Bajo la máscara de Shakespeare TRES

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

En el transcurso de esta semana ha sucedido algo que me obliga a escribir nuevamente sobre William Shakespeare, después de mucho meditar, hacer sumas y restas, anotar los pros y contras me decidí a adquirir la obra completa de Borges, así que sin más preámbulos entre a la página electrónica de Gandhi, solicité los libros, y me dispuse a esperar.
Más rápido que tarde (tres días después) el repartidor de ESTAFETA llamaba a mi puerta para entregarme los cuatro tomos, excelente presentación, contenido insuperable, buenos tipos gráficos, todos los textos escritos por el sabio Borges organizados a partir de un riguroso criterio cronológico, a todo esto debo agregar que los libros costaron poco en realidad, considerando el envío, la importancia de la obra y mi franca admiración por el autor.
A Borges lo he leído y releído a través de mi vida en libros sueltos, revistas y en dos horrendos tomos con pastas verdes que hice fotocopiar hace muchos años de las “obras completas” (que no resultaron tales), de un libro descomunal que descubrí en la biblioteca de mi pueblo. Aún hoy suenan en mi mente (más como rebuznos que argumentos), las voces de algunos amigos que denostaban la obra de Borges por no estar “comprometida”, por aceptar una medalla del sanguinario Pinochet, que hay que decirlo le costó al propio Jorge Luis no ser elegido para el nobel de literatura, galardón que merecía el gran Borges, aquellos adolescentes acusaban al escritor argentino de ser muy superficial, intelectualizado sin necesidad, otros le recriminaban su apoyo a la invasión de las islas Malvinas, y un largo etcétera. Si bien Borges puede ser despreciable como ser humano, cosa que me parece una exageración, uno se reconcilia inmediatamente con el autor cuando leemos cualquiera de sus páginas.
Al tener los cuatro tomos no pude resistir las ganas de leer desordenadamente algunos textos, y sin más plan abrí el tomo tres en su página 473, cuyo titulo constituía para mí un llamado casi mágico: La memoria de Shakespeare. El cuento es magnifico, el argumento trata de un hombre de nombre Hermann Soergel, quien en un congreso shakesperiano conoce a Daniel Thorpe, con el que visita una taberna donde sin más le ofrece la memoria de Shakespeare, “desde los días más pueriles y antiguos hasta los del principio de abril de 1616”. El personaje arremetió tratando de convencer a Soergel para que aceptara el regalo: “Tengo, aún, dos memorias. La mía personal y la de aquel Shakespeare que parcialmente soy. Mejor dicho, dos memorias me tienen. Hay una zona en que se confunden”. Soergel, que amaba en demasía a Shakespeare, dijo: “Acepto la memoria de Shakespeare”. Ya en su soledad Hermann reflexionaba: “…sería mío, como no lo fue de nadie, ni en el amor, ni en la amistad, ni siquiera en el odio”. Así poco a poco la memoria de Shakespeare fue apoderándose de Hermann Soergel.
Después de leer la hermosa narración volví a pensar a William Shakespeare, primero como individuo, el genio que fundó un idioma, y hasta me atrevería a decir el carácter de un pueblo a través de su obra, y en segundo lugar como colectividad, en todos esos que fueron o pudieron ser el verdadero William Shakespeare.
Revisando el segundo tomo de las obras completas de Borges me encontré cierta respuesta, una pista para resolver el acertijo de mis conjeturas, a estas alturas Shakespeare se ha convertido en un fantasma a veces chocarrero, a veces temerario, iracundo y molesto en el eterno insomnio de mis noches, ahí en la pagina 20 un ensayo titulado La flor de Coleridge, aportaba su buena dosis de solución. Borges comienza el texto mencionando que hacia 1938, Paul Valéry escribió: “La historia de la literatura no debería ser la historia de los autores y de los accidentes de su carrera o de la carrera de sus obras sino la Historia del Espíritu como productor o consumidor de literatura. Esa historia podría llevarse a término sin mencionar un solo escritor”.
Es harto sabido que la historia de la literatura es en muchas de sus veces la historia de los egos creadores, nos interesa su vida cotidiana, preocupaciones, manías, pasatiempos, filias y fobias, muestra de ello ha sido el éxito comercial que ha tenido el Borges de Bioy Casares, muchos libros de memorias o biografías de algunos escritores se han vendido y leído más que sus propias obras. El autor se ha convertido en la estrella del firmamento, se ha colocado por encima de sus propias creaciones, las cuales no se justificarían por sí mismas, ejemplos sobran. Aquello de que la vida del artista es parte de su obra, la vida como obra de arte y más opiniones al respecto han provocado un pequeñísimo número de autores interesantes, y un inmenso caudal de pésimos poetas, que confundieron la bohemia (¿aún se ocupa está palabra?), el escándalo con la creación de una obra seria y de innegable valor estético. Ahora mismo recuerdo a un amigo aprendiz de poeta que bebía noche tras noche, declamaba cual declamador sin maestro obras casi completas de Baudelaire, Rimbaud, y Verlaine, cada visita a la cárcel era una celebración, caminar desnudo por las calles o espantar al burgués era su pasatiempo favorito, ante mi pregunta: “¿Cuándo vas a escribir algo que valga la pena?, que por lo menos uno de tus poemas no nos causen pena ajena”, él fumando en pipa y acomodándose la boina me contestaba desde su parnaso: “Primero crearé el mito, y después la obra”, hoy no dejo de sentir pena por él cada que lo visito en su oficina de recaudación.
En fin en próximas entregas seguiré persiguiendo ese fantasma llamado William Shakespeare aún cuando entiendo que como diría Shelley: “Todos los poemas del pasado, del presente y del porvenir, son episodios o fragmentos de un solo poema infinito, erigido por todos los poetas del orbe”.

Silent, Please

Eran las 10:30 pm y en mi camino hacia mi oficina literaria (el Black), me empecé a sentir mareado. Mi despiste se vio interrumpido por la acentuación de mi descubrimiento: Estaba sólo en el centro.

Pasé por la casa del teniente rey y unos ruidos en la puerta alertaron mis sentidos. Empecé a sentir unas nauseas que hicieron que me detuviera, me sentara en la escarpa y pusiera “Stop” en mi Mp3. El mareo hizo que viera todo en constante movimiento, y un silbido empezó en mi oído izquierdo hasta prolongarse al derecho, en un fuerte y sonoro resoplido. Volteé y no había un alma en la calle. Ni siquiera los perros que pepenan en la basura. Las luces de las casas hacían arder mis ojos. Y pronto caí, como si fuera un Deja vu: todos esto lo experimentan los personajes de Silent Hill. Mi conmoción llegó al clímax cuando sentí el temor de ser atacado por un grupo de animales desconocidos, o por monstruos en forma de maniquíes.

La cordura regresó y puso las cosas en su lugar. Era risible que sintiera temor por esas nimiedades de niño. Cómo era posible, que yo, todo un vejete de 25 años que no puede correr mas de 1km, tuviera miedo a las jugarretas de una mente que se encapricha por tener 10 años. Volví a poner los audífonos en su lugar. Le di “play” a la canción que estaba escuchando (Jigsaw falling into place) y continué mi recorrido hasta tierra santa.

Un olor pestilente fue acentuándose por toda la calle y la respuesta era obvia: no había pasado el camión de la basura. Posters de un carnaval antiguo estaban pegadas en las paredes. Mi conciencia, tranquila ya, empezaba a burlarse de las tradiciones ingenuas de este pueblo purulento. Incluso se burló de mi gran miedo de estar atrapado en un videojuego. Es más, mi vida no era tan interesante como para desentrañar una terrible historia. Era risible, yo en algo tan infantil. Sin embargo, cuando llegué a la esquina, donde está el monstruo del Selem, vi que la calle estaba sellada ¡Como en Silent Hill! Y recordé, en dicho juego los personajes no pueden i a donde deben, porque las calles cerradas son lo que lo impiden. Un sudor helado recorrió mi frente y bajó hasta mi vientre. Las nauseas se acentuaron y un frío sabor metálico de sangre invadió mi paladar. Estaba resuelto a agarrar un palo largo, como en Silent hill, para defenderme de los monstruos que una mente maligna había preparado para mi. La historia la sabía suficiente, y sabía a lo que me atenía: a un a serie de espantos, sangre, mareos, dudas, personajes raros, y difíciles, pero ingeniosos puzzles. Me pegué a la pared y volteé repetidamente a mi alrededor, para que no me sorprendan por la espalda.

Empecé una exhaustiva indagación en mi mente en busca de algún pecado mortal. Pues los personajes del videojuego son llevados al paradisíaco lugar. Rebusqué la basura para encontrar notas y fotos que develen mi estancia en el infierno silencioso. Di con un libro de nóminas del 2006, y al abrirlo vi el nombre de Wilberth Pech subrayado. Esa era una clave. Casi vomito por la afirmación: estoy en Silent Hill. ¡Un campechano en dicho juego! Grité el nombre de Akira Yamahoka, que es el productor y fundador de dicha serie. Pero el eco me devolvía silencio total. Los números que seguían al nombre de Wilberth Pech eran $2400-$1800=4000. No entendí esa operación. Supuse que se trataba de los datos de un posible puzzle. Arranqué la hoja, y la siguiente decía con rojo “No llores frente al que no tiene alma” puta, qué madre era eso, exclamé con temor. Me senté a develar el acertijo. Y después de 20 minutos, y como un experto en el videojuego, di con la respuesta. El no llores era la duda, que persistía, porque era claro que el que no tiene alma era mi reflejo en el espejo. Qué sería eso de “no llores…”Di con muchas posibilidades, pero ninguna era clara. La más cercana era anotar la operación en la pared o en el espejo, pero eso no era seguro. Así que decidí seguir adelante para buscar más pistas.

La calle cerrada era mi primer nivel. Mi mano agarrando con fuerza la vara de madera era la señal de mi violenta pero miedosa creencia. Lo borroso se acentuó y al entrar por una rendija de lo cerrado, vi que se formaba como un callejoncito en las banquetas. Recordé que mi celular tenía cámara y tomé la foto que les presento, y cual fue mi sorpresa que no era mi cabeza lo que distorsionaba la calle, era la calle que se distorsionaba frente a mi. Avancé por los pasadizos artificiales, y me di cuenta que conforme más avanzaba, más estrecho se volvía. Mi experiencia me decía que algo horrible iba a suceder. Empecé a sondear lo que podía ocurrir: podía ser una muerte espantosa de un desconocido a manos de un monstruo terrible que me perseguiría en mi aventura, un cadáver mutilado al que tendría que esculcar para dar con más pistas, una vieja loca que me tentaría para buscar el Metatrón, o una jauría de monstruos en forma de perros que succionan sangre. Apretujé aún más la madera, que casi se adhería a mi mano, y avancé temblando hasta el final de Ex Telmex. Los ruidos se acrecentaban en mi oído, tanto así que invadió mi cerebro. Oí pasos detrás de mí, y le menté la madre a Akira Yamahoka por ser también el director de sonidos del juego. No volteé porque sabía que era un truco, como los hay en el videojuego, los que lo han jugado sabrán de lo que hablo. Un sonido como de sierra oxidada se acrecentaba. Y mi estómago empezó a ceder. Recé como nunca lo había hecho. Y al llegar hasta donde el sonido provenía, vi, horrorizado, a un carpintero que peleaba con un serrucho. Mis ojos transformaban lo monstruoso de lo que hablaba mi cerebro en lo simple de la realidad, y mientras terminaba la transformación una mano tocó mi hombro e hizo que levantara la vara en forma defensiva “con permiso” me dijo un joven flaco con una gigantesca nariz. Dije “propio” y cedí el paso.

La indiferencia fue lo que me hizo preguntarle al carpintero sobre la obra en la que trabajaba. “La verdad no sé que es, yo sólo corto unas maderas que me encargaron”

La ignorancia del señor hizo que bajara mi miedo como cuando sale una gorda de una piscina de niños. Contemplé el escenario que habían construido y le busqué forma. No di con la respuesta. Solté la vara y me fui al Black como si nada hubiera ocurrido. Pude oír a lo lejos una risa burlona que provenía del larguirucho narizón que me pidió con permiso.

Di alguien sabe, el por qué de las catacumbas externas del centro, que por favor me lo diga.

Helicóptero

Por la calle 12 del centro, existe una casa de muy buena presentación, si saben a lo que me refiero, sabrán que lo que ofrecen en esa casa cristiana no son menos sabores que los que ofrece una carnicería. En dicha casa se encuentran las mejores mujeres con precio, en todo Campeche, y eso es algo de lo que se debe hablar aparte. En esta ocasión lo que relataré es algo que pasó en dicho lugar, y la charla sobre ese lugar será para mejor ocasión.

Uno de esos días de soledad, se me ocurrió entrar a dicho recinto de babilonia. Y comprobé que efectivamente había un sin número de bellezas que no se ven ni en el Diamante más relucido. Mi, llámenlo si quieren, fetichismo, me hizo preguntar si había una asiática en el lugar. La matrona, que era un hombre de avanzada edad, y puedo apostar con credencial del Insen en su bolsillo de su Guayabera, me dijo que sí podía satisfacer mi gusto exótico. Pero el inconveniente era de que tenía que esperar a que saliera el afortunado que dios ayudó por levantarse más temprano. El hecho de entrar minutos después de que alguien ya lo había hecho, me parecía tan asqueroso como entrar a un baño justamente después de que había entrado un gordo que acababa de comer mondongo, y cuya evidencia era el olor que emanaba del trono. Pero como ya había acordado con el viejo, la pena no me dejaba objetar nada. Así que esperé en el sillón engomado del loby. Fueron los 10 minutos más fructíferos de mi imaginación, pues esta no dejaba de dibujar en mi mente, todas las mañas que el señor le estaba haciendo a la asiática, y que yo sería víctima de esos jugos que, el anterior a mí, estaba exprimiendo. Eso me hacía temblar desde mi lugar.

El tiempo terminó y la puerta del 4 se abrió. Pude escuchar que la mujer de oriente, con un español mejor que el mío, le pedía que no se fuera, que fue maravilloso el tiempo que estuvo con ella y que jamás había sentido algo así. Que fue la cogida más rica que había tenido. Yo quedé sorprendido del servicio psicológico de la servidora sexual. Me dije que en ese lugar eran muy profesionales, pues laboraban en todos los aspectos, tanto en el corporal como en el mental. Me animé mucho cuando oí lo que decía la mujer. Era seguro que también a mi me lo diría, pues ese es su trabajo. Ya me veía yo oyendo los halagos de la mujer, y yo, como todo un Mesías, persignándola y dejándola queriendo más. Eso sí que hace bien al ego.

Pero todo se torció cuando vi que ella se rehusaba a aceptar el dinero del hombre. Decía que no se atrevía a cobrar, que al contrario, ella le debía más, y le suplicaba que no dejara de ir por ella. No lo podía creer, una puta debiéndole a un cliente. Por un momento pensé, “a lo mejor el hombre es como un tipo de hombre-herramienta y sirve para darle mantenimiento a las prostitutas”. Eso tenía sentido para mí, pero no para la realidad. Y más cuando ella lo sujetaba como los niños que se aferran al juguete que quieren pero que sus padres no le compran. Eso acabó con mi soledad. No podría entrar con la asiática después de haber entrado ese garañón. Sería como una competencia, y a la pendeja, hasta me cobra a mí el servicio del anterior por haber laborado mal. Pero, el viejito, viéndome dudoso, me dijo, “no se apure, joven. A horita que salga el señor, espere 15 minutos para que la dama se arregle para usted”, esa fue la liana que me terminó de amarrar al sillón. Ya estaba resignado a pagar doble, cuando salió el hombre y me di cuenta de que era un conocido. Era Beto Olivares, un amigo de Veracruz.

—¡Qué onda, mi Wil!Puta, que gusto verte.

—Qué pasó Beto. Cuánto tiempo.

—Como 40 minutos—me respondió con una sonrisa malévola.

—Ahh—contesté después entender su fino chiste—ya veo en qué te las gastas.

—Pues ya ves, cómo son las mujeres para con los jarochos.

—Ya me di cuenta. Oye y qué dice tu mamá.

—Allá está, en minatitlán. Pregunta mucho por ti y los demás.

—Ahh. Me la saludas. ¿Y qué haces aquí, en Campeche?

—Fíjate que vine por el trabajo. Es que yo trabajo en Chedraui, allá en Veracruz, y como gerente, me mandaron aquí a Campeche, porque ayer fue la evaluación por zonas.

Por lo que me dijo de su trabajo, entendí que el dueño de Chedraui, aparte dedicarles tiempo a sus caballos, se dedica a viajar al sureste para ver las tiendas que su papá le dejó. Pero en realidad eso no me interesaba. Yo quería llevar la plática con dirección al suceso con la asiática. Pero no encontraba el camino adecuado para encausarlo.

—Y sí, mi wil. He estado viajando estos días. Mañana temprano me voy a Mérida, para después regresarme a Veracruz.

—Ahh. Chingón. Pues cuando vayas a Mérida, puedes ir apartando a las putitas desde hoy, por Internet—dije riendo.

Y vi que su cara tomaba seriedad. Así que pensé que había metido la pata sin antes haber metido otra cosa. Y con cierta seriedad me respondió:

—Yo no tengo que buscar. A mí me buscan—Y destrozó lo serio con una risa pícara, que desahogó mi preocupación.

En ese momento, vi el tiempo justo para preguntarle sobre el suceso.

—Oye, y que pedo con la chinita.

—¡Ah! Eso no es nada. Hubieras visto ayer, todas se me amontonaron como si yo fuera Brad Pitt…

—Achis, achis. Cálmate tú.

—No, neta. Mira si quieres te digo mis secretos, pero en otro lugar. Vamos a la iglesia por un café.

Y dudé, pues desde cuándo los padres dan café. Pero ante la equivocación que él mismo sabía que estaba, empezó a chasquear los dedos y mirar con ojos entreabiertos al techo, como si buscara la respuesta.

—No a la iglesia—me decía—vamos a…este….cómo se llama…donde comen los gringos…

—ahh, la parroquia.

—¡Ándale! vamos, te invito un café y te platico. Ah bueno, si quieres te espero a que te revientes a la chinita.

—No. Mejor ya vámonos, ya no tengo ganas.

—Excelente elección. Porque la verdad es que ya la reventé tanto que quedó como globo ponchado.

—Ahhh. Cálmate Alfonso Zallas.

Al llegar a la parroquia, Beto pidió que nos sentáramos cerca de la puerta, para ver a los “culos”, como él le decía a las bellas mujeres que paseaban en el centro.

Pedí un café y Beto pidió una ensalada, porque tenía que cuidar su físico. Me instó a que pidiera algo más sustancioso, así que pedí una hamburguesa hawaiana con una orden de papas. Y después de que se fue el mesero, le pregunté con aire de broma, para que no notara mi curiosidad.

—Y cual es tu secreto, pinche Beto, ¿Tienes dos y cuatro Güevos?

—No, pero si los tuviera sería Dios—y cuando dijo esto, dos que tres senectos voltearon a vernos, como si fuéramos unos blasfemos, que a decir verdad sí parecíamos—el secreto está en los trucos.

—Qué, ahora me vas a decir que eres David Copperfield.

—No coño. El chiste está en el truco y el chiste del truco está en la maña—apenas terminó de decir esto, el mesero nos trajo lo que pedimos.

—Ahh. Y cual es el truco.

—Mira, ayer que vine a Campeche y cuando terminé de la chamba, pregunté por un putero, me enviaron a “La casa”. Fui, entré pedí una putita. Entré. Actué normal, después hice mis acrobacias y ella quedó tan alucinada que hasta lloró. Me pidió que le diera otra dosis, pero yo me hice el difícil. Y ahí está el secreto del éxito.

—Ahh—respondí con incredulidad, además de con una gran ironía porque sabía que la humildad era algo que había perdido—Pero cómo le haces para que ella se quede alucinada.

—Pues mira, ¿Te acuerdas del video del helicóptero?

Mis ojos eran la respuesta a su pregunta.

—¿No lo has visto?

—No

—Esa en donde una pareja está cogiendo, y el hombre, teniéndola ensartada, la hace como…

—…¡Como helicóptero! , ahh ya me acordé.

—Pues ese movimiento es como una leyenda. Y cuando se lo haces a una mujer, esta queda a tus pies.

—¡Sabes hacer el helicóptero!

—A Wilson— me contestó mientras metía una galleta con ensalada en su boca—Es algo difícil de aprender, pero una vez que le agarras, ya lo tienes.

—¿Y se lo hiciste a las putitas?

—Pues claro, por eso me suplicó la chinita. ¿no la oíste?

—Sí.

—Mira. La cosa se hace así. Primero tienes que estar en forma para poder hacer acrobacias.

—Con razón cuidas lo que comes.

—Pues claro. Una vez que estás en tu peso ideal, tienes que fortalecer tus brazos. Y los tuyos si necesitan una ayudadota, eh.

—Cálmate, Van Damme.

—Una vez que estés físicamente en forma, llega el punto de la práctica…

—Pérate,pérate. Primero dime cómo aprendiste esto.

—Pues me lo dijo el del Internet.

—Ahh cabrón. ¿Lo conociste?

—Sí, me fui a España para interceptarlo en una convención porno en Barcelona.

—Pinche enfermo, ¿fuiste hasta España para hablar con ese cabrón, sólo para aprender a coger?

—Mira, Wilberth, no sabes las puertas que se te podrían abrir con sólo saber coger bien. Mírame, esta gerencia no la gané estudiando.

—Bueno, bueno. Y que pasó con lo que te dijo.

—Mira, la neta es que no me dijo mucho. Sólo me dijo algunas cosas para la técnica. Lo demás yo lo saqué viendo una y otra vez el pinche video. Me di cuenta de que el truco está en el punto de apoyo, que es el vientre, y no la pirinola como todos creen. Porque si fuera el pito y no el vientre, se te tronaría como una ramita.

—Entiendo.

—Wil, te digo este truco para que tú saques provecho. Y te lo digo porque eres cuate. No se lo he dicho a nadie, así que aprecia el tip.

—No, pues muchas gracias Beto.

En ese momento empecé a creer todo lo que me dijo mi Sensei. Me sentí un pequeño saltamontes paseando en las praderas de la sabiduría.

—Mira, wil. Una vez que tienes los brazos, el peso y el abdomen firme, es hora de la práctica. Primero practica en tu cama. Ponte una almohada en el vientre, ¡no en el pito que te lo mallugas! Das unas vueltas, impulsándote con los brazos. En unas semanas ya agarras ritmo. Una vez que lo tienes, es hora de la acción. Primero inténtalo con tu novia, pero hazlo con cautela para que no sospeche que estás entrenando.

—Ok.

—Una vez que te salga el helicóptero, mándala a chingar a su madre.

—¡Pero por qué!

—Para que ella lahaga de escriba y se lo cuente a las amigas. Wil, tú sabes que los héroes no se hicieron grandes por sus peleas, sino por los escribas que relataban sus hazañas.

Quedé impresionado por la riqueza de su lenguaje y la lucidez de su inteligencia. Ya sabía yo, desde la secundaria, que cuando Beto habla de sexo, es todo un sabio que canta.

—oye Beto, pero la verdad no me queda muy claro lo de la practica.

—mira, te voy a enviar unos videos que hice para que te ayuden a orientarte…

—NO, mira no quiero verte en pelotas.

—Ohh que la chingada, tu sí que no quieres salir adelante…Bueno te envío unos dibujos, dame tu correo

Después de darselo me vio fíjamente a los ojos y me dijo

—Debes tener toda tu dedicación en esto.

—Si, Beto, lo juro.

—Ok. Mira, lo que sigue son las mañas. Fíjate que no vas a llegar a hacer el helicóptero,y terminar tu acto. No. Debes trabajar la ilusión.

—¿cómo?

—Sí, coño, trabajr la ilusión, como los magos, ya ves que ellos no llegan y te hacen el truco y ya.No, hacen un tipo de ritual y ponen todas las cosas para que se de una bonita ilusión.

—Ahhh, ya entendí.

—Sí mira, yo te podría dar unos consejos, pero la verdad es que lo mejor es poner tú de tu cosecha. Te recomiendo que des unos besos sondeadotes. Osea que busques el lugar que las prenda. Una vez que lo encuentres, pasa de vez en cuando tu lengua por ese lugar, para que vayas derritiendo su hielo. ¡Aguas! No todas las mujeres tienen el mismo punto.

—Ok. Entendido.

—Después de los besos, juega un ratito con ella. Les gusta que hagas cosas cons sus pechos. A otras les gusta más que las beses mientras jugueteas. Una vez que esté en calor, y decidas ingresar, hazlo como su cuerpo te lo pida. A veces les gusta que lo hagas fuerte, otras (que son la mayoría) les gusta suave. EL chiste es que sientan rico. Y algo que es clave, deja que ella te domine. Eso les gusta un chingo. Y después de un rato de sometimiento, toma tú el control. A veces se sorprenderán por el cambio de batuta, pero eso enriquece el acto. Y cuando tengas el control, y ella no se lo espere, le haces el acto final. Te aseguro que la reacción que ella tendrá será muy estimulante para ti, y tan diversa como las mujeres que te ponches. Unas llorarán con gran emoción, y otras se reirán de felicidad.

—¿En serio?

—Ni me preguntes, cabrón. He visto reacciones, hasta de enojo, por haber tardado tanto en llegar a su vida

Después de terminar nuestra cena. La plática nos llevó a la Iguana, pues no podíamos terminar la enseñanza así porque sí.

—Y mira, pinche Wil. Otro secreto es que tienes que ser todo un profesional con los culitos. Debes mostrarte todo un caballero con ellas para que se te abrán. Tu actitud tiene que decirles “A sus pies, bella dama. Yo sólo quiero cogérmela hasta que quede a gatas” Porque si no eres un poco atrevido, la flojera te chingará. Tienes que ganártelas. Es difícil cuando empiezas porque nadie sabrá de lo que eres capaz. Por eso, el cortar a tu vieja será el primer paso a tu promoción. Es por eso que te doy este consejo: Sé todo un profesional con las mujeres. Y no le hagas el feo a ninguna. Aunque esté tan fea como Lyn May, gánatela, porque una mujer ganada es igual a cinco mujeres dispuestas a dejarse ganar. Eso es el poder del chisme. Y aunque la vieja esté bien fea, es seguro que sus amigas son un racimo de culitos de primera. Por eso, Wil, deja los perjuicios físicos y ponte a chambear. Es todo una inversión a largo plazo.

—Ya veo.

—Sí cabrón. Verás que las viejas, el dinero, y las oportunidades vendrán de golpe. Y lo más importante, tu nombre será coreado entre las viejas de toda la república.

—Qué chingón hablas Beto.

—Si vieras cómo se pelean las viejas por mí. Ayer, después de hacérselo a la putita que lloró. Fue y se lo comentó a sus amigas. Cuando regresé hoy en la mañana, todas ofrecían su tiempo libre par clavar conmigo. Y chécate esto, no pagué ni un centavo. Te recomiendo que empieces a hacerte famoso en los puteros. Pues si corean tu nombre ahí, lo harán en cualquier lugar.

—Muchas Gracias Beto.

Y la noche se terminó, cuando en realidad no quería que terminara. Llegó el día en que se tenía que ir mi mentor y me sentí desprotegido, pues no tendría a quién recurrir en caso de alguna duda.

A los dos días de haberlo dejado en el ADO, en mi correo llegaron sus dibujos que me explicaban el truco. Y a dos meses de haber estado en una dieta rigurosa y las visitas proclives al gimnasio, me han hecho apto para llevar a cabo mis ejercicios. Empecé en la cama con la almohada. Noté la dificultad del ejercicio. Pero en una semana logré dominarlo. Después lo llevé a la práctica con una mujer. Y como no tengo novia con quien cortar para que inicie mi leyenda, tuve que buscar una candidata para que la haga de mi escriba.

Eso ocurrió en el Rum, cuando unos amigos me llevaron a dicho lugar. Estaba muy lleno. Y después de intentar ligar a unas cuantas mujeres, noté que tenía ciertas carencias para poder lograr que se adhirieran a mí. Después de todos los intentos que se podían hacer en el antro, ya no quedó mujer con quién intentar hacer clic. Hasta que llegó una pelirroja artificial con una amiga que parecía su mamá. Y la de rojizo cabello no era una belleza tampoco, es más era un sacrificio para mi próspera carrera como garañón. Me acerqué y le ofrecí fuego a su cigarro. El fuego lamió el tabaco con tal sensualidad que evidenciaba mis propósitos. Y rezando para que no tuviera que sacrificarme más profundamente con su amiga, ella me lanzó una mirada que me dio la señal de “Ya te llevó la chingada”. Tomamos unos tragos, yo de coca cola porque no tomo alcohol, hecho que me dio más puntos, pues le agradó que fuera saludable. Lo bueno que no era tan inteligente como para deducir un posible vicio por mi encendedor que le ofreció fuego a su cigarro.

Después de haber intimado un poco, y de haber aguantado su deficiente habilidad para hablar de cosas mundanas, entré en su vida con vívido interés. Y tanto fue, que con ayuda del alcohol en sus entrañas, logré que me invitara a su casa. Dejamos a su espantapájaros en su casa, y nos dirigimos al hogar de la pelirroja. Entrando, se abalanzó hacia mí, y empezó a besarme como una colegiala en celo. Era evidente que no había tenido sexo en mucho tiempo, por sus errores garrafales en su forma de besar. No sé cómo carajos llegamos a su cuarto. Incluso no recuerdo cómo era, pues el ansia de mostrarle mis habilidades sexuales no me dejaban ver a mi alrededor.

Llegamos desnudos a la cama. Acaricié todo su cuerpo y sondeé con mi lengua su cuerpo, en busca del punto que la hiciera temblar. Encontré dicho lugar, era la cadera, a la sureste de su ombligo. Se revolcaba como se rasca un perrito cada que pasaba mi lengua por ahí. Yo sólo me decía que pronto vendría el momento en que volaría y estaría por encima de los demás hombres. Tendría el estatus de Aquiles, de Hércules, sería un semidios. Llegó el momento de “entrar” en acción. Dejé que me dominara, y para mi sorpresa, ella quería que fuese rudo. Pues rudo me vi. Le asenté unas nalgadas, seguidas de dos cachetadas que calificó como exceso de rudeza. Me disculpé y seguimos el acto. Fue turno de que yo llegara a dominar. Ella se sorprendió gratamente al ver que yo llevaba el mando. Empecé jalándole el pelo, e insultándole. Cosa que la hizo sentir divino. Le decía “órale, pinche roja falsa” “Mueve el culo perra morena” Y cuando vi el m omento para que llegara el clímax, la puse en cañoncito, y me impulsé para dar las vueltas. Cuando di la primera, ella gimió de alegría que me desbarató emocionalmente. En ese segundo le di gracias, en silencio a Dios por haberme mandado al ángel de mi amigo Beto. Ella no podía creer lo que había hecho, al igual que yo. Sus ojos estaban vidriosos y con una expresión de asombró que no parecía la misma cara que había visto en el Rum. Cerró los ojos como pidiéndome otra vuelta. La segunda fue de confirmación, y la gemida era más un sollozo de alegría. La tercera vuelta logré escuchar un te amo, y en la cuarta escuché un tronido, como si se hubiera reventado un globo. Quedamos sorprendidos por el ruido que provenía de nuestro empalme. Un dolor me vino de menos a más, como si se me engarrotara mi miembro. Ella se asustó y me preguntaba si estaba bien. El dolor era visible en mis ojos, pues los tenía tan cerrados y parecían culos de perro.

Ella, se sentó y me abrazó. El dolor se me pasó. No sabíamos que había pasado. Al otro día me acompañó al urólogo. Este me dijo que tenía un desgarro en el miembro. Que no podía tener sexo, ni manualmente, por unos cuantos meses. Naomi, me besó en la frente, y nos retiramos del consultorio. Me llevó a mi casa y quedó en irme a ver. Me decía de cariño “maravilloso”.

En mi casa, me comuniqué por Internet con Beto y me dijo “Eso es signo de que ya no eres virgen, lo que oíste es como tu himen. No te preocupes. Bienvenido a las grandes ligas.”

Después de esa plática me sentí muy bien, pues en unos meses volveré al juego.

Michelle Wild: La belleza salvaje

—Y me paro, y que le digo, “que, ¿muy cabrón con las viejas?, porque no me ves esta”

—Hay sí, hay sí. Te pusiste al chile.¿No?

—No, en serio, mi lic. Y es que si hay algo que me encabrone culero, es que vean a mi hermana. Así que me le puse enfrente al muy culero…

—Oye, ya empezamos.

—Pérame, mi lic, no mas termino de contar. Y le digo “Quieres probar miel, primero chíngate a la reina, cabrón.” Y el muy culerito, me dio la espalda y se fue a sentar. Y es que le digo, que hay cada zorrito cagón, mi lic, que te le tienes que plantar.

—¿Ya podemos empezar?

—¿Por qué se le quedan viendo a las mujeres, si ven que va acompañada? Yo, mi lic, sí veo a las muchachas guapas, pero si está acompañada, me resigno a no voltear. Porque lo veo de mal gusto. ¿Qué opina de eso mi lic.?

—No pues, yo las veo aunque vengan acompañadas…Pero ya, empecemos.

Hoy, en I wanna be porn, tendremos a una chica Private, a Michelle Wild.

—Pero antes, tenemos que presentarnos, mi lic.

—¡No empieces a chingar!

—No sea un informal.

—Pero si ya te chingaste un rato con tu afrenta con el garañón del Black.

—Así rapidito. “Buenas tardes. Un saludo de sus amigos César y Gerardo. Bienvenidos al I wanna be porn. Hoy tendremos a una belleza del consorcio más grande y mejor criticado de la empresa del porno: Private…”

—¡Ah ya! coño. Cállate un segundo ¿Sí?

—Ok.

Esta belleza, nació en Hungría, un 16 de enero de 1980.

—Es Aries, mi lic. Y es compatible conmigo. Yo soy Virgo.

—Y yo soy verga, y te la comparto.

—No sea grosero.

Su verdadero nombre es Katalin Vad…

—Como nuestra Catalina Creel, de Cuna de lobos…

Ella sólo se inventó el Michelle, y el “Wild”, es porque “Vad” en Húngaro quiere decir “Wild”, Salvaje…

—Y sí hace honor a su apellido, ¿no mi lic?

—Pero por supuesto, en mi cama me hace cada salvajada, que para qué te platico.

—Ajá, no se la jale tanto mi lic. Sólo chicoléesela un poco.

Michelle empezó a trabajar, después de haberse recibido de la preparatoria, en una hotline, en donde tuvo una experiencia muy graciosa…

—Antes que le siga, mi lic. Qué onda con el comment del JM sobre Briana Banks. “Dos, dos”, pues qué le gustará a ese.

—No pues sí. No lo entiendo.

—¿Usted lo conoce?

—No. Creo que es un amigo del Wilberth.

—No, pues que gustitos.

—Pérate, pérate, pérate. Dijo también que la reina es la Maria Ozawa, mi señora. Tampoco es ciego.

—No pues, sí pero darle una calificación mediocre a la Banks,, como que sí se la jaló con Vick Vaporub ¿No?

—Estoy completamente de acuerdo. Pero también se vio en los comentarios, que Eduardo estaba en desacuerdo con su calificación.

—Hey.

—Y hasta el Rodrigo dijo que mejor le reseñáramos a Ana Gabriela Guevara, que parece hombre.

—Hey, y hasta la sobrina de Miguel Bosé, que la neta se parece al mismísimo Bosé con Tetas, o no mi lic.

—No pues sí. Pero continuemos con la Wild, que está sabrosa la húngara.

—De acuerdo con usted mi lic. Espero que le guste al Magaña.

Además de ser operadora de una hotline, era una bailarina erótica. Hecho que la acercó a la industria del porno…

—Habría que conocerlos personalmente ¿No mi lic?

—¿A los de la industria del porno?

—No, hombre, a los de la pandilla del Wilberth.

—Ahh. Pues estaría chido armar una peda con ellos.

—De poca madre.

Recién cumplidos sus 21 años, empieza sus pininos como actriz porno, con la película Sex Opera, bajo la dirección de Antonio Adamo. Y fue importante este su primer año como actriz, porque comenzaba, y ni más ni menos, siendo una chica Private, que es la mejor empresa de películas porno.

—No pues sí mi lic. Yo soy fan de las Privates.

—No pues yo también. Mi primera mano fue con una película Private.

—¿A sí? ¿Y de quién era?

—Qué madre voy a saber. Cuando eres un puberto, lo que menos te fijas es de los títulos. Sólo te fijas que haya viejas encueradas para no confundirte con una película de Gays y ya. Da gracias a Dios que me acuerdo que era un Private, y eso porque es muy grande la marca, y está adelante.

—No pues tiene razón. Qué le cuento que yo me equivoqué con una “peli”, como dicen los españoles, y alquilé una de embarazadas. Qué grotesca película. Por un momento pensé que el director era Botero.

—No seas cabrón con las mujeres embarazadas.

—No soy cabrón, mi lic. Es que debe comprender que de joven lo que querías ver era una chica muy buena poniéndole con cuanto garañón se le presente. Un saludo a mi sobrina Doris, que tiene 6 meses de embarazo.

—No tienes madre.

—¿Por qué?

Después del suceso que fue su primera película, su segunda era una garantía. Así como era garantía el éxito con ella como actriz. Private la contrató a largo plazo después de hacer Eternal Ecstasy. Ese mismo año (2001) Wild, tuvo la suerte de entrar a una película Private Label Black, con el nombre de Eternal Love, que fue muy acogida por los pornógrafos de Europa. Y a partir de ese momento, nuca dejó la “marca negra”, pues también participó a manos del director Adamo, en Private Black Label 20: Brides & Bitches.

—Muy buena película, mi lic. Yo recuerdo haberla rentado en el Taboo.

—¿Ah sí?

—Sí. Pero las que más me gustan de la Michelle, son las Pirate Fetish Machine: Colette's Kinky Desires, desde la 1 hasta la 9. Chingonas.Chingonas. Se la recomiendo muchísimo mi lic.

Michelle Wild ha trabajado bastante desde que empezó su carrera como actriz, pues ha aparecido en cerca de 100 películas porno.

—Se ve que ama su carrera, mi lic.

—Sí. Nació para ello.

En el 2003 ganó le premio Brussels Erotic Festival 2003…

—Eso en Brusélas, Suecia.

—No, pendejo, en Bruselas, Bélgica.

—Ohh. Perdón mi lic. Un chascarrillo lo tiene cualquiera.

—Barbas tengas en el fundillo

—Qué boquita, mi lic.

—Y deja tú la boquita, el paquete, hasta te vas a asustar.

—Oh, qué pasó con el respeto.

—ok. Pero deja de interrumpir.

Private le hizo una especie de Documental llamado The Private Life of Michelle Wild en honor a su corta, pero fructífera carrera.

—Yo diría que era más como un reality show. ¿No? Que ya estaban de moda.

—Sí, mi lic. Estoy de acuerdo. Incluso hubo un reality show con actrices porno y hombres comunes. En el FX lo pasaban.

—¿Ah sí?

—Sí, haga de cuenta, un Big Brother, pero más porno.

—Ah. Porque los Big brothers de Europa sí se ven peluches.

—Así es mi lic. Aquí puras miserias de nuestro pueblo se ven.

Wild, tenía un espacio en la revista FHM y era conductora de un programa de radio. Es una persona muy querida en Hungría. Incluso la admiran por su lúdica inteligencia y sus enormes atributos estéticos. ..

—Aquí viene lo más culero del caso.

Ella conoció a su esposo en la radio que ella misma conducía. Un camarero.

—¡Puta madre! Pinche “vive de propinas” suertudo. Pues qué tendrá que no tenga yo.

—Uyy, mi lic. Pues yo creo que 15 cm más. Pero no se moleste.

—cómo no quieres que me moleste. Si su esposo es un pinche feo con cara de “nunca la haré en mi vida”

—Pues ya ve mi lic. Ya la hizo con la húngara.

—qué puta envidia. Los más feos andan con unos culotes, y uno que es medio feo pudiente, ni una con carita de mamadora siquiera.

—Así es la vida mi lic. Los zapatos, con alcohol barato aflojan. A eso estamos destinados los simples medieros.

Katalin Vad dio a luz a su hija llamada Málna Vad Horváth en el 21 de Diciembre del 2004, y se retiro del entretenimiento para adultos en el 2005.

—Además de feo, gandalla el pinche camarero. La quiere sólo para él. Eso si encabrona.

—Cómo no mi lic. Pero a poco no haría usted lo mismo.

—Yo no.

—Ayy sí. El muy liberal.

—No, en serio. Si Mariíta Ozawa, me dice que sí a las 800 propuestas de matrimonio que le he mandado a su blog. Yo le diría. “Si tu profesión te lo exige, y tu cuerpo también, síguele con la carrera de tu vida” Por qué cortarle las alas.

—Muy bien dicho mi lic.

—No pues sí, por que no compartir mi amor con las personas.

—Así debe de ser, mi lic… Y si su esposa le dijera que quiere entrarle a la pornografía ¿la dejaría entrar?

—A mi casa , no.

—¿Pues no que muy liberal?

—Es que eso es muy diferente. Continuemos

—Pinche lic.

En Budapeste, se llevó acabo un reconocimiento para Michelle Wild, por sus logros en la pornografía. El premio que se llevó fue Lifetime Achievement Award, en el 2004, cuando ya estaba retirada. Ella dijo al revivir el premio "es un gran gesto que me dieron este premio de la empresa". Mientras que el director Kovi parecía especialmente conmovido con lo que dijo: "Estoy triste de que Michelle se retire, porque ella no podrá ser sustituida jamás".

—Estoy de acuerdo con Kovi, cuerpo y alma. ¿Y usted mi lic?

—También, también.

Michelle Wild le está dando a la actuación, en su natal Hungría. Salió de una enfermera de un hospital en la serie llamada Good Times, Bad Times. Además de que ha salido en varias portadas para la revista para hombres FHM, aparte de salir en películas húngaras como Jott egy busz o la série de TV Jóban Rosszban. Se espera que se considere como un símbolo de la pantalla.

—Me sorprende su húngaro, mi lic.

—Y eso que no me has visto los cuates.

—Qué pasó.

Katalin Vad es considerada como una de las mujeres más hermosas y mejor proporcionadas del mundo y jamás se ha hecho una operación estética.

—Sabe que escena es memorable de la Michelle Wild.

—No, a ver cual.

—La que hizo con María Bellucci en Brides & Bitches.

—¿Una escena lésbica?

—No , mi lic. Es una escena de parejas. Cada una tiene un hombre. Ellas se besan en las preliminares. Después cada uno les da a sus parejas, para después cambiar de hembra. A lo último, los dos garañones le dan una doble a Michelle, y María se hace un solo de guitarra, o sea con el dedulce…

—Qué guarro te viste.

—Y al final los hombres se vacían en cada una, para rematar ellas con un besito de lengüita con horchata.

—Qué guarro, lo vuelvo a repetir, a subrayar y remarcar con marcatexto.

—Pero, por qué me dice eso.

—Pues qué van a pensar los lectores, y principalmente las lectoras. De seguro por eso no se te acercan las viejas, porque les hablas con “ahí te va el dedulce.. cuidado con la pirinola…ya me machuqué un aguacate”

—Qué pasó con la vida privada mi lic. Además, usted también dice sus albures.

—Pero los míos son finos.

—Ajá. Mejor digamos los mejores atributos de Michelle.

—Sus tetas.

—¿Ya ve que usted también?

—¿Qué tiene? Tetas no es insulto. Además ella hizo un chingo de películas llamadas Big Natural Tits

—Así es, mi lic. Es muy conocida por esas películas.

—Bueno, ya vámonos a la gaver.

—Está bien. “Nos vemos viajeros, hasta la próxima semana en esta su gustada sección I wanna be porn, adiós”

—¿Por qué viajeros?

—Pues porque estamos en Los Viajes de Wilberth, ¿qué no?

—Ahora si te la manchaste. Mínimo una madriza estilo Lerma. Pinche mamón.

—Pero qué tiene. Me quedó bien…

Con esta blusita hago estragos.

Yo me lavo el pelo con pantene. 9 de cada 10 actrices porno lo hacen.

¿Quieres un chupadita? ¿Con cuantas te da para llegar al chiclo centro?

PULP

Los fines de semana les dejaba algún video de música, hoy les dejaré algunos videos de una banda, y no es Radiohead juanito, aunque debería. Pero esta banda no es menos que la lidereada por Thom Yorke. Hablaremos un poco sobre Pulp.

Esta banda contiene muchos elementos que son dignos de comentarse. El primero es que, aunque ya está extinta, no deja de estar presente. Y es que su líder es tan irreal como el mismísimo Mick Jagger. Jarvis Cocker se ganó el mote de “el dandy del New age”, aunque no sea completamente New age, sí representa algunas característica de este.

Lo primero es lo primero, dice César. Pulp inició su camino en 1979. Y aunque no fue con éxito, si fue con consistencia, pues sólo bastó que los invitaran una vez para que se convirtieran en el grupo invitado de agüevo. Fueron muchos fracasos los que vivieron en cuanto a las ventas de discos, pero sí funcionaban en los “raves”.

El carisma de sus canciones era lo que atraía a la “chaviza” de esos años (rara palabra esa no, o más bien anticuada). Pero es hasta a finales de los ochenta cuando sus canciones adquieren volumen. Y es que lo que más sorprende de las canciones de Pulp es su redondez. Porque las canciones son muy bien escritas, e incluso se siente que fue escrita primero la letra, pues es en ella en donde se concentra el ritmo. El estilo es similar a las canciones de Jim Morrison, en donde la melodía recaía en la letra y era aderezada magistralmente por Ray Manzarek, Robby Krieger y John Densmore

Esto demostraba que Jarvis tenía las herramientas necesarias para conseguir canciones tan pegajosas como profundas. La inclusión “de historias bien cantadas” en su música fue el clic que necesitaba la banda para ver el camino. Y es que son las historias las que profundizan a la melodía. Y no es que sean grandes y profundas, sino que son simples y sencillas las que logran dar un mazazo al oyente para que quede enganchado. Y esas historias siempre tienen que ver directamente con algún pasaje de la vida del vocalista. El tema central de Pulp en esos años fue el sexo, pues el mismo Cocker mencionaba que en el pop siempre se encontraba el sexo, sólo que de una manera muy sentimentaloide.

El primer gran hit mundial de Pulp fue Babies, una canción que habla de dos jóvenes que escuchan en el cuarto de la hermana de uno de ellos. La hermana mete a hombres ahí para tener sexo. Babies rápido llamó la atención por su manera tan increíble de mantener enganchado. Esta canción, junto con otras tres como son Razzmatazz, y O.U. fueron unas cuantas que salieron en un disco de una firma de discos que fue muy pasajera. En dichas letras se empezaba a mostrar la riqueza en la ironía y la forma tan contundente para hablar del sexo y la juventud. Aquí les pondré el video de Babies para que lo chequen, y a continuación la letra de la canción con una traducción:, que estas serán para las canciones que les dejaré para que bajen ¿ok?:

BABIES

BABIES

(NENAS)

Well it happened years ago
Bien, ocurrió hace años

when you lived on Stanhope Road.
cuando vivías en Stanhope Road.

We listened to your sister
Escuchábamos a tu hermana

when she came home from school

cuando volvía a casa de la escuela,
'coz she was two years older
porque era dos años mayor

and had boys in her room.
y metía a chicos en su habitación.

We listened outside and heard her.
Escuchábamos fuera y la oíamos.

Alright.
Perfecto.

Well that was alright for a while
Bueno eso estuvo bien durante un tiempo,

but soon I wanted more.
pero pronto quise más.

I want to see as well as hear
quise oir al igual que escuchar,

and so I hid inside her wardrobe.
así que me escondí en su armario,

And she came round four
y ella llegó a casa sobre las cuatro,

and she was with some kid called David
y estaba con un tal David

from the garage up the road
del garaje de la calle.

I listened outside I heard her.
Escuchaba fuera y la oí.
Alright.
Perfecto.

Oh I want to take you home.
'Oh quiero llevarte a casa.

I want to give you children.
Quiero tener hijos contigo.

You might be my girlfriend, yeah.
Podrías ser mi novia. Oh sí, sí. habértelo dicho,

When I saw you next day
' Cuando te vi al día siguiente

I really couldn't tell you
en serio que no podría

'coz you might go and tell your mother.
porque eras capaz de ir a decírselo a tu madre.
And so you went with Neve
Y así fue que te fuiste con Neve,

and Neve was coming on
y Neve estaba en camino,

and I thought I heard you laughing
y creo que te oí reirte

when his Mum and Dad were gone.
cuando se fueron su madre y su padre.

I listened outside, I heard you.
Escuchaba fuera y te oí.
Alright.
Perfecto.

Oh I want to take you home...etc.
'Quiero llevarte a casa...etc'
Well I guess it couldn't last too long.
Bueno, supongo que no podía durar mucho.

I came home one day
Cuando llegué a casa un día

and all her things were gone,
no había ni rastro de ella.

I fell asleep inside.
Me quedé dormido dentro

I never heard her come.
, nunca la oí llegar,

And then she opened up her wardrobe
y entonces abrió el armario

and I had to get it on.
y tuve que arreglármelas

Oh, listen we were on the bed
Oh, escucha, estábamos en la cama

when you came home,
cuando llegaste.

I heard you stop outside the door.
Te oí pararte al otro lado de la puerta.

I know you won't believe it's true,
Sé que no creerás esta verdad

I only went with her
me fui con ella

'coz she looks like you.
sólo porque se parece a ti.
Oh I want to take you home...etc.
'Oh quiero llevarte a casa...'

Pulp llega a firmar con Island records y sacan el disco His`n` Hers, en la cual se encuentran las anteriores canciones, incluyendo el éxito Babies. Ese disco muestra la madurez que tanto habían deseado. El disco es aceptado con gran éxito por la crítica, y principalmente, por la gente. Vende muchas copias y empieza a ser tomada con más seriedad a la banda. Todo esto pasaba mientras se cocinaba Different class, que cuando salió, significó la consagración de Pulp. Otra vez tocando temas sexuales, pero con un sentimiento juvenil setentero, Pulp logra crear un disco, que para muchos se convirtió en uno de los mejores de los noventas. En este disco se encuentran canciones espléndidas como 'Mis-shapes', 'Disco 2000', 'Sorted for E's and Wizz' , 'Underwear' y sobre todo 'Common people', que es la que los catapulta para que se hicieran acreedores a los premio Brit. 'Common people' es tanto una crítica a la sociedad inglesa que Margaret Tatcher creó, como una crítica a los Slumming; que es una práctica de las clases altas sobre la clase media-baja que se da en Europa, en los países desarrollados como Inglaterra, y consiste en que los de la clase alta buscan interactuar con los de la clase media-baja por diversión. Esta canción significó como un himno, pues Jarvis encarna perfectamente a los clase medieros y les grita a los ricachones que no se pueden mezclar clases, y que la diversión es tan oblicua como su forma de conseguir lo que quieren (como nos gustaría que encarnara a los pobres de este lado del mundo, para gritarles a los clase medieros su verdad). Estos gritos se escucharon en Glastonbury festival, pues fue de las mejor cantadas. Incluso fue coreada completa de nueva cuenta, cuando se fue la banda del escenario. A continuación les dejo el video de 'Common people' con su respectiva letra y traducción, con la observación de que en el video no se canta una estrofa, de lo que les sugiero que oigan la canción completa después de ver el video y chequen la letra:

COMMON PEOPLE

Common People

She came from Greece she had a thirst for knowledge
Venía de Grecia, tenía sed de conocimiento.

She studied sculpture at St Martin's college - that's where I - caught her eye
Estudiaba escultura en St Martin's College, allí fue donde me echó el ojo.
She told me that her Dad was loaded
Me dijo que su padre estaba forrado,

I said "In that case I'll have rum and coca-cola."
yo dije, 'En ese caso tomaré un ron con coca-cola',

she said "Fine," and then in thirty seconds time she said
ella dijo 'bien' y en treinta segundos me dijo

"I want to live like common people
, 'Quiero vivir como la gente común,

I want to do whatever common people do
quiero hacer todo lo que hace la gente común hace,

I want to sleep with common people
quiero dormir con gente común,

I want to sleep with common people like you."
quiero dormir con gente común como tú.'
Well what else could I do?
Bien ¿qué otra cosa podía hacer?

I said "I'll see what I can do."
Le dije, 'Veré qué puedo hacer'.
I took her to a supermarket
La llevé a un supermercado,

I don't know why, but I had to start it somewhere - so it started - there
no sé por qué pero por algún sitio tenía que empezar. Así que empezamos allí.

I said "Pretend you've got no money."
Le dije, 'Haz como si no tuvieras dinero'.

but she just laughed an said "Oh you're so funny."
Ella se rió y dijo, 'Oh eres muy divertido',

I said "Yeah? Well I can't see anyone else smiling in here
y dije, '¿Sí?, pues no veo aquí a nadie más que se ría.
Are you sure you want to live like common people
¿Estás segura de que quieres vivir como la gente común,

you want to see whatever common people see
ver todo lo que ve la gente común,

you want to sleep with common people
dormir con gente común,

you want to sleep with common people like me?"
dormir con gente común como yo?

But she didn't understand, she just smiled and held my hand
' Pero ella no me entendió, sólo sonrió y me cogió de la mano.
Rent a flat above a shop
Alquila un piso encima de una tienda,

cut your hair and get a job
córtate el pelo y búscate un trabajo.

Smoke some fags and play some pool
Fuma algunos cigarros y juega algo de billar

pretend you never went to school
haz como si nunca hubieras ido a la escuela.

But still you'll never get it right
Pero aun así no lo harás bien,

`cos when you're laid in bed at night
porque cuando estás tumbada en la cama por la noche

watching roaches climb the wall
observando a las cucarachas escalar la pared,

if you called your Dad he could stop it all
si llamaras a tu padre podría detenerlo todo,

Yeah - You'll never live like common people
sí. Nunca vivirás como la gente común

you'll never do what common people do
nunca harás lo que hace la gente común,

you'll never fail like common people
nunca fracasarás como la gente común,

you'll never watch your life slide out of view
nunca verás que tu vida desaparezca ante tus ojos.

and then dance, and drink, and screw
Y bailarás, y beberás, y cogerás,

because there's nothing else to do
porque no hay nada más que hacer.

Sing along with the common people
Canta con la gente común

sing along and it might just get you through
, canta y quizá puedas salir adelante.

Laugh along with the common people
Ríete con la gente común,

laugh along even though they're laughing at you
ríete aunque sepas que se están riendo de ti

and the stupid things that you do
y de las estupideces que haces
because you think that poor is cool
porque crees que lo pobre es cool.

** *Esta parte no aparece en el video.

Like a dog lying in a corner
Como un perro tumbado en una esquina.

they will bite and never warn you
, te morderán sin avisarte

Look out, they'll tear your insides out
¡Cuidado! te harán llorar.
`cos everybody hates a tourist
Porque todo el mundo odia a un turista,

especially one who thinks it's all such a laugh
especialmente a alguien que piensa que todo es tan divertido,.

yeah and the chip stain's grease will come out in the bath
y que las manchas de las grasas de las papas desaparecerán con un baño

You will never understand how it feels to live your life
Nunca comprenderás lo que se siente al vivir una vida sin sentido,

with no meaning or control and with nowhere else to go
sin control y sin que te quede ningún lugar adonde ir.

You are amazed that they exist
Te asombra que ellos existan

and they burn so bright whilst you can only wonder why
y ellos arden brillantemente mientras tú sólo puedes preguntarte por qué

Rent a flat above a shop
Alquila un piso sobre una tienda

cut your hair and get a job
córtate el pelo y búscate un trabajo

Smoke some fags and play some pool
Fuma algunos cigarros y juega algo de billar

pretend you never went to school
haz como si nunca hubieras ido a la escuela.

But still you'll never get it right
Pero aun así no lo harás bien,

`cos when you're laid in bed at night
porque cuando estás tumbada en la cama por la noche

watching roaches climb the wall
observando a las cucarachas escalar la pared,

if you called your Dad he could stop it all
si llamaras a tu padre podría detenerlo todo,
You'll never live like common people
Quiero vivir con gente normal como tú.
you'll never do what common people do
nunca harás lo que hace la gente común,

you'll never fail like common people
nunca fracasarás como la gente común,

you'll never watch your life slide out of view
nunca verás que tu vida desaparezca ante tus ojos.

and dance, and drink, and screw
Y bailarás, y beberás, y cogerás,

because there's nothing else to do
porque no hay nada más que hacer.
****
I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you
Quiero vivir con gente común como tú.

I want to live with common people like you

I want to live with common people like you

I want to live with common people like you
Aa-aa-ah la la la la... Oh yeah.

Con este disco exitoso. Pulp se vio en un sitio de privilegio, pues incluso, Cocker aprovechaba esto para criticar. Por ejemplo, Respondió a las Spice Girls, que habían dicho que Margaret Thatcher había sido la primera spice girl, diciendo que "lo único que había hecho Margaret Thatcher es destruir y joder a Inglaterra. Así que que se joda Margaret Thatcher y que se jodan las Spice Girls". Pero el ejemplo más memorable fue la noche que pasó en la cárcel por haber invadido la actuación en los Brit del 96 del señor Michael Jackson. Resultaba que, ese año, Jackson había triunfado con 'Earth song', y en su actuación hacía de una especie de Jesucristo vestido de blanco al que unos niños harapientos acudían para que los protegiera. Cocker subió al escenario en plena actuación y mostró el culo al público y con unos cortes de manga, y aunque no pudo lograr su cometido, que era mostrárselo a Jackson, porque este estaba en una grúa, sí logró estropear su espectáculo. Más tarde manifestaría que lo había hecho indignado por la forma de comportarse del cantante, que se creía Jesucristo y que la industria musical y la prensa lo perdonaban por su poder y riqueza. La cuestión es que la policía había considerado el gesto obsceno como dirigido a los niños, y no a Michael Jackson, lo que le valió pasar una noche en comisaría. La prensa desató una campaña medio en serio medio en broma pidiendo la liberación de Cocker al grito de "¡Jarvis es inocente! ¡Justicia para Jarvis!", al tiempo que algunos periodistas decían: '¿Quién de nosotros no hubiera deseado hacer una cosa así? Parece como si Jarvis nos hubiera leído el pensamiento'.Después, Jarvis se dijo arrepentido del hecho, pues le incomodaba que fuera recordado por ese hecho en particular.

ELVIDEO DONDE JARVIS INTERRUMPIÓ Este video es el número completo de Michael Jacksón, en los Brtis awards en 1996. La canción es Earth Song. Aunque tarda 10 minutos, es aguantable, porque eso de hacerse pasar por Jesús es algo inpagable. Chéquen y burlense de él.

Tiempo después, el segundo más importante de la banda, Russell Senior, deja la banda por tener diferencias con Cocker. Para esto, Pulp saca su álbum This is hardcore en 1998. En este se sigue tocando el tema de las mujeres y el sexo, pero con otros temas como una canción hecha a su padre con A little soul. Sin embargo, el tema central es la naturaleza social de manifestación al estilo porno, al estilo hardcore, en donde todo lo sofá se pierde y va cambiando a lo explícito. Y es en This is hardcore, en donde se encuentra la canción magna de la banda, así como lo hiciera Queen con Bohemian Rhapsody.

Su último disco, fue We love live, pero pasó con más pena que gloria, y aunque nunca dijeron que se separaron oficialmente, sí significó la despedida, pues en este disco, en la contra portada, aparece una foto de ellos con un cartel que dice “Bye”.

Y terminamos esta breve nota musical sobre Pulp, con el video This is hardcore.

THIS IS HARDCORE

THIS IS HARDCORE

Esto es Hardcore

You are hardcore, you make me hard
Eres hardcore, me pones duro..

You name the drama and I'll play the part
Nombra el drama y yo interpretaré la parte.

It seems I saw you in some teenage wet-dream
Parece ser que de adolescente te vi en algún sueño húmedo

I like your get-up if you know what I mean
Me gusta tu forma de levantar- - si sabes a qué me refiero.
I want it bad, I want it now
Lo quiero mal, lo quiero ahora..

Oh can't you see, I'm ready now
Oh no ves? ya estoy listo
I've seen all the pictures, I've studied them forever
He visto todas las fotos, las he estudiado eternamente.

I wanna make a movie so let's star in it together
Quiero hacer una película, así que protagonicémosla juntos.

Don't make a move til I say "Action"
No te muevas hasta que diga, "Acción"

Oh, here comes the hardcore life
Oh, aquí viene la vida hardcore.
Put your money where your mouth is tonight
Guarda el dinero en donde está esta noche tu boca.

Leave your make-up on and I'll leave on the light
Déjate puesto el maquillaje y yo dejaré encendida la luz.

Come over here babe and talk in the mic
Ven por aquí nena y háblale al micrófono.

Oh yeah I hear you now, it's gonna be one hell of a night
Oh, sí, ahora puedo escucharte. Esta va a ser una noche infernal.

You can't be a spectator, oh no
No puedes ser un espectador, oh no.

You got to take these dreams and make them whole
Tienes que tomar estos sueños y hacerlos realidad..
Oh this is hardcore, there is no way back for you
Oh esto es hardcore- no hay vuelta atrás para ti. Porque esto es porno duro

Oh this is hardcore, this is me on top of you
Esto es hardcore- es estar yo encima de ti.

And I can't believe that it took me this long
Y no puedo creer que me fuera a llevar tanto tiempo.

That it took me this long
que me fuera a llevar tanto tiempo
This is the eye of the storm
Estamos en el ojo del huracán.

It's what men in stained raincoats pay for
Es aquello por lo que pagan hombres por impermeables manchados

But in here it is pure, yeah
pero aquí es puro. Sí.

This is the end of the line
Este es el final de la línea.

I've seen the storyline played out so many times before
He visto la Storyline representada muchas veces ya antes:

Oh that goes in there, then that goes in there
eso va ahí, después viene eso otro, después viene eso otro,

Then that goes in there and that goes in there
después viene eso otro, después viene eso otro

And then it's over
y después se acaba.
Oh what a hell of a show but what I want to know
Oh, vaya un espectáculo infernal. Pero lo que quiero saber es:

What exactly do you do for an encore?
¿qué harías exactamente por una repetición?

Cos this is hardcore

porque esto es hardcore

Estos enlaces son para bajar las canciones de pulp. Cópienlas y pégenlas en la dirección para bajarlas ¿OK?

http://www.badongo.com/file/7311622
http://www.badongo.com/file/7311683
http://www.badongo.com/file/7311775
http://www.badongo.com/file/7311898
http://www.badongo.com/file/7311954
http://www.badongo.com/file/7312018
http://www.badongo.com/file/7312083
http://www.badongo.com/file/7312125

*Como nota adicional me faltó decir que Pulp también grabó canciones memorables para soundtracks de películas, entre las que destacan la canción Mile End para Trainspotting. También contribuyeron para la película Great Expectations con la canción, muy buena, por cierto, Like a friend; la recordarán que se escucha la canción cuando pinta desnuda el personaje de Ethan Hawke al de Gwyneth Paltrow. Memorable momento gracias a la música.