Plaza

hola amigos del blog, sólo quiero mostrarles este experimento que hice con mis amigos de cocodrilo cinevideo en Tabasco cuando aun no se inundaba jejeje, también los invito a mi blog http://trotalunas.blogspot.com/ suertecita y feliz año

Sólo un sueño

“LA HUELLA DE UN SUEÑO NO ES MENOS REAL
QUE LA DE UNA PISADA.”

- George Duby

Lo que a continuación les voy a relatar ocurrió en un sueño que tuve hace no mucho tiempo, así que no vayan a creer que pasó en la vida real, queridos lectores y editorialistas. En mi sueño, una prestigiosa universidad llamada “X” de una ciudad llamada “Y” me invitó a dar una conferencia “motivacional” para sus alumnos de la carrera de mercadotecnia. En el sueño me encontraba delante de un auditorio lleno de estudiantes, que como era de esperarse en universitarios, la mayoría desconectó su cerebro por una hora y los otros pocos que permanecieron despiertos invirtieron su tiempo en clavar los ojos en el capuchino calientito que tenía en una de mis manos, preguntándose de qué privilegios gozaba yo para ser el único dentro de la sala que tomaba un capuchino calientito.

Durante una hora entera hablé y hablé, y terminado mi monólogo me dispuse a escapar del auditorio, sin embargo, la organizadora del evento de Jóvenes Emprendedores (porque en mi sueño fui invitado a un evento de Jóvenes Emprendedores muy a pesar de no ser joven ni emprendedor, y mucho menos creyente en los discursos motivacionales) me pidió de favor que me quedara a escuchar la siguiente conferencia. Lo natural en mí hubiera sido recurrir a la excusa de rigor, que es la de inventar una importantísima junta de trabajo con unos editorialistas extranjeros, viendo el reloj y poniendo cara de urgencia como si fuera a llegar tarde. No lo hice. Lo que hice fue irme a sentar al fondo del auditorio y escuchar al próximo expositor, que según me habían dicho era un gurú de la mercadotecnia. El gurú de la mercadotecnia en cuestión resultó ser el gerente de marca de una empresa muy prestigiosa y transnacional de refrescos embotellados. El gurú presentó una muy bonita conferencia, pues a diferencia de un servidor, él sí se tomó la molestia de preparar una presentación digna de alguien que pueda llamarse un conferenciante: gráficas, estadísticas, fotografías e incluso videos. Y cuando digo videos me refiero a los incontables anuncios comerciales de la bebida embotellada que pasan a todas horas en la televisión. El gurú cautivó a los alumnos de mercadotecnia diciéndoles que la empresa para la que él trabaja es la mejor del mundo, hoy más que nunca, gracias a la nueva marca de refresco embotellado que fue a promocionar, perdón, a presentar como el modelo máximo de una eficaz mercadotecnia, pues la nueva bebida gasificada había roto todos los récords de ventas como nos lo hizo constatar con las gráficas y estadísticas que ni uno de los presentes en la sala entendía pero que no por ello dejamos de asentir afirmativamente tras cada lámina que nos presentaba, donde decía que en Australia y el Congo el refresco había vendido mil chiliones de cajas. El gurú nos dijo que en México el éxito de la bebida fue incluso mayor, todo gracias a un buen marketing. Traducción: A) Tapizaron toda las ciudades del país e invadieron hasta el último medio de comunicación con anuncios de la marca del nuevo producto. B) Segmentaron a su mercado: jóvenes exclusivamente de entre 16 y 19 años, extrovertidos, irreverentes, seguros de sí mismos, anarquistas, globalifóbicos y metrosexuales, es decir, el 99% de los jóvenes. C) A la bebida embotellada y gasificada exitosa de toda la vida le agregaron un ingrediente secreto que mágicamente lo convirtió en un nuevo producto saludable y dietético sin perder el delicioso sabor del refresco de siempre.

Cuando la conferencia del gurú de la mercadotecnia terminó, llegó la ronda de preguntas y respuestas del público, y como nadie se animó a preguntar nada (seguramente porque todos estaban en shock con tan magistral conferencia), me animé a preguntarle al gurú cuál era el ingrediente secreto que hacía diferente al fantástico nuevo refresco dietético y saludable embotellado del antiguo refresco embotellado de toda la vida. “Se llama ingrediente Z”, respondió amable el gurú. “Y este ingrediente Z, ¿causa adicción o algún efecto secundario en el consumidor?”, pregunté curioso. “Para nada, el ingrediente Z es tan natural y saludable que al cliente no puede más que causarle bienestar a su salud”, respondió amabilísimo el gurú. “¿Eso quiere decir que si yo consumo la nueva bebida dietética y saludable voy a ser más saludable de lo que soy actualmente?”, pregunté emocionado. “Desde luego”, respondió el gurú. “¿Y no importa que yo no califique en el rango de edad que establecieron y que tampoco sea extrovertido, irreverente, seguro de mi mismo, anarquista, globalifóbico y metrosexual?”, pregunté de nuevo. “Para nada, no importa”, respondió el gurú. “¿Y esta nueva bebida es más saludable que el agua?”, pregunté. “Afirmativo”, respondió el gurú. “¿Eso quiere decir que puedo suplir el agua por la nueva bebida saludable en mi vida cotidiana?”, pregunté. “Claro, faltaba más”, respondió sonriente el gurú y dio por terminada la ronda de preguntas y respuestas.

Al salir a la calle después de la conferencia descubrí que casi en ningún restaurante y estanquillo vendían agua, y que todos los ciudadanos eran unos gordos diabéticos, y pronto caí en cuenta que mi sueño en realidad era una pesadilla, que por fortuna llegó a su fin al despertarme. Lo primero que hice fue salir a la calle para descubrir aliviado que en México todos sus habitantes son jóvenes saludables y metrosexuales con la estampa de David Beckham.

kashmir_rocket brothers

el video de hoy es Roxket Brothers, del grupo Kashmir. Este grupo danés sorprendió por su disco Zitilities, en el 2003. Esta canción es una de mis preferidas del disco. Espero les guste el video que es muy bueno y que se animen a bajar su disco; y si son conocidos y cercanos, me lo piden para que se los preste.
Con esto me despido deseándoles una feliz navidad. Y un gran, pero gran fin de semana.

Jenna Jameson: La Madonna del porno*

*Antes de comenzar, les ofrezco una disculpa a mis amigos César y Gerardo, por haberme demorado en subir su sección. La razón fue de que no me encontraba en mi casa para subir su escrito el miércoles, como ya se está convirtiendo en costumbre. Sin más demora:

Hola cómo están. Hoy es miércoles y les tengo un regalo por ser navidad: Les traigo a la diosa del porno Jenna Jameson. Hoy no estará el buen Gerardo, así que no habrá interrupciones. Le mando un saludo, a lo mejor está enfermo o en alguna urgencia.

Empecemos rápido con la vida de esta gran actriz de la infinita empresa del porno. Su verdadero nombre es Jennifer Massoli, y nació en abril del 1974, en las Vegas. Ella tenía tres años cuando su madre murió; quedando ella y su hermano al cuidado de su padre. La vida de los Massoli era gitana pues tenían que ir rodando de ciudad en ciudad, ya que su padre no encontraba un oficio fijo.

Jenna estudió ballet, gracias a su gusto por el baile…

—Qué poca madre, mi Lic. Me dijo que este wrotecast se iba hacer media hora después a la hora que generalmente lo hacemos.

—Cálmate. No te pongas arisca. Es que sí iba hacer media hora después. Lo que pasa es que surgió una complicación

—Qué complicación. Si Wil no me hubiera dicho que nada había pasado y que se iba a hacer como siempre no hubiera venido. ¿A quién está presentando?

—No, a nadie que conozcas…

—¡Ah cabrón! Estás presentando a Jenna Jameson. Y sin mí. Usted sabe, que soy fanático de Sir Jenna Jamson…

—El “Sir” es para hombres, soquete.

—Como sea, habíamos quedado que íbamos acordar cuándo haríamos la vida de Jenna.

—Cálmate, cálmate. Ya. Además, es un regalo de navidad para nuestros lectores.

—Ahhh! Como si nos leyeran un chingo.

—Cuidado con lo que dices. Deja que Wil nos retire la sección.

—Tienes razón, mi lic. Un saludo para los miles de lectores.

—Bueno, ya. Sigamos el escrito ¿ok?

—Me parece bien. En dónde se quedó… ah ya. El ballet.

—Qué fácil eres.

—Pues si quieres le seguimos.

—No, no, no. Dejémoslo así y continuemos con el Wrotecast.

Después de deambular por casi todo los Estados Unidos, regresó a su ciudad natal, las Vegas…

—El regreso de la hija pródiga.

Ella con 16 años, quiso ser una stripper, pero debido a sus Brackets, no la contrataban. En un acto de valentía…

—Esta parte está muy chingona mi lic.

Se arrancó los Brackets y regresó a pedir trabajo como stripper, y ahora sí, lo consiguió.

— ¡Eso es mujer, carajo! ¿No cree que desde la infancia, mostró carácter, mi lic por haber aguantado la muerte de su madre a tan temprana edad?

—Pues no sé si eso es cierto porque ella cayó en las drogas.

— ¡Ya Spoilerió lo que sigue, mi lic!

— ¡Chin!

Al firmar el contrato de Stripper, firmó su contrato con las drogas.

—Ah cabrón, el lic. Es poeta.

—¿Ves por qué no quiero que vengas?

—Ay, perdón; pero es que también se pone de apechito, mi lic.

Debido a su adicción a las drogas, deciden irse a California. Con la ayuda de su padre y su hermano, logró desintoxicarse.

—El poder de la familia

—No mames, cabrón.

—Qué pasó con el respeto, mi lic.

—pues tampoco digas mamadas.

Cuando cumplió los veinte años, se adentró a la industria del porno, posando desnuda para las revistas como Hustler y Penthouse.

—Y eso porque ya era mayor de edad, y se sentía con la seguridad para hacerlo.

—Está bueno, tú, biógrafo personal.

—Pues casi lo soy mi lic. Pues soy fan de la Jenna.

Una visita a una grabación porno captó el interés de Jenna por la carrera hardcore, y fue contratada por Wicked Pictures en un contrato exclusivo.

—Y quién no. Hasta yo la hubiera contratado sirvienta, y sólo para verla.

—Para verla, ¡pero en pelotas! Pinche enfermo viola-sirvientas.

—Qué pasó mi Lic. Yo la trataría con todo respeto.

—Sí, la violarías con todo respeto.

—Y después el vulgar es uno.

En el `96 gana su primer premio como mejor actriz por la película Wicked One, y también la mejor escena con pareja con la película Blue Movie. Un año más tarde se casa con el actor porno Brad Armstrong, con el que no duró mucho tiempo.

Jameson ya era toda una reina del porno. Todo lo que tocaba lo convertía en popular. Podría decirse que fue una promotora de la explotación masiva de la pornografía por Internet, pues se estima que en los noventas, la actriz porno que más fue buscada por el Internet fue Jenna Jameson.

—Completamente de acuerdo. Yo tenía una foto de ella como tapiz en mi computadora.

—¿La pinche Celeron con vulvos?

—Sí, mi lic. Y los discos tamaño radiografía.

Tan iba bien su carrera que en el 2001 decide dejar Wicked Pictures, para fundar su propia casa productora Club Jenna. Y la primera película en que participa es Briana Loves Jenna, en donde comparte actuación con su amiga Briana Banks…

—De ella hablaremos la próxima ocasión.

—Si hay oportunidad, mi lic. Porque nadie tiene comprado su futuro.

—Cállate, pinche Sancho.

—¿Quién?

—Olvídalo.

Dicha película es dirigida por el que fue su segundo esposo, y a la postre su segundo divorcio, el director Justin Sterling. Dicha película fue un trancazo en ventas en los E.U. Además de convertirse en millonaria por la fama de sus películas, las ganancias que le dejaba el Club Jenna se convirtió en otro canal de ventas masivo y por consecuencia en una vena millonaria para la actriz de las Vegas.

—¡Ahh! Se refería a Sancho Panza, ¿verdad? Qué poca madre

A raíz de su serparación con Justin, Jenna no ha vuelto a hacer una escena de sexo con un hombre; todas las que ha hecho (o mejor las últimas que hizo) fue con mujeres, principalmente con amigas.

—Se acabaron mis ilusiones de compartir escenario de cama con mi jenna

Actualmente está relacionada con Tito Ortiz, luchador de la UFC

—¿Que decías, estiércol?

—No pues nada mi lic.

—Pinche madriza que te daría el cabrón. Con ella no podrías pero si te podrías dar un revolcón con el novio.

—No, que pasó. De esa agua sí que nunca beberé, mi lic.

Con su franquicia Club Jenna, ha alcanzado a grandes empresas como la mismísima Wicked Pictures y Playboy, dando como resultado el producto Jenna Jameson. Pues tanto se ha afiliado con refrescos y marcas como ADIDAS, como telefonías móviles. Incluso, el 2004 sacó un libro titulado How to Make Love Like a Porn Star (Cómo Hacer El Amor Igual Que Una Estrella Del Porno), en cuya portada Jenna aparece disfrazada de Marilyn Monroe.

—Esa foto la tengo de tapiz ahora mi lic.

A finales de 2005 Jenna creó su propio programa de televisión emitido en Playboy TV, llamado Jenna's American Sex Star, en el que varias actrices porno no muy conocidas competían por ser la siguiente chica que firmaba un contrato exclusivo con ClubJenna, siendo Brea Bennett la ganadora de la primera edición y Roxy Jezel la ganadora de la segunda edición emitida en julio de 2006. Con esto, Jenna se afilia a Playboy, conviritiendose en sucesora del magnate porno Hugh Hefner. Jenna hoy en día, además de la actriz porno más famosa y con más éxito en el mundo.

En este 2007, Jenna anunció su retiro como actriz porno; sin embargo seguirá presente en la farándula de la chaqueta; ya sea como directora o con su imagen como producto.

—Que mal; aunque la tengamos presente ya no podremos verla encueradita.

—Eso es cierto. Pero hay que mirar para delante; mi lic. No se me entristezca.

—por lo menos, no le pasó como a Lovelace, que se volvió feminista.

—no pues sí.

—A ver, tú dizque fan, lánzate algunos datos de freak.

—Pues, ahí le va mi lic. Sabía que se disminuyó el busto, de una 34DD a una 34 C, que es el tamaño de mi mano.

—Cálmate.

—Además, Jenna nunca ha rodado una escena de sexo anal y jamás ha participado en ninguna película porno de género gonzo, a pesar de que hoy en día aparecer en películas gonzo es habitual y casi imprescindible para la mayoría de las actrices porno.

—Ah chingá. Eso sí no lo creo. Tendré que chocarlo

—En serio mi lic.

—Bueno para terminar, les tendremos un regalito a nuestros lectores.

—École.

ADVERTENCIA

Lo que sigue no es apto para menores de edad ni para mayores con amplios principios morales. Les rogamos de favor que terminen de leer este escrito al finalizar esta advertencia, porque lo que sigue es algo que puede afectar nocivamente su intelecto y su conciencia, tanto así que no podrían distinguir lo bueno y lo malo. Esperando a que tomen nuestra más atenta advertencia, les deseamos Feliz navidad, con una hermosa comida familiar. Y que la pasen lo mejor posible con sus familiares y sus seres queridos. Nos vemos hasta la próxima. (fin de la advertencia)

Ya habiéndonos deshecho de los maricas llorones, nos quedamos los hombres y demás amantes del arte de la pornografía. La siguiente liga los llevará a una página en donde verán la primera película de Jenna Jameson. Claro, la primera porno. No crean que es su incursión a Hollywood. Este es el regalo que les tenemos, cortesía de Gerardo; pues este cabrón tiene una galería amplia de Jenna Jameson “a guilburg”; ya cállate coño. Así que sin más preámbulos les presentamos la primera desfloración, actoralmente hablando, de Miss Jenna. Que pasen una navidad de poca madre y que les crezca el miembro mientras se atascan el hoyo “que pasó mi lic”; me refiero al estómago, cabrón. Feliz navidad. BAUTIZO DE JENNA

¿A quién chingados le importa un Lamborghini?

"Me traen gallo, azomaré por la ventana"

A poco no tiene carita Cumshotera.

A ver pequeña, que quieres que te traiga Santa...

¿Qué tienes ahí?... ¿Un gusanito?

Y aquí está en el Diamante. Si se fijan bien en los ojos verán que es una réplica, como las de Blade Runner

Y para que las mujeres no digan que no las tomamos en cuenta, aquí les va una foto que les hará temblar el mouse...


a poco no es lo que esperaban de Santa

Limosneros al ataque.

Ayer, mientras trabajaba a full en la pastelería. Una voz de “Buenass” hizo que dejara la espátula y la chantilly; y fuera a la caja para ver que se le ofrecía al dueño de tan singular voz. Era un señor moreno campechano, vestido de blanco cual doctor de quinta, pero de quinta rancho; y con un frasco de mayonesa Hellmans vacío. “Buenas, mire le vengo a pedirle una ayuda, pues una tragedia me alcanzó. Yo no soy de aquí, soy de Veracruz, y mi esposa está internada en el seguro en Campeche, pues está enferma. Y como somos muy pobres no tenemos con qué pagar las medicinas que me pide el seguro. Además yo pesqué un herpes en la garganta, mire” y me enseñó su cuello, eso se alarmó, porque él no sabía que la garganta está dentro de su cuello y no fuera. Pero siguió su terrible relato sin que me dejara decirle que estaba bien para mí y que le daría la limosna que tanto quería, pero como el camión de la película “Máxima velocidad”, no podía poner freno a su letanía porque estallaría con inocentes abordo “y el medicamento es muy caro, salen como tres mil pesos, sólo tengo 1500, además que necesito dinero para regresarnos a Veracruz” y sus ojos me decían como “échate este trompo a la uña, que te pareció mi historia”, me dijo “quería saber si me podría ayudar con lo que su corazón decida”. Yo abrí la caja y deposité cinco pesos en el bote de mayonesa que se veía nutrido. “Muchas gracias y que Dios lo bendiga” y se marchó de la pastelería con una sonrisa. Yo sabía que todo eso era una mentira, pero lo que me hizo darle ese dinero fueron dos cosas: 1) el dinero no era mío y 2) la forma tan elocuente con que abordó su mentira, era un digno actor de las calles.

Me puse a pensar, en estos tiempos, los limosneros de ahora abordan mentiras más explícitas, convirtiéndolos en actores de primer nivel. Aquí en Campeche hay uno que se sube a los camiones y canta canciones de alabanza a Dios, perdón, gangosea canciones de alabanza. Y como no se le entiende lo que canta por el problema que tiene al hablar, parecen más unos berridos inhumanos que erizan la piel: “Je jamor je jios ejg maragijojo, jande ej ej ajjgor je jioooooss”; y remata pidiendo una ayuda. Y cuando ya termina de recoger una voz masculina y perfecta sale de su pecho para decir “Bajan”.

En unos años veremos todo un Teatro de calle por parte de los mendigos. Veremos a personas con vestuarios y maquillajes dignos de una película de terror. Veremos acrobacias que se encarguen de tocarnos el corazón, y oiremos historias desgarradoras que nos cautivaran. Y con la tecnología a todo lo queda, seremos presas de actos tan sorprendentes que la conmoción será comparada con la que se tuvo cuando “Star Wars” llegó al cine. Y todo por ganarse unos pesos de nuestros bolsillos.

Todo esto lo venía pensando en el camión que me llevaba de regreso a mi casa, cuando en una esquina vi al veracruzano limosnero, comprando unas caguamas en un Cervi expresso.

Glorious - MUSE: Music Video

Bueno, les dejo un video para que chequen el fin de semana. No es Radiohead. Lo juro. Es Muse, una banda inglesa que es muy, pero muy buena. Si no han escuchado nada de ellos, les sugiero que escuchen su último disco que sacaron el año pasado Black Holes and revelations. Pero mi disco favorito de ellos es Absolution. Bueno, esta canción es un lado B de Black holes... que sólo salió en Japón; y aunque el video no es muy bueno, la canción es gloriosa. Ahí está Flor, esta canción es un buen comienzo.

SENSIBILIDAD ARTIFICIAL

En la antigüedad, el hombre entendía la superioridad de Dios, o más bien entendía que era “blasfemo” pensar en descubrir sus misterios. En la Biblia se dice que dios encadenó al demonio y lo arrojó al infierno, que gran metáfora.

El 11 de Febrero del 2001 en dos revistas (una de ellas el Nature de los E.U.A.) de corte científico se publicaron los primeros borradores de la secuencia del genoma humano; es decir, la información genética de un organismo. Aunque para ese momento sólo se tenía una parte descifrada del genoma, el Celera Genomios anuncia que para el 2030 tendrán ya el conocimiento total de la información del ser humano.

Después de esto el demonio avisa que se está desatando. Dios está en problemas, pues sus hijos ya están aprendiendo su oficio. Y es que imagínense todo lo que cambiaría ese hecho. Es cierto que esto ayudará a combatir las enfermedades incurables y otras anormalidades que el cuerpo puede adquirir, pero también debemos tomar en cuenta la forma tan cambiante que es el hombre, pues con esto todo lo “cambiante” será una palabra que ya no se usará. Especulemos un poco, supónganse a alguien que llegue a un consultorio con su esposa y le diga al doctor “Mire, quiero que mi hijo sea alto, delgado, de piel blanca y ojos azules, que no se muera sino hasta que tenga 98 años, que no sea violento y que sea fuerte, que no tenga tendencias homosexuales, etc.” Sería como un hijo de catálogo. Porque aunque usted no lo crea, por medio de los genes se puede alterar la vida emocional de las personas, todos los gustos y los miedos. El concepto de experiencia será otro. Sabremos todo lo relativo a nuestro porvenir, o más bien ya no habría porvenir, puesto que nosotros lo podemos manipular ¿a nuestro antojo? Aquí empieza el dilema, si nosotros tuviéramos el control de nuestro peso, por ejemplo, y viviéramos en un mundo donde todos son iguales, donde el peso ideal es un peso específico, ¿cuál sería el peso que nosotros desearíamos? ¿Dónde quedaría nuestro libre albedrío que nos fue regalado por Dios? Lo hemos catafixiado por la curiosidad de su poder. Ya no sería Dios, sino dios.

Una vez vi en un programa de Discovery Channel, la cara de un robot con forma de niña, que hacía gestos de sentimientos: se ponía triste, reía, se aburría, etc. Y el creador dijo que su meta es hacer que el robot sea como su hija que murió. Que responda automáticamente y con la situación que corresponda para así tener un “cuasihumano”. Es inevitable que los sentimientos de los de ahora se interpongan con los de mañana. Sería la discriminación más grande de la historia: los creados perfectos contra los creadores imperfectos. Esto se oye y se analiza y no tiene razón de ser, porque algo inferior no puede crear algo superior de si mismo.

Un experto en genética y un experto en robótica podrían crear a un “ser” superior a cualquier otro ser. Parecía que la ficción estaba muy adelantada a la realidad, pero como Poe dijo, la realidad siempre supera a la ficción.

Pero no todo es en el sector humano; también se puede entrar en el rubro de los animales y los demás seres de este planeta. Un niño con su equipo de Química podría descifrar los componentes de su gato con tan solo un pelo de éste. Todos los seres vivos (y no vivos) tendrán una etiqueta de los elementos que lo componen, como los productos de hoy, y así pasaremos de ser seres humanos a productos preelaborados, con sentimientos y destinos elaborados y planeados. Desde el 2030 entraremos al programa Éxodo, para así crear un mundo horriblemente perfecto, puesto que todos abogarán por tener hijos buenos y justos. No hay algo más horrible que perder la libre elección y el azar, por la perfección que automatiza. Talvez el primer “humano” perfecto o procesado, sea eliminado por la sociedad humana de la imperfección (me refiero a los humanos de hoy), porque esta sociedad no permite a un agente extraño en su sistema; pero el segundo, el tercero, cuarto, quinto y sexto tendrán más posibilidades de sobrevivir, pues crearán una sociedad y se cuidarán unos a otros e irán creciendo muy rápido. No se necesita ser un clarividente, sino que hay que mirar hacia atrás, lo mismo pasó con el tatuaje, lo mismo pasa con las cirugías, y también pasa con la electrónica; porque hoy, nuevo es sinónimo de mejor, y esto es lo que los humanos exigen. Adquieren, se adueñan y crean una época. Algunos lo nombran moda y para ser claro así lo nombraré.

La perfección y la armonía total son los infiernos más temidos. Es como la visión de Aldeous Huxley en su “Mundo Feliz”.

Por eso cuando la Biblia dice que el demonio fue amarrado y arrojado pero que en 1000 años se desataría, se refiere a que los misterios sobre nosotros estaban amarrados y escondidos en el infierno, pues así Dios tendría el control sobre nosotros, y cuando refiere a que el diablo se desatará, es porque el hombre encontrará las respuestas, desatará el problema, y así Dios perderá el control y será sustituido por otro Dios, así como le pasó a Zeus. Por eso la Biblia describe la respuesta de nuestra pregunta como algo malo. Claro que es malo porque a nadie le gustaría que le adivinaran su acertijo ni mucho menos que con esa respuesta lo quiten de su trono.

Maria Ozawa

Aquí les dejo un video de María, espero que les guste. Este video muestra fragmentos de videos AV, en donde sólo sale modelando. Es como soft, pero, insisto, hay diferentes categorías de AV en japón, como en todos lados. Bueno, ya les dejo este video, disfrútenlo.

María Ozawa: La mujer más bella

¡Hola! Marranos y porno adictos. Hoy es miércoles de I wanna be porn. Hoy tendremos a una preciosura de mujer. Si alguien tenía el morbo de ver a una virgen (en el sentido santo de la palabra) desnuda, aquí se les cumplirá su deseo, porque se portaron bien. Hoy tenemos a María Ozawa, una joven actriz del porno, ahí en el lejano Japón.

—Ya sé quien es mi Lic. Está rebuena la japonesita.

—Y como siempre, aquí se encuentra la finura del lenguaje, siempre interrumpiendo estos escritos. Perdonen las molestias que les causa este guarro.

—¿Qué pasó mi Lic.?

Empecemos por decir que María Ozawa nació el 8 de enero de 1986.

—Uyyy 21 años y ya está para caníbales.

—Oo

Bueno, ella es hija de una japonesa y un canadiense-francés, de ahí lo exótico de su belleza. La conjugación americana y asiatica, es lo que provoca que el público, varonil en su mayoría, voltee a ver a dicha mujer. Además de poseer un rostro joven y fresco.

Ella vive en Japón, pues ahí creció. Como dato de fan, ella tuvo su primera relación sexual a los 13 años, y no fue por violación, si ustedes se preguntaban.

— ¿Y entonces, por qué fue?

—Pues yo creo que por gusto. ¡Qué voy a saber! Si quieres en la noche le pregunto.

—Después dices que el vulgar es uno.

— ¡QUE TE CAYES!

—Ay wuey, el rey de España.

Otro dato de Fanfreak es que a esa edad aprendió 48 posiciones sexuales, gracias a un libro que ella compró.

—Eso sí le pregunté. Ya ves, me sorprendió en nuestra Honey moon y pues…

—Sí, mi lic. Seguro.

María se enfrentó con la pornografía, cuando dio con unos videos pornos de su hermano que pertenecían a su amigo, pues él salía en ellos. Ella inició su carrera, gracias a que un amigo (presumiblemente el de los videos), la inició en los videos para adulto (AV)que no fue ni softcore ni hardcore, o más bien es casi un hardcore en cámara lenta y con audio directo, refiriéndose al que practicó María, pues en Japón la categorización es un poco complicada. Empezó buscando compañías que se encargaban de películas para adultos, hasta que se enlistó en B-open una agencia de modelos. Fue contratada de inmediato. En el 2005 trabajó de modelo en unas fotografías e hizo dos películas hardcore, tipo Gonzo.

—Ah, ella también vio el gonzo y le gustó.

—¡A callar! Lépero de cuarta.

Ozawa fue firmada por S1. Debutó en una película de dicha compañía el 7 de octubre del 2005 con la película New Face.

—Y¿ quién fue el hijo de puta suertudo que se encargó de ella en dicha cinta?

—Ah, esa información no te la manejo, pero investigaré.

—¡Hombre, mi lic.! Si no tienes la reata, para que despertar al caballo.

En una entrevista, María menciona que estaba tan apenada y tan nerviosa, que no pudo ver a la cara a su compañero de actuación.

—Híjole mi lic. Pobrecita la nena. Se habrá puesto rojita la niña de la vergüenza.

—Pues no sé si de vergüenza, pero que se puso roja, se puso roja.

El problema estaba por venir. Sus amigos y familiares no estaban nada contentos con la carrera que había escogido. Incluso sus padres no quisieron ver la portada de su película y la echaron de la casa.

—Pues imagínese, mi lic. ¿Usted quisiera ver una película porno de su hija?

— ¡Qué pasó! no se manche.

—No pues yo nada más decía.

La compañía S1 hizo un tipo de concurso para ver quién era la más popular AV idol, entre las participantes se encontraban Sora Aoi, Yua Aida, Yuma Asami, Rin Aoki y María Ozawa, dando como resultado la victoria de esta última por un margen de error amplio.

—La virgencita quería que ganara nuestra María.

—No digas mamadas.

María se convirtió en la AV idol más popular del Japón, incluso lo sigue siendo hasta hoy en día. Sin embargo, a inicios del 2007, María Ozawa dejó S1 para incorporarse a otra industria que empezaba a surgir, Dasdas…

—¿Y tú das-das?

—Qué pasó con esas confiancitas, mi lic.

A penas había firmado su contrato con la compañía, hizo una película en abril. El estilo de las películas que maneja la empresa Dasdas se caracteriza por escenas de violación, las denominadas Creampie, enema, etc.

—Pues si está fuerte el asunto

Dasdas pronto explotó la imagen de María, tanto así que le dieron el premio de AV idol 2008 al cierre de información.

—Con su permiso mi lic. Pero esta vez sí se la jaló…

— ¿Por qué?

—Cómo que al cierre de información, si sólo escribimos por gusto y por ayuda al wil.

— ¡Ah, coño! es sólo para darle clase al asunto.

María vive en una mansión con el dinero que gana, que hasta ahora es difícil de calcular…

—ay, ay, ay, ¿no puede calcularle el agua a los frijoles?

—No, pues se dice que gana como 8000 y 10000 dólares al mes, pero yo le echo más.

—No, pues si por echarle, yo le echo más, mi lic.

María Ozawa tiene un blog, en donde lo actualiza con fotos y diferentes cosas que hace en sus ratos libres.

—Oiga mi lic. Diga más sobre sus actividades de esparcimiento. No sea malo

Le encanta los videojuego (tiene un Gameboy SD rosa y un Playstation 2 del mismo color), además le gusta ir al Kareoke, cocinar y ver películas para adultos.

—híjole, pues si está bien la chamaca. Es como la mujer ideal ¿no cree?

—Si, claro que lo creo.

En una entrevista dijo que ella está en ese trabajo por gusto y no a la fuerza. Pero que no recomendaría a ningún amigo ni familiar el iniciarse en esa empresa.

María en su blog.



¡Ven. Súbete a mi bici!



Wilberth, ¿me pones aceitito?



¿Quieres?

Noticias de un Premio

“RECHAZAR UN PREMIO ES OTRA FORMA

DE ACEPTARLO, PERO CON MÁS

ALHARACA DE LO NORMAL.”

- Peter Ustinov

Iba conduciendo mi volcho destartalado a toda velocidad para llegar con un tiempo razonable de retraso a mi destino cuando mi celular sonó, vibró y cantó una cumbia dentro de mi bolsillo. Como no tenía intenciones de que se mantuviera intacta la reputación de que los escritores somos unos impuntuales decidí seguir manejando como alma que lleva el Diablo al tiempo que contestaba la llamada. Así fue que, haciendo malabares con manos y pies, metí la mano izquierda en el bolsillo derecho de los pantalones, cambié la palanca de velocidades de tercera velocidad a cuarta velocidad con la mano derecha, pisé el clutch con el pie izquierdo, saqué el celular del bolsillo, con el pie derecho pisé a fondo el pedal del acelerador, con la mano derecha tomé el volante para esquivar un poste de luz y finalmente me coloqué el celular en la oreja izquierda diciendo: “¿Bueno?”. “¿Es el señor Rodrigo Solís?”, preguntó una voz que en mi vida había escuchado. “Sí, él habla”, respondí mientras un camión me rebasó por la derecha. “Señor Rodrigo Solís, muchas felicidades...”, fue lo único que alcancé a escuchar gracias al pitorrotazo del camión que me dejó parcialmente sordo del oído derecho. “Un momento por favor”, dije mientras buscaba dónde estacionarme, resignado a llegar tarde una vez más a mi destino por culpa de mi curiosidad y/o de alguna compañía de teléfonos celulares que me felicitaba por seguir siendo fiel y buen cliente en tan bella época navideña. “¿Quién habla?”, pregunté ya con el automóvil aparcado a un costado de la acera. “Le habla Fulanito de Tal de la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto para felicitarlo, tengo el gran honor y placer de informarle que...”, todo eso lo dijo Fulanito de Tal muy emocionado, con una emoción tan convincente que terminó por contagiarme, primero porque no se trataba de alguna promoción navideña de celulares, y segundo, al recordar que meses atrás mi hermana, alias “La Schiffer” (muy emocionada también), me entregó un recorte del periódico donde decía en letras mayúsculas bien grandotas que la Universidad Autónoma de Quitzquilocotengo el Alto convocaba a todos los escritores mexicanos a sus VI Juegos Literarios Nacionales Universitarios en las modalidades de poesía, cuento y narrativa en lengua huichol.

Aquí es en donde haré una breve pausa para contarles lo que pienso de los concursos literarios. No diré que son una estafa, mucho menos afirmaré que son un fraude, sólo sugeriré veladamente que nunca gana quien merece ganar realmente. Eso lo saben todos los escritores del mundo, sobre todo todos aquellos que nunca han recibido un premio en su vida. Sin embargo, y muy a pesar de ello, los escritores se empeñan en meter sus escritos a concurso porque en el fondo albergan la posibilidad de que Zutanito de Tal o Menganito de Tal o Perenganito de Tal un buen día les llame por teléfono felicitándoles por ser los flamantes ganadores de Tal o Cual premio, como en mi caso, que debido a lo limitado de mi presupuesto para vivir (como la mayoría de los escritores del mundo) envié a concursar un artículo que había escrito hace un par de años, mismo que astuta y desvergonzadamente aumenté en caracteres hasta maquillarlo de tal forma que se hiciera pasar por un cuento, rama de la literatura, sobra decir, que jamás había experimentado escribir en mi vida.

Ahora volvamos a la imagen en la que yo me encuentro dentro de mi volcho destartalado, aparcado a un costado de la acera, con el celular pegado a la oreja izquierda, con una sonrisa de oreja a oreja (de esas de 20 mil pesos o 10 mil pesos, según sea la noticia del primero o segundo lugar) mientras Fulanito de Tal me da los enhorabuenas de rigor por haber enviado a concursar mi “cuento” titulado Brokeback Campeche. Si te fijas bien en mis ojos, un brillo mágico resplandece en mis pupilas: eso significa que estoy imaginando cómo repartiré el premio entre mis amistades, o mejor aún, qué excusa le inventaré a Fulanito de Tal para no asistir a la ceremonia de premiación para que de esta forma mi rostro y mi nombre no aparezcan en la primera plana del periódico en la sección de Sociales y/o Cultura, para que tanto amistades como acreedores no se me aparezcan al día siguiente en la puerta de la casa relamiéndose los bigotes. Ahora, si te acercaras un poquitito más a la ventanilla del auto descubrirías que en estos momentos mis ojos se han abierto tanto que pareciera que de un momento a otro saldrán disparados de sus cuencas, reacción que producirá en tu silenciosa persona una terrible envidia al imaginar que del otro lado del celular (o como se diga, cuando era teléfono se decía “al otro lado de la línea”) Fulanito de Tal me está diciendo: “Señor Rodrigo Solís, usted ganó el primer lugar, muchas felicidades”. Y, ¿sabes una cosa? No te equivocas en tus pensamientos salvo en un pequeño detalle: si dieras otros pocos pasos más hacia la ventanilla del volcho y pegaras la oreja junto a la mía escucharías cómo Fulanito de Tal me dice: “Señor Rodrigo Solís, usted ganó la Mención Honorífica, muchas felicidades”.

Traducción: Nos gustó tanto su cuento que en vez de pagarle un par de miles de pesos el jurado decidió invitarlo a Quitzquilocotengo el Alto (ojo, sin los gastos pagados) para que un auditorio lleno de desconocidos le aplauda bien fuerte. El “chingen a su madre” que di en agradecimiento no lo imaginaste.

La enfermedad de la rosa

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

Si en algo soy ordenado es en mis lecturas. Durante los últimos meses me he dedicado a leer, entre otras cosas, biografías de Mozart, no hace mucho encontré finalmente la bellísima edición de la ya clásica biografía de Alfred Einstein, libro que parece ser el padre de todo lo que se ha escrito sobre el genio de Salzburgo. Cuando terminé tan apetitoso tomo de 600 páginas, me di un respiro de Amadeus para hurgar en la nueva novela mexicana, en la larga, muy larga fila de libros en espera estaba El Buscador de Cabezas de Antonio Ortuño, un joven novelista que conocí en Oaxaca, las revistas, artículos y escritores hablan mucho de él, la novela está publicada por Joaquín Mortíz. En fin me prepare para disfrutar de un buen texto. Cumplidos dos días terminé el libro en medio del desasosiego, la sorpresa y la tristeza. Hacia mucho, mucho tiempo que una novela no me aburría tanto, lo mal planteada, la inverosimilitud de personajes y situaciones, la ñoñería conceptual y la pírrica visión de México me dejaron sin aliento. Probablemente Ortuño ha mejorado mucho, eso espero, ya que hace una semana leí que su nueva novela fue finalista del premio Herralde.
El mal sabor de boca fue tal que estuve a punto de dejar pasar un día sin leer para digerir el trago amargo; sin embargo, me dirigí a la parte de uno de mis libreros que llamo, con todos los prejuicios y mojigaterías del mundo, “libros que jamás leeré”. Son poemarios, ensayos, novelas, tomos de cuentos y demás, que me regalan en encuentros de escritores, presentaciones, charlas, o simplemente escritores que se acercan y me regalan los libros, generalmente reviso las primeras cuartillas y si me parecen malas o medianamente malas, simplemente los envío a esa sección.
Me encontré un libro negro, pequeño, publicado por la secretaría de Cultura, Recreación y Deporte de Tabasco, el título: La enfermedad de la rosa. El autor: Vicente Gómez Montero. El autor era para mi casi un desconocido, lo conocí en Tabasco en un encuentro de escritores, él nos atendió los días de lecturas y discusiones, siempre fue muy amable con todos, algo se dijo que era Director de Publicaciones, ahí, en el auditorio José Gorostiza se me acercó y me regaló su libro. Confieso que ni lo revisé, directamente fue a parar a la sección de la oscuridad.
“¡Oh, rosa, estás enferma!”, reza un epígrafe de William Blake, el texto comenzó a hacer efecto. Lo hojeé parado, mientras la computadora me exigía sentarme para terminar un texto, “Los gatos y los locos tienen la misma mirada./ El óvalo que circunvoluciona la ciudad deportiva es extraño; extraño como sus actividades y sus concurrentes./ Anoche no pude dormir. Moví a Diego junto a mí, le dije: Es hora de ir a correr, ¿no vamos a ir?/ Licenciado, ¿listo para entrar al aire?”
Me senté, olvide la computadora, el café caliente en el escritorio, la música de David Gilmour sólo acompañaba desde la otra orilla, se borró la tristeza que me queda cuando termino un libro mal escrito.
La estructura de La enfermedad de la rosa es atrevida, el libro todo es un atrevimiento abierto, sin amarras, con coraje, parece un texto que se escribió jugándose todas las cartas, una apuesta al todo o nada, en ocasiones llegué a pensar que se trataba del testamento de un escritor de provincia, poco o nada conocido, sí, uno de esos amantes del arte que permanecen en la oscuridad.
Si la estructura es poco convencional, el lenguaje lo es mucho menos. Estructuralmente Vicente usa varios registros, por un lado intercala conversaciones, situaciones, acciones, pensamientos en un mismo tejido narrativo, logra un ente que avanza sin avanzar, que permea al lector desde la seducción de las palabras, un modelo para armar, rompecabezas de la poesía, imágenes que se graban desde una plasticidad excitante, el coro de voces se mezclan, intercalan, confunden con un equilibrio excelente, casi perfecto.
Otra pieza estructural es una voz poética, por lo tanto no se sitúa en el tiempo, deambula entre el pasado, presente, futuro, su temporalidad es porosa, “…entrarás y el aroma a caracoles enamorados, a pétalos marchitos, a semen derramado, te dirá que ha sucedido lo que no pudiste imaginar, lo que quisiste saber, lo que tu hijo hacía en las noches de luna llena al pasearse con ese aire de homosexual del siglo XVIII por los corredores de la gran casona, lanzando ayes de puta borguoñesa en un altiplano desmadejado de mitológicas proporciones…”
Debo decir que es esta la voz que más me gusta. Sin duda Vicente es un poeta, utiliza formas literarias muy finas, elegantes, limpias, incluso recurre a ciertos metros dentro de la línea, que se convierte verso, prosa poética, dotando de un ritmo envolvente, sugerente, casi como un murmullo que revienta en disonancias, asonancias y apoteóticas muestras de virtuosismo musical.
El autor sabe de música, está familiarizado con un amplio conocimiento sobre ópera, música clásica, los grandes músicos del mundo; su amor por Mozart se deja ver inmediatamente, es un lujo leer esos pasajes donde personajes disímbolos, antípodas de un tiempo bailan una contra danza y un minué sin estorbarse, uno termina bailando con ellos.
Vislumbro a un empedernido lector de todo, su siglo de oro español lo tiene muy bien estudiado, a Shakespeare más que digerido, Oscar Wilde es su cómplice perfecto, los guiños a su obra, su biografía son más que evidentes, quizá de ahí Vicente se nutre de la tremenda ironía con la que está escrita la novela.
La presencia de José Gorostiza es latente; pero la de Carlos Pellicer es palpable, con juegos, malabares y estocadas a su poesía. Villaurrutia, Novo, y grandes poetas universales que fueron homosexuales, acompañan a los homosexuales de la trama.
Y uno se pregunta ¿cuántos años para escribir esta novela desconocida?, ¿cuántos borradores tirados a la basura de este libro que muy pocos leerán?, ¿cuánta investigación para deslumbrarnos con el caudal de información para editar un libro en letras tan pequeñas, asfixiantes, que se quedara en un libreros de libros que jamás se leerán de la literatura pedante mexicana?
Porque Vicente es un erudito, cada línea nos remonta a libros, citas, países, humor, humor, mucho humor inteligentísimo. Uno de los mayores autores que inspiraron la novela en su confección es García Márquez, sobre todo en esta segunda pieza estructural, que considero es la más lograda, de una belleza impecable, y claro el metalenguaje es casi otra pieza de la estructura: “… Y así, un torrente maravilloso de geográficos países ignotos como Nunca-jamás o Macondo y todas las islas de Rabelais y Wonderland y Arkham y Utopía fueron descritos por la familia para ahuyentar a la Muerte Culona, quien rio de ellos, bailando una rumba rumbera, guarachera, tropicalera en traje de Ninón Sevilla…” Y es que el conocimiento es abarcador, va de lo que los pedantes o snobs llaman “ lo culto” a la cultura popular, sin más límite que lo narrado.
La siguiente pieza estructural se señala con letras minúsculas del abecedario, además de estar, innecesariamente, en cursivas. Es la voz en primerísima persona del personaje principal, que se muestra de carne y hueso, sin la máscara del lenguaje, crudo, directo, nos cuenta las circunstancias de su homosexualidad, su amor a la literatura y el odio a su padre. “… Otro día, quiso que la hiciera de payaso. Me pintó las mejillas muy raro. Cuando llegué a casa, quitándome el rubor del rostro para besar a mamá, me vio severa y rugió ¡Quítate eso de la cara! ¿O qué, eres maricón? Fue la primera vez que escuché esa palabra”.
El personaje es La Corzo, un homosexual como tantos hay en nuestro México lindo y querido. La Corzo va tomando forma y rostro a través del coro de voces, y su propia voz se une a la vorágine de historias.
El padre de La Corzo lo odia, ya que representa todo lo que él aborrece, su hijo es un rebelde, es homosexual, escritor, honesto, sin pretensiones económicas, amante del arte, anti priísta declarado. El padre aparece y desde la omnipotencia lo expulsa del “paraíso” familiar “…Está bien, haz tu vida con quien quieras, pero nunca digas que eres mi hijo, es más, te prohíbo usar mi nombre. Por eso quiso que le dijéramos La Corzo. Y él mismo se presentaba: Yo soy La Corzo, así me llaman, por mala, zanquilarga y refractaria/”.
Por supuesto que la novela se asienta en líneas arguméntales que hacen una profunda critica a la provincia mexicana, su hipocresía, el desprecio casi congénito al conocimiento, su implacable aceptación de lo simplista, superficial y vulgar, el cinismo en cada acto, el chismerío como único consuelo, chovinismo terruñal de quinta, el priísmo anquilosado, empantanado como el tiempo del sureste, mediocres hasta la enfermedad, la burguesía campesina, torpe e ignorante se retrata rayando la caricatura, los políticos y sus peleles censurando la libertad de ser, en esta categoría encontramos al padre de La Corzo, periodista chayotero, locutor vendido al señor gobernado, ante pone su propios principios, a su propio hijo lo ofrece como cordero a la zarza corrompida del PRI, y como todos estos mercenarios de pacotilla termina viejo, solo, apestado, traicionado por su partido.
La crítica a la iglesia católica es ejemplar: “…Altazor, morirás, se secará tu voz y serás invisible, hacia el infinito incuestionable, en vano buscas ojo enloquecido, pues el salto no es doloroso y la caída será leve, ¿no ves que vas cayendo ya?, que ves pasar las nubes, ves los pájaros y, de repente, las gárgolas de la catedral, ¡qué desvergüenza!, te arrojaste de espaldas a la catedral, ¡Qué horror! Limpia tu cabeza de prejuicios y moral que el cielo no te reserva espacio, el cielo no vive para ti, tú no eres del cielo, demostraste ser terrenal y ves un diablo rojo que te hurga en los ojos pues si queriendo alzarte nada has alcanzado…”
Los libros sobre los que está escrita esta novela son: José Trigo, Palinuro de México, Cien Años de Soledad, con atisbos de Pitol y Elizondo.
Para finalizar quiero hacer referencia a dos partes que considero muy importantes, la primera nos presenta al padre tal cual, es un patán, pobre diablo que no sólo odia al hijo por ser homosexual, sino que le recrimina dedicarse a las letras y aún más deja ver su envidia emponzoñada de frustración, como toda envidia, al constatar que ese hijo que persigue y niega en su programa radiofónico, es reconocido: “…Porque mi hijo ha tenido premios, esos premios lo enloquecieron, señora. Fueron los que nos separaron. A medida que ganaba uno, otro, otro, se iba alejando de mí, se iba volviendo más inteligente, más creído digo yo. Lo peor fue descubrir que era puto, ¿se imagina? Él, mi hijo, viviendo con otros muchachos, prendado de ellos, haciéndose cochinadas y desvergüenzas./”.
El siguiente párrafo me parece de una honestidad completamente desnuda, directa, el autor camina por el lado salvaje, como diría Lou Reed, autor y personaje parecen fundirse y en una breve rendija de la narración se presentan tal cual: “…Siempre he sido buen escucha de los demás, es hora de que se acabe el escucha y surja el narrador, ya debo encorar páginas, dictar líneas, escribir misivas, dejarlo todo en un punto final para que nadie más dude nunca de que en San Monté, en el año de gracia de 1964, nació un escritor, ese escritor soy yo, así me llamo y me pongo en fila, demuestro mi capacidad y la gente sabe de mí y me quiere por las hermosas historias que cuento…por lo que no me quiere es por puto…pero esa es otra historia/.”
Recomiendo, si es que yo puedo recomendar algo, la lectura de esta novela, ¿dónde encontrarla? Imposible saberlo, estos libros casi están destinados al olvido, que no es lo mismo que el fracaso, espero en verdad que este no sea su destino, y ojala pronto, muy pronto una editorial “grande” publique su obra, no para que sea famoso, sino para que muchas más personas puedan disfrutar de su lectura.

NOTA: Amigos de Tabasco, por favor, proporcionenme el correo de Vicente Gòmez.

Radiohead How To Disappear Completely (perfect audio)

Aquí les dejo este video, porque es una de las mejores canciones de Radiohead. Y aunque es la única banda que he puesto en los blog, juro que no es la única que escucho. Aunque Remorita magaña diga lo contrario. Es que amanecí con este video y quiero compartirlo, para que sueñen con los angelitos este fin de semana, mientras se intentan suicidar con un brazo de hamaca. Espero que lo disfruten. Un detalle: esta canción la creo thom Yorke, gracias a una palabras que le dijo Michael Stipe, vocalista de R.E.M., cuando Thom le dijo que ya estaba cansado de las giras que había tenido, y que quería tirar la toalla. Stipe le dijo,"sólo cierra los ojos y di I`m not here... this isn´t happening... y estarás mejor. Estas palabras formaron parte de la canción.
Michael Stipe, se mostró sorprendido por la belleza de la canción, y se sintió agradecido por ser parte de una canción tan maravillosa.

Niño violado por culpa de Shigeru miyamoto

Padres, no le compren nintendos wii a sus hijos en navidad. Santa Claus y los reyes magos ya estan avisados. Y todo para frenar la pululación de niños que sufren y pierden su inocencia mientras mario muere,

Cerrando la semana sexual, ya que en este blog y en el de Rodrigo se han dado las cosas para que sea una semana pornográfica. Pero eso no es nada malo ¿O sí?
Bueno chaqueteros, aquí les dejo unas fotos que me encontré en el internet. Qué opinán. Según yo, es un tratamiento para un joven que le teme a las alturas, y que mejor que tener sexo en lo alto de un arco para perder el miedo. Yo creo que la novia, que es una estudiante de psicología, es una ferviente admiradora de Freud. Pero que tal el pedo exhibicionista de la erudita en la psicología. Pues bien para nosotros. Además les dejo un video en donde se ve lo que les pasa a los seguidores del Wii. Con razón la popularidad del nintendo. Pero se dice que con el Xbox360 sale un negro haciendo lo mismo y con el Playstation 3 sale una gemela de Carmen Elecktra, con 10 años menos sentandose en el regazo del jugador. Diversidad para los gustos.

Fracasototototote Americanista

Ayer se dio una noticia que amargó la vida a menos (pero mucho menos) de la mitad de los aficionados al fútbol en México. La verdad es que a los que les jodió la semana, el mes o el fin de año son a los de Televisa. Pero lo que vamos a comentar es lo enfermizo de los comentarios de los narradores de Televisa, y el partido diferido por canal cinco, a eso de las 10 p.m. Y es que no es algo nuevo que los “analistas” deportivos de dicha televisora siempre muestre el favoritismo descarado hacia el equipo del jefe y de su empresa, pero ayer llegó a tal favoritismo que rayó en lo enfermizo, y que sólo los ignorantes (por no decir pendejos) y aficionados al América no lo notaron.

Y es que todo estaba planeado para maquillar el fracaso rotundo y grosero de las águilas, con el tema de que el arbitraje estaba truqueado, sosteniéndose con lo sucedido con el árbitro paraguayo. Y el perro Bermúdez se encargaba de decir que los argentinos (refiriéndose al equipo Arsenal) eran un equipo que se echaba para atrás, golpeaban, o eran marrulleros, y que eran unos tramposos, además de decir que para él, eso no era el fútbol. Sin embargo, el mismísimo perro, en la final del mundial de Alemania 2006 entre Italia vs Francia se derretía en halagos por Italia, cuando este equipo es el rey de los marrulleros, tramposos, e inventores del equipo echado atrás: el Catenaggio.

Los comentarios sólo se centraban en que México, y no el América, debería estar indignado con esto, y que el arbitraje era a favor del equipo argentino, poniendo un problema y elevándolo a índole internacional. Además de decir descaradamente que el arbitraje del viernes anterior era el responsable de la derrota del cuadro americanista, cuando la verdad es que, aunque fue muy malo el arbitraje no tuvo nada que ver con la victoria del Arsenal sobre el América, y este perdió porque cometió muchos errores y no merecía ganar.

“Son unos tramposos, mi Brizio, el oficio es que juegues conforme al reglamento, que hagas faltas necesarias, este equipo es un tramposo y no puede jugar a otra cosa” Y el Arsenal todavía se dio el lujo de estrellar dos balones al poste y una falla garrafal de Joseemar Mosqueda con el portero “Haz sándwich” vencido. Las faltas que cometió el Arsenal son proporcionales a las que cometió el América, y fueron sancionadas de igual forma para los dos equipos.

Como al minuto 30 del primer tiempo, hubo una falta en el área del América, y el perro y su séquito aceptan con desilusión que era un penal que el árbitro no marcó. Desde ese momento se empezó a decir que el arbitraje era malo para ambos cuadros, era la primera vez que el objetivismo pasó por la boca de los narradores. Pero a los 10 minutos todo se fue a la mierda. Cabañas le gana un balón a un defensa, y este le comete una zancadilla fragante en el área. Penal claro. Y el árbitro no lo marcó, que estaba como a 30 metros. Y los perros saltaron. “No se puede creer lo que está pasando en este partido. Este árbitro no le va a cantar nada a favor del América. El colombiano no quiere que gane México, todo está puesto para que gane el equipo argentino”

Bueno ¿qué chingados hago escribiendo esta madre. Si de todas maneras los americanistas nunca lo van aceptar, pues son malos perdedores. Sólo diré que el arsenal ganó bien y lo merecía ganar, cosa que es muy difícil que suceda hoy en día, porque los merecimientos en un partido de fútbol no se suelen dar. El arbitraje, aunque malo no fue factor ni para que ganara el Arsenal, ni mucho menos para que el América perdiera. Y el que no lo crea, que acepte el símbolo de fracaso en su frente y aquí les dejo un regalito:

A chingaos, esta no va aquí...

Aurora Snow: Behind is better

Bienvenidos, como todos los miércoles, a esta sección llamada i wanna be a porn.

—Pero si la primera, la de la vida de Linda Lovelace fue el viernes.

—Cállate, deja de chingar.

En esta ocasión veremos una pequeña semblanza sobre otra pornstar: Aurora Snow. Esta bellísima mujer, nació en California en 1981…

—¡Es de nuestra misma edad mi lic.!

Su verdadero nombre es Rebecca Kensington. Aurora Snow es referencia a dos de sus personajes favoritos de Disney: Aurora, por la Bella durmiente; y Snow, por Blanca Nieves.

—Qué bonito. Cómo me gustaría ser el príncipe de esta chaparrita. Cómo chingados no.

Ella estudiaba arte dramático, cuando, por necesidad monetaria cambió…

— ¿Quién no lo haría?

— ¡Por lo menos déjame terminar las oraciones!

—OK

…Cambió su rumbo al de la pornografía, al ver en el periódico que se necesitaban modelos para desnudos.

—Una señal de Dios.

Primero empezó modelando desnuda para fotografías y para películas. Modeló para la Hustler. Después de hacer las fotos le vino un ataque de desesperación y miedo, que hicieron mella en la joven.

—Pobre Rebequita, era una nena.

Sin embargo, una llamada hizo la diferencia. En esos momentos de temor, sonó su teléfono, y era nada más y nada menos que Jenna Jameson…

—La reina del porno apareció, como toda una Wonder woman.

…Que le hablaba para darle ánimos y consolarla. A raíz de esta llamada, la joven Reb (como le dicen sus amigos y familiares) tomó tranquilidad. Siguió con su carrera de modelo porno, para después entrar de lleno a la actuación.

— ¡Eso!

Dos años después, experimentó su primera escena de sexo, y aunque era inexperta, sus cualidades salieron a flote. Empezó con el estilo japonés, denominado Gonzo.

—No pues sí, de que vio al Gonzo, lo vio.

—No seas vulgar.

—¿Y a qué se refiere lo del gonzo, mi lic.?

—Gonzo es una categoría en el porno, en donde el camarógrafo es un personaje más.

—Ahhh. Ya. Yo he visto unas en donde se ven las manos, y otras cosas del camarógrafo. No sabía que se llamaba Gonzo.

Después empezó con las películas hardcore…

—Eso sí sé qué es. Es el sexo Duro, en donde se vale de tocho morocho.

Se inclinaba por las películas con trama, mientras seguía sus estudios en drama. Pero después cambió el arte dramático por economía.

—No pues sí. Como ya ganaba lana, tenía que saber como administrarla. Yo siempre digo, mi lic. Que si no sabes amasar la masa, pregunta cómo, antes de que se eche a perder.

Aurora Snow era un nombre que empezaba a tomar fuerza, y más por el estilo duro que practicaba, principalmente por el sexo anal. Hasta que en el 2001 ganó el premio a la mejor actriz porno. Premio que volvió a ganar en el 2003 por el AVN. Ese mismo año ganó el premio XRCO a la mejor escena de trío, por la película Trained Teens de Jules Jordan.

Como se dijo antes, Aurora Snow se caracteriza por penetraciones anales. Las películas más reconocidas son Space Invaderz, en donde hay una triple penetración (doble anal+una vaginal)…

—Impresionante, mi lic.

… También está Dementia de Mayhem dirigida por Jim Powers, en donde hace una escena con dos hombres: un moreno y otro blanco; en otra les sirven un palto con el semen de varios tipos y ella se los come.

—Si le digo que los jóvenes de ahora están cabrones, mi lic. En mis tiempos, cuándo íbamos, siquiera imaginarnos algo así.

Aurora Snow ha participado en más de 300 películas. Ha dirigido algunas y actualmente es conductora de un programa de televisión del Playboy.

A continuación les dejo una cuantas fotitos para que chequen el material:

Los 1.65 metros más deseados

Hey!! Hola... Cómo no

Mario Marín: El héroe de la película.

¿Quién dijo que no se puede, ser gobernador, precioso, secuestrar a alguien para darle un escarmiento, y recibir una disculpa por las acusaciones anteriores?

Pues en el México lindo y querido se puede, y mucho más. Haga ahora sus reservaciones para ser una rata de alcantarilla y un matón de primera, para eliminar dichos adjetivos y ser un elegante capo.

La pedofilia está de moda. No porque sea una escritora, puede hablar mal de un empresario amigo tuyo. No se deje capo de la mafia, nosotros tenemos un manual que le indica paso a paso los métodos que puede utilizar para darle un escarmiento.

Y si lo mandan a la Suprema Corte de Justicia de la Nación, no se preocupe. Tenemos vías y soporte técnico las 24 hrs. los 365 días del año. Su imagen estará intacta y le aseguramos que con la compra de este paquete, una caja de botellas de vino llegara hasta las puertas de su hogar, sin costo adicional.

Si el presidente Calderón cuida su imagen promocionando los condones “M”, porque usted no. Descuelgue su teléfono y marque ahora, nuestros operadores de la Suprema Corte de Justicia de la Nación están esperando.

Cuando la opera se hizo sexy y movió masas y volvió locas a las personas

“ME ENCANTARÍA VER UNA ÓPERA NUDISTA,
ESTOY SEGURO DE QUE CUANDO DAN ESAS NOTAS ALTAS SE LES NOTA EN LOS GENITALES.”

- Jack Handey

Campeche es el ombligo de México (y quizás de Latinoamérica), y al que no lo crea lo reto a que me diga qué otro estado de la República (de cualquier país tercermundista) en un lapso de menos de un mes ha albergado el rodaje de una superproducción Hollywoodense (incluido protagonista ganador del Oscar) y un mega concierto (gratuito) de un grupo musical de fama mundial.

Lo del señor Soderberg y su guerrillera pandilla lo dejaré para la próxima semana, ahora lo que nos atañe es el concierto que nos vendrá encima en unos cuantos días. No pensaba escribir sobre ello, pero en vista de los daños colaterales que ha empezado a causar el furor por ver a cuatro galanes en escena, he cambiado de opinión. El primero ha sido a mi persona. Mi bandeja de entrada del correo electrónico ha sido saturada por amigas (y amigos) que muy cariñosa y solícitamente me han pedido (y exigido) que investigue los precios de los hoteles para la noche del concierto, es decir, que les haga una lista desglosada y detallada donde especifique las tarifas en base sencilla, doble, triple y cuádruple de todos los hoteles de Campeche para que vean cuál se amolda a sus necesidades y posibilidades económicas. Imagino que ellos imaginan que, siendo yo un escritor de tiempo completo (privilegio impensable en este país), me paso el día acostado en una hamaca esperando a que las musas vengan a mí, para luego sentarme frente a la computadora a escribir lo primero que se me atraviese por la cabeza por un lapso nunca mayor a las dos horas. Confieso que nunca antes había recibido tantos e-mails en un tiempo tan breve, los cuales parecieran ser una calca los unos de los otros: “Que onda Rodro, oye necesito un favorzote, necesito que me averigües los precios de los hoteles para...”. Es curioso, incluso me han llegado mensajes de Ensenada, Baja California, de mujeres (y hombres) que ni siquiera conozco, los cuales comienzan sus cartas de la siguiente forma: “Querido Rodrigo: no tenemos el gusto de conocernos, pero he leído tu blog y me parece entender que vives en Campeche, así que por favor te pido tengas la gentileza de informarme qué hoteles son los más económicos para...” Y así uno tras otro.

Ahora les voy a contar lo que he hecho al respecto, yo, que soy un hombre ocupadísimo en eso de pasarme largas horas de la mañana y parte de la tarde en el dificilísimo oficio de permanecer acostado en una hamaca pescando musas mientras dormito. Me recosté lo más cómodo que pude, cerré los ojos e imaginé que iba al teléfono de la casa, tomaba entre mis manos la Sección Amarilla, buscaba entre sus páginas la sección de hoteles para luego marcar uno por uno a todos los hoteles y hostales de la ciudad y pedir la información que solicitaban mis amigas (y amigos) y extrañas (y extraños). Luego de tan ardua labor un fallo en la corriente eléctrica apagó el ventilador del cuarto, logrando que despertara bañado en sudor de tan horrible pesadilla en la que llevaba horas sumergido. La luz volvió, me desperecé, tomé un refrigerio, me lavé los dientes y contemplé mi rostro media hora frente al espejo, descubriendo que seré un viejo horrible y calvo como mi abuelo; luego encendí la computadora, entré a Internet y descubrí nuevos correos de amigas (y amigos) y extrañas (y extraños) solicitándome información de hoteles. Angustiado, apagué el monitor de la computadora y regresé a lo que mejor sé hacer: acostarme en mi hamaca. Allí las musas se me aparecieron (por primera vez en mi vida) y no las dejé hablar o cantar o lo que sea que hagan las musas para inspirar a las personas, porque me arranqué con un monólogo que básicamente tocaba las 10 siguientes interrogantes:

1. ¿De cuándo a acá, es decir, desde la fundación de Campeche (150 años exactamente) a la fecha, la gente es amante de la ópera?

2. ¿De cuando a acá, es decir, desde que se reconoció oficialmente que dejamos de ser La Nueva España (186 años), los mexicanos somos amantes de la ópera?

3. ¿Me retirarán el habla mis amigas (y amigos) por no mover un dedo para investigar los precios de los hoteles?

4. ¿Me golpearán en la nariz las extrañas (y extraños) cuando me los cruce cara a cara en el concierto?

5. ¿Cuánto dinero se embolsarán los amigos del Gobernador, que son los dueños de los hoteles?

6. ¿El retraso en el pago de mi beca tendrá algo que ver con el desembolso millonario que ha hecho el gobierno para pagar el concierto de Il Divo?

7. ¿Será posible que se puedan cantar canciones como las de Toni Braxton en ópera?

8. ¿Será que en Campeche nos sorprendan Il Divo cantando su versión de “Damn, I feel like a woman”, de Shania Twain?

9. ¿Cuál de los 4 sensuales tenores será el más sensual?

10. ¿Publicarán este escrito íntegro (traducción: sin censura) en los periódicos, y lo que es más importante, se animarán los editores a pagarme por él?