aunque malo no fue factor ni para que ganara el Arsenal, ni mucho menos para que el América perdiera. Y el que no lo crea, que acepte el símbolo de fracaso en su frente y aquí les dejo un regalito:

A chingaos, esta no va aquí...

Aurora Snow: Behind is better

2007-12-05T11:13:00.000-08:00

Bienvenidos, como todos los miércoles, a esta sección llamada i wanna be a porn.

—Pero si la primera, la de la vida de Linda Lovelace fue el viernes.

—Cállate, deja de chingar.

En esta ocasión veremos una pequeña semblanza sobre otra pornstar: Aurora Snow. Esta bellísima mujer, nació en California en 1981…

—¡Es de nuestra misma edad mi lic.!

Su verdadero nombre es Rebecca Kensington. Aurora Snow es referencia a dos de sus personajes favoritos de Disney: Aurora, por la Bella durmiente; y Snow, por Blanca Nieves.

—Qué bonito. Cómo me gustaría ser el príncipe de esta chaparrita. Cómo chingados no.

Ella estudiaba arte dramático, cuando, por necesidad monetaria cambió…

— ¿Quién no lo haría?

— ¡Por lo menos déjame terminar las oraciones!

—OK

…Cambió su rumbo al de la pornografía, al ver en el periódico que se necesitaban modelos para desnudos.

—Una señal de Dios.

Primero empezó modelando desnuda para fotografías y para películas. Modeló para la Hustler. Después de hacer las fotos le vino un ataque de desesperación y miedo, que hicieron mella en la joven.

—Pobre Rebequita, era una nena.

Sin embargo, una llamada hizo la diferencia. En esos momentos de temor, sonó su teléfono, y era nada más y nada menos que Jenna Jameson…

—La reina del porno apareció, como toda una Wonder woman.

…Que le hablaba para darle ánimos y consolarla. A raíz de esta llamada, la joven Reb (como le dicen sus amigos y familiares) tomó tranquilidad. Siguió con su carrera de modelo porno, para después entrar de lleno a la actuación.

— ¡Eso!

Dos años después, experimentó su primera escena de sexo, y aunque era inexperta, sus cualidades salieron a flote. Empezó con el estilo japonés, denominado Gonzo.

—No pues sí, de que vio al Gonzo, lo vio.

—No seas vulgar.

—¿Y a qué se refiere lo del gonzo, mi lic.?

—Gonzo es una categoría en el porno, en donde el camarógrafo es un personaje más.

—Ahhh. Ya. Yo he visto unas en donde se ven las manos, y otras cosas del camarógrafo. No sabía que se llamaba Gonzo.

Después empezó con las películas hardcore…

—Eso sí sé qué es. Es el sexo Duro, en donde se vale de tocho morocho.

Se inclinaba por las películas con trama, mientras seguía sus estudios en drama. Pero después cambió el arte dramático por economía.

—No pues sí. Como ya ganaba lana, tenía que saber como administrarla. Yo siempre digo, mi lic. Que si no sabes amasar la masa, pregunta cómo, antes de que se eche a perder.

Aurora Snow era un nombre que empezaba a tomar fuerza, y más por el estilo duro que practicaba, principalmente por el sexo anal. Hasta que en el 2001 ganó el premio a la mejor actriz porno. Premio que volvió a ganar en el 2003 por el AVN. Ese mismo año ganó el premio XRCO a la mejor escena de trío, por la película Trained Teens de Jules Jordan.

Como se dijo antes, Aurora Snow se caracteriza por penetraciones anales. Las películas más reconocidas son Space Invaderz, en donde hay una triple penetración (doble anal+una vaginal)…

—Impresionante, mi lic.

… También está Dementia de Mayhem dirigida por Jim Powers, en donde hace una escena con dos hombres: un moreno y otro blanco; en otra les sirven un palto con el semen de varios tipos y ella se los come.

—Si le digo que los jóvenes de ahora están cabrones, mi lic. En mis tiempos, cuándo íbamos, siquiera imaginarnos algo así.

Aurora Snow ha participado en más de 300 películas. Ha dirigido algunas y actualmente es conductora de un programa de televisión del Playboy.

A continuación les dejo una cuantas fotitos para que chequen el material:

Los 1.65 metros más deseados

Hey!! Hola... Cómo no

Mario Marín: El héroe de la película.

2007-12-04T11:47:00.000-08:00

¿Quién dijo que no se puede, ser gobernador, precioso, secuestrar a alguien para darle un escarmiento, y recibir una disculpa por las acusaciones anteriores?

Pues en el México lindo y querido se puede, y mucho más. Haga ahora sus reservaciones para ser una rata de alcantarilla y un matón de primera, para eliminar dichos adjetivos y ser un elegante capo.

La pedofilia está de moda. No porque sea una escritora, puede hablar mal de un empresario amigo tuyo. No se deje capo de la mafia, nosotros tenemos un manual que le indica paso a paso los métodos que puede utilizar para darle un escarmiento.

Y si lo mandan a la Suprema Corte de Justicia de la Nación, no se preocupe. Tenemos vías y soporte técnico las 24 hrs. los 365 días del año. Su imagen estará intacta y le aseguramos que con la compra de este paquete, una caja de botellas de vino llegara hasta las puertas de su hogar, sin costo adicional.

Si el presidente Calderón cuida su imagen promocionando los condones “M”, porque usted no. Descuelgue su teléfono y marque ahora, nuestros operadores de la Suprema Corte de Justicia de la Nación están esperando.

Cuando la opera se hizo sexy y movió masas y volvió locas a las personas

2007-12-04T07:48:00.000-08:00

“ME ENCANTARÍA VER UNA ÓPERA NUDISTA,
ESTOY SEGURO DE QUE CUANDO DAN ESAS NOTAS ALTAS SE LES NOTA EN LOS GENITALES.”

- Jack Handey

Campeche es el ombligo de México (y quizás de Latinoamérica), y al que no lo crea lo reto a que me diga qué otro estado de la República (de cualquier país tercermundista) en un lapso de menos de un mes ha albergado el rodaje de una superproducción Hollywoodense (incluido protagonista ganador del Oscar) y un mega concierto (gratuito) de un grupo musical de fama mundial.

Lo del señor Soderberg y su guerrillera pandilla lo dejaré para la próxima semana, ahora lo que nos atañe es el concierto que nos vendrá encima en unos cuantos días. No pensaba escribir sobre ello, pero en vista de los daños colaterales que ha empezado a causar el furor por ver a cuatro galanes en escena, he cambiado de opinión. El primero ha sido a mi persona. Mi bandeja de entrada del correo electrónico ha sido saturada por amigas (y amigos) que muy cariñosa y solícitamente me han pedido (y exigido) que investigue los precios de los hoteles para la noche del concierto, es decir, que les haga una lista desglosada y detallada donde especifique las tarifas en base sencilla, doble, triple y cuádruple de todos los hoteles de Campeche para que vean cuál se amolda a sus necesidades y posibilidades económicas. Imagino que ellos imaginan que, siendo yo un escritor de tiempo completo (privilegio impensable en este país), me paso el día acostado en una hamaca esperando a que las musas vengan a mí, para luego sentarme frente a la computadora a escribir lo primero que se me atraviese por la cabeza por un lapso nunca mayor a las dos horas. Confieso que nunca antes había recibido tantos e-mails en un tiempo tan breve, los cuales parecieran ser una calca los unos de los otros: “Que onda Rodro, oye necesito un favorzote, necesito que me averigües los precios de los hoteles para...”. Es curioso, incluso me han llegado mensajes de Ensenada, Baja California, de mujeres (y hombres) que ni siquiera conozco, los cuales comienzan sus cartas de la siguiente forma: “Querido Rodrigo: no tenemos el gusto de conocernos, pero he leído tu blog y me parece entender que vives en Campeche, así que por favor te pido tengas la gentileza de informarme qué hoteles son los más económicos para...” Y así uno tras otro.

Ahora les voy a contar lo que he hecho al respecto, yo, que soy un hombre ocupadísimo en eso de pasarme largas horas de la mañana y parte de la tarde en el dificilísimo oficio de permanecer acostado en una hamaca pescando musas mientras dormito. Me recosté lo más cómodo que pude, cerré los ojos e imaginé que iba al teléfono de la casa, tomaba entre mis manos la Sección Amarilla, buscaba entre sus páginas la sección de hoteles para luego marcar uno por uno a todos los hoteles y hostales de la ciudad y pedir la información que solicitaban mis amigas (y amigos) y extrañas (y extraños). Luego de tan ardua labor un fallo en la corriente eléctrica apagó el ventilador del cuarto, logrando que despertara bañado en sudor de tan horrible pesadilla en la que llevaba horas sumergido. La luz volvió, me desperecé, tomé un refrigerio, me lavé los dientes y contemplé mi rostro media hora frente al espejo, descubriendo que seré un viejo horrible y calvo como mi abuelo; luego encendí la computadora, entré a Internet y descubrí nuevos correos de amigas (y amigos) y extrañas (y extraños) solicitándome información de hoteles. Angustiado, apagué el monitor de la computadora y regresé a lo que mejor sé hacer: acostarme en mi hamaca. Allí las musas se me aparecieron (por primera vez en mi vida) y no las dejé hablar o cantar o lo que sea que hagan las musas para inspirar a las personas, porque me arranqué con un monólogo que básicamente tocaba las 10 siguientes interrogantes:

1. ¿De cuándo a acá, es decir, desde la fundación de Campeche (150 años exactamente) a la fecha, la gente es amante de la ópera?

2. ¿De cuando a acá, es decir, desde que se reconoció oficialmente que dejamos de ser La Nueva España (186 años), los mexicanos somos amantes de la ópera?

3. ¿Me retirarán el habla mis amigas (y amigos) por no mover un dedo para investigar los precios de los hoteles?

4. ¿Me golpearán en la nariz las extrañas (y extraños) cuando me los cruce cara a cara en el concierto?

5. ¿Cuánto dinero se embolsarán los amigos del Gobernador, que son los dueños de los hoteles?

6. ¿El retraso en el pago de mi beca tendrá algo que ver con el desembolso millonario que ha hecho el gobierno para pagar el concierto de Il Divo?

7. ¿Será posible que se puedan cantar canciones como las de Toni Braxton en ópera?

8. ¿Será que en Campeche nos sorprendan Il Divo cantando su versión de “Damn, I feel like a woman”, de Shania Twain?

9. ¿Cuál de los 4 sensuales tenores será el más sensual?

10. ¿Publicarán este escrito íntegro (traducción: sin censura) en los periódicos, y lo que es más importante, se animarán los editores a pagarme por él?

NO A Hugo Chávez: suerte para la próxima.

2007-12-03T15:07:00.000-08:00

Es definitivamente el resultado de lo que sabíamos que debía pasar: Un “no a la dictadura”, dicen los más sabios, y tienen razón.

Pero eso no es lo sorprendente. Lo que realmente me sorprendió fue que el gorila venezolano no metiera las manos, por lo menos no a simple viste, y por ahora. Hay que estar atentos a lo que se les ofrezca al pueblo venezolano en próximos meses (como alguna contingencia ambiental o humana) , porque aún no confío, ni nadie que se diga cuerdo, de la palabra de un maleante como el Chávez de Venezuela.

¿Quién le quitó su plátano al monito?

Sin embargo, la respuesta del pueblo no creo que fuera respetada porque se siguió la ley democrática, pues sólo se necesitaba una seña del gorila para que se destapara el infierno. La gente presiona pero todos sabemos que esa fuerza no es suficiente. Tuvo que haber algo que impidiera los fines de Hugo Chávez. Talvez los medios de comunicación, alguna amenaza externa u otro factor, pero no creo que fuera porque decidió respetar la ley. Y eso da miedo.

Por que no te callas (cancion)

2007-11-30T15:58:00.003-08:00

Si fuera por otra ocasión, despedazaría esta canción. Pero tratándose de la magnífica "Por qué no te callas" al mandrilo de Hugo Chavez, no queda más que escuchar y disfrutar de la sarta de mamadas que le dicen en la canción, que opino igual que ustedes, es una pérdida de tiempo escuchar esta canción. Pero,hombre, dos minutos para ver como chingan a Chavez, no son mala inverción, Ostia.

REY JUAN CARLOS INCREPA A CHAVEZ POR INSULTOS CONTRA AZNAR 1

2007-11-30T15:58:00.001-08:00

Y porque no hay mejor manera de empezar el día, va de nuez lo que todos le queríamos decirle a Hugo Chavez.

Pornstar: la vida por dertás

2007-11-30T12:55:00.000-08:00

Hoy, queridos amigos, vamos a inaugurar un apartado, en el que vamos a incluir una pequeña biografía de actrices y actores porno. Y también de películas que tengan relevancia. Espero que les guste y si no, se CHINGAN, y me chingo porque no querrán leerlo. Es interesante el conocer la vida de las actrices, pues nosotros creemos que esconden un oscuro pasado, pensando que fueron violadas por padres, tíos, primos, amigos, o cualquier otro miembro de cualquier congregación; o la mítica idea de calenturiento, “es una ninfómana indomable… ya me imagino que le pone con cualquiera que se tope”. Eso es una mentira ¿verdad

Empezaremos indudablemente con una actricz que es símbolo de los pubertos jala trichas de todos los tiempos, Linda Lovelace. Conocida por la película de culto xxx Deep Throat dirigida por Gerard Damiano.?

Les presento mi abuelito.

Bueno, sigamos con Linda. Ella es de New York, y de niña estudió en una escuela católica. Su verdadero nombre es Linda Boreman. Ella conoció a su novio en un accidente. Mantuvieron una relación estable. Conocieron a Gerard Damiano en una fiesta. En dicha fiesta, el novio de Linda le dijo al director que ella daba unas mamadas monumentales (si ustedes no quieren que sus novias sean descubiertas por directores porno, tengan cuidado de comentarles intimidades a cualquiera), y de ahí surgió la idea de Deep Throat. Antes, de hacer la película, se dice que había hecho otros cortos porno, con cámaras de 8 milímetros, y se dice que en uno de esos cortos hace un acto de zoofilia.

Deep Throat se grabó en tres semanas, y al presentarse en el cine fue todo un éxito. Recaudó cerca de 600 000 dólares en seis meses y medio en una sola sala. Se estima que desde la fecha de su estreno a la actualidad, Deep Throat recaudó cerca de 250 millones de dólares (el costo del film fue de tan sólo u$s 25.000, y Linda cobró solamente 1.200 dólares por su trabajo).

El problema empezó más tarde, y después de varios filmes que ella protagonizó. Por ahí de finales de los 70`s y principios de los 80`s, Linda decide hacerse un lugar en el cine “casto”, digámoslo de esa manera. Y ante las críticas, ella empezó a renegar de su pasado, sacó dos autobiografías que fueron best-sellers, y empieza una dura campaña contra el cine porno (no nos pudo engañar, ella entró a la fama del cine por sus mamadas. Ya quisieran muchos, ¿no?) En septiembre de 1986 ingresó al Hospital de New York debido a un problema en sus senos, causado por las siliconas que se inyectó a comienzos de los setenta (presionada por su primer marido Chuck Traynor). En ese momento descubrieron que necesitaba un trasplante de hígado. El problema surgió de una transfusión de sangre que le hicieron luego de un accidente en 1970. A pesar de que no fue detectado en aquel momento, el donante tenía hepatitis.

Linda y su cara de sufrimiento. pobrecilla. ¡Algún consolador por ahí!(me refiero a una persona que consuele)

Desde hace algunos años, vivía en Colorado utilizando otro apellido que quería conservar en secreto, "aunque siempre estaré marcada por el nombre Linda Lovelace". Su economía estaba en ruinas y se había divorciado de su marido luego de 22 años. Por un tiempo trabajó en un almacén, pero lo abandonó por las várices que no le permitían estar de pie por mucho tiempo. Pero lo que sí no dejó fue su postura ante el cine porno. Incluso, ya había demandado a su marido por haberla obligado a hacer Deep Throat además dijo en una entrevista "cada vez que alguien ve ese film, están siendo testigos de mi violación". "Estaba claro que no estaba actuando a voluntad, estaba siempre llena de golpes... También es claro que era sexualmente inexperta. Literalmente no sabía que hacer. Por lo que, me mostraban pornografía para enseñarme sobre el sexo, y luego ignoraban mis lágrimas mientras posicionaban mi cuerpo como las mujeres en las fotos y me usaban" (pues en la película yo veo una pinche cara de sufrimiento que hasta se reía de dolor, vaya amargura que se nota en la película, ¡¿eh?!)

Murió a los 53 años de edad, víctima de un accidente. Un fan suyo diría “se fue al cielo a darle mamadas a los ángeles, serafines y a San Pedro”

Dios existe, por mayoría de votos...

2007-11-29T13:28:00.000-08:00

¿Las Jeans intelectuales?

La humanidad se beneficia de la tecnología; pero para que ésta sea evolutiva es necesaria una investigación exhaustiva. Sin embargo, en nuestros días se ha presentado un fenómeno de sobreexplotación en la denominada investigación estadística, en donde los porcentajes quieren demostrar un hecho. Exceso que nos ejemplifica claramente, o que las estadísticas son una necesidad primaria, o que tenemos mucho tiempo y dinero para invertir en estupideces. Yo me inclino por la segunda opción. Y es que los estudios son increíbles: que si los estudios demuestran que el mono tiene una habilidad para fumar, que si nos demuestran que el delfín es el animal más “inteligente” y otros dicen que no, que es el cerdo, que si la mujer es más inteligente que el hombre, etc. Es verdad que no todas las investigaciones son inútiles, pero también es verdad que pocas de esas son falibles.

Recientemente, una investigación de la Universidad Brown, de Estados Unidos, señaló que vivir en casas húmedas estimula la depresión. Se comprobó que la mayoría de las personas que sufren depresión viven en lugares húmedos. La Universidad señala que la humedad debe reaccionar de una manera con el hombre para que le ocasione depresión, y aunque no aseguran el vínculo, sí lo relacionan con una seguridad que les brinda el nombre “la Universidad Brown”.

Y siguiendo con los estudios, se asegura que la depresión es uno de los factores más importantes para cometer suicidio. Entonces podemos decir que los lugares húmedos son los que presentan una mayor susceptibilidad para el suicidio.

Los estados que tienen mayor índice de suicidios en México son Yucatán, Tabasco, Campeche y Quintana Roo. Es evidente que son los lugares con mayor humedad en el país, pues son estados que se encuentran cerca del mar. Y aunque parezca revelador el estudio, la pregunta queda ¿en verdad la humedad es la culpable de los suicidios?, ¿será cierto que el alto grado de humedad sea el causante de agudizar el llanto existencialista de los suicidas?

La estadística me mostraba de nuevo que la certidumbre estaba de su lado. Sin embargo, qué se puede decir de las estadísticas que sólo quieren favorecer una cosa, persona o hecho de la gente, y que, además, presume ser verdad. Hay que fijarnos que la acción de llevar un conteo y de dividir las respuestas en un 100% es resultado de la visión democrática, que aunque es en cierta medida clarificante, es reductora.

Pero para analizar los hechos, echemos un ojo a los más estadistas: los norteamericanos y los suecos. Los primeros se pueden notar en los deportes; que si un jugador tiene tanto porcentaje de bateo, o que si otro es más efectivo en tal minuto de juego, o que si tal jugador ha marcado en cada tercer tiro en días nublados con un chino en primera fila; y otras estupideces que en realidad no sirven para un carajo. Un amigo me refutó esta idea diciendo que los norteamericanos apuntan todo y que eso es bueno. Lo único bueno que puedo sacar de eso es que ayuda para callar a fanáticos de un jugador, como por ejemplo Barry Bonds es mejor que “Babe” Ruth por el número de home runs que lleva; cosa que me parece una ridiculez el hecho de comparar dos jugadores de diferentes épocas, y más que ridiculez me parece una ociosidad infértil. Los suecos son amos de los estudios estadísticos de la ociosidad y los alentadores de la desigualdad. Un estudio sueco declara que las personas que viven en lugares fríos son más aptas para la imaginación, la creatividad, y son más listos, porque se ha demostrado que la mayoría de los grandes artistas son nacidos en lugares fríos. En pocas palabras, nos dice que los escritores de lugares cálidos como Campeche son faltos de creatividad, y que no vale la pena leerlos. Claro, la Suecia de temperatura media de 22ºC mantiene a personas inteligentes y creativas, dignas de ser leídos.

Pero guardando las nacionalidades, qué se puede decir de la declaración del doctor James Watson, ganador del premio Nobel de la ciencia en 1953 por ser uno de los que descubrieron la estructura del ADN, que opinó sobre lo que se dice de la igualdad de los negros y los blancos: "Todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, mientras todas las pruebas muestran que no es realmente así" Watson asegura que los genes responsables de las diferencias de inteligencia entre los humanos podrán ser encontrados en el plazo de una década. El científico americano menciona "la gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así" utilizando el hecho de que la mayoría de la gente que trabaje con negros sabe que no son los más inteligentes. No es de dudar que también se sustentara en el informe especial de la Asociación Sicológica Estadounidense (APA, por sus siglas en inglés), en donde confirma que los estudiantes negros en promedio mostraban un coeficiente intelectual significativamente menor, unos 15 puntos, que el de la población estadounidense en general. Y las reacciones no se hicieron esperar, el presidente de los Negros Radicales del Mundo dijo que gracias a las declaraciones del homónimo del ayudante de Sherlock Holmes, ha provocado de que 2 de cada 3 negros del mundo quieren mostrarle toda su estupidez al científico de 79 años; y también aseguró de que obtendrán una muestra de su sangre para que en un futuro no muy lejano, cuando la ley permita clonar a la gente, clonarán a un Watson negro.

Este viejito, aún con su cara de mongol, de joven era una reata para la química.

México no escapa a la fiebre de las estadísticas. Los comerciales de productos, ya sean mexicanos o extranjeros son la muestra clara. Es interesante ver el fenómeno que ocurre cuando se sabe que 8 de cada 10 gatos prefieren determinado producto. Sería bueno entrevistar a los científicos que preguntaron los gustos a los gatos; y más aún, que expliquen el cómo un gato lleva a cabo la compleja acción de “preferir”.

Las estadísticas en tiempo de campaña política son esenciales para mostrar el favoritismo de la gente hacia cierto político en cualquier parte del mundo. Pero en México se da la guerra de casas estadísticas que en muy pocos países se da. Tanto así, que empresas de nombre exótico (Consulta Mitofsky) se jacta de ser la mejor empresa de consulta y estudio de México. Televisa contrata a dicho grupo para que le proporcione los resultados de las elecciones; sin embargo, no es la única, pues hasta cada partido tiene su equipo de estadistas que le dicen los resultados de la elección, y es de reírse cuando hasta el partido más chico, menciona que su equipo de estadistas lo dan como ganador (Pobre Campa, ¿acaso creyó cuando le dijeron sus estadistas que él era el ganador?)

Consulta Mitofsky hizo una encuesta que arrojó que los mexicanos no dominamos la aritmética, o más bien, que somos brutos para los números. Sin embargo, yo dudo que nada más sea en la aritmética, pues en los noticiarios y programas de televisión han salido a preguntar sobre hechos y fechas históricas, y el resultado fue el mismo con la aritmética. ¿Por qué mejor no nos dicen que los suecos tienen razón?

Son como toronjas en vez de nalgas ¿no?, ¡¡un cellutabs oara la señora!!

Pero dándole un Update a este escrito, acaba de salir una estadística muy impresionante. Según una universidad de los estados Unidos dice que la mayoría de las mujeres con mayor coeficiente intelectual tienen un cuerpo digno para los mejores y más calientes piropos de los albañiles. Los científicos, que se unieron a esta titánica empresa de desmentir la estupidez de las buenotas, dice que eso se debe a las caderas de las mujeres, pues en la cadera se encuentran unos líquidos (sepa la madre como se llamen) que actúan como endorfinas que estimulan al cerebro. Es por eso que a mayor volumen de la cadera, mayor estimulo a la hipófisis, y por ende más inteligencia. Mi opinión es que es la respuesta de las buenas contra las feas, ya que estas últimas, al ver que no tenían suerte con los hombres, inventaron el lema de que las atractivas no son nada inteligentes. Profundizando más, nos topamos que son las mismas feas, pero en estos tiempos en donde ir al cirujano es como ir de compras. No es de esperarse que venga un ataque de los mameyes, por la leyenda esa de que los musculosos tienen pito chico. ¡Aguas!

Leonard Nimoy's Ballad of Bilbo Baggins

2007-11-28T11:33:00.001-08:00

Si alguien se preguntaba qué tan bajo se puede llegar por dinero, nada más chequen lo que se hace por fanatismo+el dinero.
qué hubieramos pagado por ver el baile alocado del Sr. Nimoy en la disco.

Otras fotos surreales

2007-11-28T11:20:00.001-08:00

¿Quién dijo que los zombies no eran ordenados? Ene ste archivero se encuentran los Manueles de procedimientos. O son hombres o son fotos de Manuelas. Oo

Esta otra es una ternura, ahhh. Porque la sorpresa no es exclusiva de las madre que tienen hijos comprensibles.

Lo bonito del marketing (Parte II)

2007-11-27T17:56:00.000-08:00

“CORPORACIÓN, SUST.: RECURSO INGENIOSO
PARA SACAR PROVECHO SIN RESPONSABILIDADES PERSONALES.”

- Ambrose Bierce

La semana pasada la dedicamos al modo en que las empresas pequeñas –tendejones, fondas, peluquerías, etcétera- se las apañan utilizando su creatividad para vendernos productos y/o servicios. Ahora es el turno de las corporaciones, compañías gigantescas cuyos productos y/o servicios (la mayoría de las veces inservibles e innecesarios) consumimos mecánica y religiosamente. La diferencia entre las empresas pequeñas y las corporaciones es obvia, pero la más significativa, quizás, radica en que el dueño del tendejón es él mismo quien se las ingenia para hacer y crear su propio marketing, a diferencia de los ejecutivos trajeados y engominados de las grandes empresas, que para vendernos un producto recurren a las agencias de publicidad, donde ocurre más o menos los siguiente: “Miren señores publicistas, los laboratorios de nuestra compañía han creado esta materia viscosa y repugnante, la cual no tenemos la menor idea de qué es, para qué sirve, de qué materiales está hecha y qué beneficios puede traerle al consumidor, sin mencionar que ignoramos los efectos secundarios que puede acarrearle a nuestros clientes el consumirla. Por favor, encárguense de venderla”, todo esto lo dicen los ejecutivos con una ancha sonrisa en el rostro y un maletín lleno de dinero en la mano. Los publicistas por su parte, primero se rascan la cabeza para que fluyan las ideas, y luego aceptan muy sonrientes el maletín repleto de dinero.

Dos meses después la materia viscosa y repugnante está en todas las tiendas y centros comerciales del mundo. El proceso para que esto ocurriera fue el siguiente: los publicistas recurren a los estadistas, quienes les informan que lo que más hay en el mundo son jóvenes, así que la materia viscosa y repugnante tiene que estar enfocada hacia los jóvenes. Después vienen las pruebas y los cientos de intoxicados que arrojan el descubrimiento de que la materia viscosa y repugnante no puede venderse como producto alimenticio y dietético bajo en grasas, así que luego de muchas horas de quemarse las neuronas a alguien muy inteligente se le ocurre para qué puede servir la materia inútil e inservible. Acto seguido, la envasan en un empaque de colores llamativos y letras fluorescentes que a más de a uno puede causarle epilepsia. Después contratan a una juvenil estrella de rock, a un deportista extremo o al delantero del momento de alguna selección nacional de fútbol para que sean los portavoces del nuevo producto. Luego tapizan hasta el último rincón de las ciudades con los anuncios del producto, espectaculares, fachadas de las tiendas, revistas, periódicos, volantes, edecanes semidesnudas en cada esquina, anuncios de televisión, radio, Internet, etcétera, con la imagen sensual y juvenil del portavoz asegurándonos que ellos consumen el producto y que fue gracias a consumirlo que son los ganadores que son hoy día, aunque nunca en su moza vida lo hayan probado, y menos sepan qué es o para qué sirve eso que anuncian tan sonrientes.

Resultado: la ciudad queda infestada por ciudadanos jóvenes y no tan jóvenes (viejos ridículos que quieren seguir siendo jóvenes) con los peinados más estrafalarios jamás antes vistos. Traducción: peinados de Astro Boy, de Supersayanyín y de ……… (llene el espacio con el dibujo animado favorito de su infancia) que se sienten al último alarido de la moda. Los ejecutivos, por su parte, ven muy felices incrementar varios puntos en la bolsa de valores la plusvalía de la corporación. Y los publicistas, igualmente felices que sorprendidos (aunque cada vez menos sorprendidos), saborean el jugoso cheque que recibieron en pago por ser tan brillantes para vender y decirle a toda la gente que su vida no vale un céntimo si no se embadurnaban la cabeza con una materia viscosa y repugnante.

Lo bonito del asunto viene después. Como se acercan las fiestas navideñas la corporación quiere y necesita triplicar sus ventas para ser más competitivos en el mercado, así que recurren nuevamente a los publicistas para que les vendan los excedentes que tienen de materia viscosa y repugnante, lo cual resulta ser una tarea muy fácil para los publicistas, que utilizan el mismo procedimiento empleado con los jóvenes sólo que ahora lo hacen con los niños. Reciclan el producto empacándolo en nuevos envases, poniéndole un nombre todavía más divertido, y contratan a otra estrella de rock más juvenil, a otro deportista más del momento y/o a la ninfa prepubescente de moda (a fin de cuentas los niños cada día son más precoces) y sacan la línea de gel para niños “Cool Kidz”, e incluso una línea para bebés recién nacidos para que luzcan el peinado de su estrella favorita de cine, aunque el bebé no tenga pelo o la conciencia de que es un ser humano. Resultado: ventas totales. Consecuencia: a los tres meses brotes generales de calvicie, tumores cerebrales, cáncer en la piel, mutaciones horrorosas, etcétera. Documentalistas especializados investigan y descubren que el gel viscoso y asqueroso contiene productos cancerígenos, que su ingrediente secreto son los árboles del Amazonas y los envases son maquilados en fábricas de países del tercer mundo donde explotan a niños en jornadas de 14 horas diarias a cambio de un dólar. El documental resulta ser un éxito, la gente se indigna y todos creen que el gel saldrá del mercado y que se encarcelará a los ejecutivos de la malévola corporación. Sin embargo, ocurre todo lo contrario. Los ejecutivos piden disculpas públicas y anuncian súper orgullosos de sí mismos que por cada gel que vendan donarán dos centavos para combatir el cáncer de piel, otros dos centavos para ayudar a los niños explotados y otros dos centavos más para sembrar arbolitos en el Amazonas. Los clientes estallan en aplausos y se vuelcan a las tiendas a comprar más gel porque creen estar ayudando al mundo a ser un lugar mejor y más feliz para vivir, ignorantes de que el gel contiene una ultra secreta sustancia química que causa adicción.

2007-11-27T15:56:00.000-08:00

Bajo la máscara de William Shakespeare UNO

Por: Alejandro Aldana Sellschopp

Shakespeare es uno de esos autores como Homero o Esopo, verdaderos clásicos que han sobrevivido a modas, tendencias estéticas, críticas y verdaderas injurias. Sus biografías no existen, carecen de certificados de autenticidad, sin embargo son adorados, poco leídos, multicitados y presumidos en cafés de artistos.
La vida totalmente libresca de Shakespeare se escribió por propios y extraños, su figura fue moldeándose al paso del tiempo, cada época agregó un rasgo, una cualidad, anécdotas descabelladas, incluso obras y viajes.
A ese fantasma que llamamos Shakespeare le atribuimos 154 sonetos, 36 dramas y el poema Venus y Adonis, y algunas otras obras pequeñas. Hagamos un alto necesario: ¿en realidad existió Shakespeare?, ¿es él o ella?, ¿escribió todas esas obras maestras?
El documento más antiguo que menciona su nombre es una cédula bautismal, según esto fue levantada en la iglesia parroquial de Stratford-upon-Avon, fechada el 26 de abril de 1564 y el nombre de la criatura es: Guglielmus filius Johannes Shakespere o Shaksper. Como pueden observar, los problemas comienzan desde el origen, como suele suceder, las grafías del apellido no corresponden al Shakespeare que el mundo occidental tanto admira. ¿Se tratará del mismo hombre que años después aparecerá en Londres para forjar una de las leyendas más maravillosas que la historia de la literatura haya creado? Aquel de quién se dice, se cuenta, se oye hablar; pero no podemos asegurar casi nada.
Si bien, no tenemos indicios claros de su nacimiento, podríamos entonces tratar de buscar al autor, es decir Shakespeare como poeta y dramaturgo, algo debe estar registrado, sobre todo si dejamos en claro que estamos hablando de uno de los escritores más importantes de la historia de la humanidad, considerado como el padre de la lengua inglesa.
La master of the revels y Stationers company, es la autoridad encargada de los registro de obra en Inglaterra, con la finalidad de defender los derechos de autor, pues bien, en dichos archivos no existe el registro de ¡ninguna obra de nuestro autor! Aquellas magníficas piezas que atiborraban de espectadores The Globe u otros teatros de Sounthwark, no aparecen en los archivos. Simple y sencillamente se ha extraviado. ¿No deja de ser extraño que precisamente desaparezcan los datos del más grande escritor inglés?
Estamos frente a lo que los ingleses llaman un skeleton in the cupboard, un esqueleto oculto en el armario familiar, o lo que nosotros denominamos Aquí hay gato encerrado.
Al hablar de Shakespeare es confirmar lo dicho por Graham Phillips y Martín Keatman, en su libro La conspiración Shakesperiana, cuando dicen: “Una cosa que sucede en la biografía de Shakespeare es que, donde en el siglo XVIII asoma un “tal vez”, en el XIX esto se vuelve “probablemente” y, más tarde, “definitivamente”.
Así es como se ha escrito la vida de Shakespeare. Por ejemplo el investigador John Aubrey, agrega una rayita al tigre cuando hacia 1681, 65 años después de la muerte de nuestro autor, cita a un empresario teatral de nombre William Davenant, diciendo que Shakespeare nunca corrigió un solo verso. Y claro, la cita se acuñó a la grandeza del dramaturgo.
Para complicar más esta historia de enredos y equívocos digna de….Shakespeare, tomaremos la afirmación de Gustavo Artiles, que nos coloca en verdadero predicamento al proponernos que en realidad se trata de ¡3 Shakespeares!
Ellos son:

a).- Shakspere o Shaksper: Comerciante de Stratford.
b).- Shakespeare: El actor de Londres.
c).- Shake-speare: El autor secreto de los texto, pero este último bien podría tratarse de varias personas.
De todos los nombres, que según diversas investigaciones, podrían ser el verdadero Shakespeare, mencionaré solamente los más creíbles: Christopher Marlowe, Edward de Vere, decimoséptimo conde de Oxford, y uno que muchos investigadores afirman y reafirman, ni más ni menos que Francis Bacon, que no está por demás decirlo también se le atribuye la autoría del Quijote .
Se han manejado hasta 64 nombres, entre los más inverosímiles pero que hacian aún más interesante la novela están: el gran Ben Jonson, amigo de Shakespeare, quien lo bautizó como El dulce cisne del Avon, Jonson escribió de manera magistral sobre la obra de Shakespeare, en alguna parte afirmó que lo amaba sin llegar a la idolatría. Sin embargo sí lo idolatraba. Raleigh, sí claro, suena tonto, pero llegó a considerársele tal gloria, y la más loca opción: la reina Elizabeth. Ripley: Aunque usted…no lo crea.

2007-11-23T12:06:00.001-08:00

Está por estrenarse la película más controvertida del momento Harry potter: y la orden del Félix. Protagonizado por Félix Salgado Macedonio, que lo recordarán por la película como "Guerrero"
Sinopsis: Harry potter se da cuenta que el malvado que mató a sus padres fue Félix Salgado Macedonio, que al calor de una peda, masacró a los padres del mago. Ahora, Potter se enfrentará con el alcóholico Félix y su orden, formadas por integrantes de su partido. Vean la película que fue censurada en los tiempos del PRI.

Las mujeres del municipo de Álvaro Obregón, se dieron a la tarea de develarle una placa a la erección de los hombres de dicho municipio, que ha llevado ¡¡50 años!! y contando. Ya San Francisco de Campeche se quiere cambiar de nombre, para ver si en el nombre se lleva la penitencia. Imaginen la cara de felicidad de las mujeres.

fotos tomadas de : http://www.toquedequeda.net/ruy