Por que no te callas (cancion)

Si fuera por otra ocasión, despedazaría esta canción. Pero tratándose de la magnífica "Por qué no te callas" al mandrilo de Hugo Chavez, no queda más que escuchar y disfrutar de la sarta de mamadas que le dicen en la canción, que opino igual que ustedes, es una pérdida de tiempo escuchar esta canción. Pero,hombre, dos minutos para ver como chingan a Chavez, no son mala inverción, Ostia.

REY JUAN CARLOS INCREPA A CHAVEZ POR INSULTOS CONTRA AZNAR 1

Y porque no hay mejor manera de empezar el día, va de nuez lo que todos le queríamos decirle a Hugo Chavez.

Pornstar: la vida por dertás

Hoy, queridos amigos, vamos a inaugurar un apartado, en el que vamos a incluir una pequeña biografía de actrices y actores porno. Y también de películas que tengan relevancia. Espero que les guste y si no, se CHINGAN, y me chingo porque no querrán leerlo. Es interesante el conocer la vida de las actrices, pues nosotros creemos que esconden un oscuro pasado, pensando que fueron violadas por padres, tíos, primos, amigos, o cualquier otro miembro de cualquier congregación; o la mítica idea de calenturiento, “es una ninfómana indomable… ya me imagino que le pone con cualquiera que se tope”. Eso es una mentira ¿verdad

Empezaremos indudablemente con una actricz que es símbolo de los pubertos jala trichas de todos los tiempos, Linda Lovelace. Conocida por la película de culto xxx Deep Throat dirigida por Gerard Damiano.?

Les presento mi abuelito.

Bueno, sigamos con Linda. Ella es de New York, y de niña estudió en una escuela católica. Su verdadero nombre es Linda Boreman. Ella conoció a su novio en un accidente. Mantuvieron una relación estable. Conocieron a Gerard Damiano en una fiesta. En dicha fiesta, el novio de Linda le dijo al director que ella daba unas mamadas monumentales (si ustedes no quieren que sus novias sean descubiertas por directores porno, tengan cuidado de comentarles intimidades a cualquiera), y de ahí surgió la idea de Deep Throat. Antes, de hacer la película, se dice que había hecho otros cortos porno, con cámaras de 8 milímetros, y se dice que en uno de esos cortos hace un acto de zoofilia.

Deep Throat se grabó en tres semanas, y al presentarse en el cine fue todo un éxito. Recaudó cerca de 600 000 dólares en seis meses y medio en una sola sala. Se estima que desde la fecha de su estreno a la actualidad, Deep Throat recaudó cerca de 250 millones de dólares (el costo del film fue de tan sólo u$s 25.000, y Linda cobró solamente 1.200 dólares por su trabajo).

El problema empezó más tarde, y después de varios filmes que ella protagonizó. Por ahí de finales de los 70`s y principios de los 80`s, Linda decide hacerse un lugar en el cine “casto”, digámoslo de esa manera. Y ante las críticas, ella empezó a renegar de su pasado, sacó dos autobiografías que fueron best-sellers, y empieza una dura campaña contra el cine porno (no nos pudo engañar, ella entró a la fama del cine por sus mamadas. Ya quisieran muchos, ¿no?) En septiembre de 1986 ingresó al Hospital de New York debido a un problema en sus senos, causado por las siliconas que se inyectó a comienzos de los setenta (presionada por su primer marido Chuck Traynor). En ese momento descubrieron que necesitaba un trasplante de hígado. El problema surgió de una transfusión de sangre que le hicieron luego de un accidente en 1970. A pesar de que no fue detectado en aquel momento, el donante tenía hepatitis.

Linda y su cara de sufrimiento. pobrecilla. ¡Algún consolador por ahí!(me refiero a una persona que consuele)

Desde hace algunos años, vivía en Colorado utilizando otro apellido que quería conservar en secreto, "aunque siempre estaré marcada por el nombre Linda Lovelace". Su economía estaba en ruinas y se había divorciado de su marido luego de 22 años. Por un tiempo trabajó en un almacén, pero lo abandonó por las várices que no le permitían estar de pie por mucho tiempo. Pero lo que sí no dejó fue su postura ante el cine porno. Incluso, ya había demandado a su marido por haberla obligado a hacer Deep Throat además dijo en una entrevista "cada vez que alguien ve ese film, están siendo testigos de mi violación". "Estaba claro que no estaba actuando a voluntad, estaba siempre llena de golpes... También es claro que era sexualmente inexperta. Literalmente no sabía que hacer. Por lo que, me mostraban pornografía para enseñarme sobre el sexo, y luego ignoraban mis lágrimas mientras posicionaban mi cuerpo como las mujeres en las fotos y me usaban" (pues en la película yo veo una pinche cara de sufrimiento que hasta se reía de dolor, vaya amargura que se nota en la película, ¡¿eh?!)

Murió a los 53 años de edad, víctima de un accidente. Un fan suyo diría “se fue al cielo a darle mamadas a los ángeles, serafines y a San Pedro”

Dios existe, por mayoría de votos...

¿Las Jeans intelectuales?

La humanidad se beneficia de la tecnología; pero para que ésta sea evolutiva es necesaria una investigación exhaustiva. Sin embargo, en nuestros días se ha presentado un fenómeno de sobreexplotación en la denominada investigación estadística, en donde los porcentajes quieren demostrar un hecho. Exceso que nos ejemplifica claramente, o que las estadísticas son una necesidad primaria, o que tenemos mucho tiempo y dinero para invertir en estupideces. Yo me inclino por la segunda opción. Y es que los estudios son increíbles: que si los estudios demuestran que el mono tiene una habilidad para fumar, que si nos demuestran que el delfín es el animal más “inteligente” y otros dicen que no, que es el cerdo, que si la mujer es más inteligente que el hombre, etc. Es verdad que no todas las investigaciones son inútiles, pero también es verdad que pocas de esas son falibles.

Recientemente, una investigación de la Universidad Brown, de Estados Unidos, señaló que vivir en casas húmedas estimula la depresión. Se comprobó que la mayoría de las personas que sufren depresión viven en lugares húmedos. La Universidad señala que la humedad debe reaccionar de una manera con el hombre para que le ocasione depresión, y aunque no aseguran el vínculo, sí lo relacionan con una seguridad que les brinda el nombre “la Universidad Brown”.

Y siguiendo con los estudios, se asegura que la depresión es uno de los factores más importantes para cometer suicidio. Entonces podemos decir que los lugares húmedos son los que presentan una mayor susceptibilidad para el suicidio.

Los estados que tienen mayor índice de suicidios en México son Yucatán, Tabasco, Campeche y Quintana Roo. Es evidente que son los lugares con mayor humedad en el país, pues son estados que se encuentran cerca del mar. Y aunque parezca revelador el estudio, la pregunta queda ¿en verdad la humedad es la culpable de los suicidios?, ¿será cierto que el alto grado de humedad sea el causante de agudizar el llanto existencialista de los suicidas?

La estadística me mostraba de nuevo que la certidumbre estaba de su lado. Sin embargo, qué se puede decir de las estadísticas que sólo quieren favorecer una cosa, persona o hecho de la gente, y que, además, presume ser verdad. Hay que fijarnos que la acción de llevar un conteo y de dividir las respuestas en un 100% es resultado de la visión democrática, que aunque es en cierta medida clarificante, es reductora.

Pero para analizar los hechos, echemos un ojo a los más estadistas: los norteamericanos y los suecos. Los primeros se pueden notar en los deportes; que si un jugador tiene tanto porcentaje de bateo, o que si otro es más efectivo en tal minuto de juego, o que si tal jugador ha marcado en cada tercer tiro en días nublados con un chino en primera fila; y otras estupideces que en realidad no sirven para un carajo. Un amigo me refutó esta idea diciendo que los norteamericanos apuntan todo y que eso es bueno. Lo único bueno que puedo sacar de eso es que ayuda para callar a fanáticos de un jugador, como por ejemplo Barry Bonds es mejor que “Babe” Ruth por el número de home runs que lleva; cosa que me parece una ridiculez el hecho de comparar dos jugadores de diferentes épocas, y más que ridiculez me parece una ociosidad infértil. Los suecos son amos de los estudios estadísticos de la ociosidad y los alentadores de la desigualdad. Un estudio sueco declara que las personas que viven en lugares fríos son más aptas para la imaginación, la creatividad, y son más listos, porque se ha demostrado que la mayoría de los grandes artistas son nacidos en lugares fríos. En pocas palabras, nos dice que los escritores de lugares cálidos como Campeche son faltos de creatividad, y que no vale la pena leerlos. Claro, la Suecia de temperatura media de 22ºC mantiene a personas inteligentes y creativas, dignas de ser leídos.

Pero guardando las nacionalidades, qué se puede decir de la declaración del doctor James Watson, ganador del premio Nobel de la ciencia en 1953 por ser uno de los que descubrieron la estructura del ADN, que opinó sobre lo que se dice de la igualdad de los negros y los blancos: "Todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, mientras todas las pruebas muestran que no es realmente así" Watson asegura que los genes responsables de las diferencias de inteligencia entre los humanos podrán ser encontrados en el plazo de una década. El científico americano menciona "la gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así" utilizando el hecho de que la mayoría de la gente que trabaje con negros sabe que no son los más inteligentes. No es de dudar que también se sustentara en el informe especial de la Asociación Sicológica Estadounidense (APA, por sus siglas en inglés), en donde confirma que los estudiantes negros en promedio mostraban un coeficiente intelectual significativamente menor, unos 15 puntos, que el de la población estadounidense en general. Y las reacciones no se hicieron esperar, el presidente de los Negros Radicales del Mundo dijo que gracias a las declaraciones del homónimo del ayudante de Sherlock Holmes, ha provocado de que 2 de cada 3 negros del mundo quieren mostrarle toda su estupidez al científico de 79 años; y también aseguró de que obtendrán una muestra de su sangre para que en un futuro no muy lejano, cuando la ley permita clonar a la gente, clonarán a un Watson negro.

Este viejito, aún con su cara de mongol, de joven era una reata para la química.

México no escapa a la fiebre de las estadísticas. Los comerciales de productos, ya sean mexicanos o extranjeros son la muestra clara. Es interesante ver el fenómeno que ocurre cuando se sabe que 8 de cada 10 gatos prefieren determinado producto. Sería bueno entrevistar a los científicos que preguntaron los gustos a los gatos; y más aún, que expliquen el cómo un gato lleva a cabo la compleja acción de “preferir”.

Las estadísticas en tiempo de campaña política son esenciales para mostrar el favoritismo de la gente hacia cierto político en cualquier parte del mundo. Pero en México se da la guerra de casas estadísticas que en muy pocos países se da. Tanto así, que empresas de nombre exótico (Consulta Mitofsky) se jacta de ser la mejor empresa de consulta y estudio de México. Televisa contrata a dicho grupo para que le proporcione los resultados de las elecciones; sin embargo, no es la única, pues hasta cada partido tiene su equipo de estadistas que le dicen los resultados de la elección, y es de reírse cuando hasta el partido más chico, menciona que su equipo de estadistas lo dan como ganador (Pobre Campa, ¿acaso creyó cuando le dijeron sus estadistas que él era el ganador?)

Consulta Mitofsky hizo una encuesta que arrojó que los mexicanos no dominamos la aritmética, o más bien, que somos brutos para los números. Sin embargo, yo dudo que nada más sea en la aritmética, pues en los noticiarios y programas de televisión han salido a preguntar sobre hechos y fechas históricas, y el resultado fue el mismo con la aritmética. ¿Por qué mejor no nos dicen que los suecos tienen razón?

Son como toronjas en vez de nalgas ¿no?, ¡¡un cellutabs oara la señora!!

Pero dándole un Update a este escrito, acaba de salir una estadística muy impresionante. Según una universidad de los estados Unidos dice que la mayoría de las mujeres con mayor coeficiente intelectual tienen un cuerpo digno para los mejores y más calientes piropos de los albañiles. Los científicos, que se unieron a esta titánica empresa de desmentir la estupidez de las buenotas, dice que eso se debe a las caderas de las mujeres, pues en la cadera se encuentran unos líquidos (sepa la madre como se llamen) que actúan como endorfinas que estimulan al cerebro. Es por eso que a mayor volumen de la cadera, mayor estimulo a la hipófisis, y por ende más inteligencia. Mi opinión es que es la respuesta de las buenas contra las feas, ya que estas últimas, al ver que no tenían suerte con los hombres, inventaron el lema de que las atractivas no son nada inteligentes. Profundizando más, nos topamos que son las mismas feas, pero en estos tiempos en donde ir al cirujano es como ir de compras. No es de esperarse que venga un ataque de los mameyes, por la leyenda esa de que los musculosos tienen pito chico. ¡Aguas!

Leonard Nimoy's Ballad of Bilbo Baggins

Si alguien se preguntaba qué tan bajo se puede llegar por dinero, nada más chequen lo que se hace por fanatismo+el dinero.
qué hubieramos pagado por ver el baile alocado del Sr. Nimoy en la disco.

Otras fotos surreales

¿Quién dijo que los zombies no eran ordenados? Ene ste archivero se encuentran los Manueles de procedimientos. O son hombres o son fotos de Manuelas. Oo


Esta otra es una ternura, ahhh. Porque la sorpresa no es exclusiva de las madre que tienen hijos comprensibles.

Lo bonito del marketing (Parte II)

“CORPORACIÓN, SUST.: RECURSO INGENIOSO
PARA SACAR PROVECHO SIN RESPONSABILIDADES PERSONALES.”

- Ambrose Bierce

La semana pasada la dedicamos al modo en que las empresas pequeñas –tendejones, fondas, peluquerías, etcétera- se las apañan utilizando su creatividad para vendernos productos y/o servicios. Ahora es el turno de las corporaciones, compañías gigantescas cuyos productos y/o servicios (la mayoría de las veces inservibles e innecesarios) consumimos mecánica y religiosamente. La diferencia entre las empresas pequeñas y las corporaciones es obvia, pero la más significativa, quizás, radica en que el dueño del tendejón es él mismo quien se las ingenia para hacer y crear su propio marketing, a diferencia de los ejecutivos trajeados y engominados de las grandes empresas, que para vendernos un producto recurren a las agencias de publicidad, donde ocurre más o menos los siguiente: “Miren señores publicistas, los laboratorios de nuestra compañía han creado esta materia viscosa y repugnante, la cual no tenemos la menor idea de qué es, para qué sirve, de qué materiales está hecha y qué beneficios puede traerle al consumidor, sin mencionar que ignoramos los efectos secundarios que puede acarrearle a nuestros clientes el consumirla. Por favor, encárguense de venderla”, todo esto lo dicen los ejecutivos con una ancha sonrisa en el rostro y un maletín lleno de dinero en la mano. Los publicistas por su parte, primero se rascan la cabeza para que fluyan las ideas, y luego aceptan muy sonrientes el maletín repleto de dinero.

Dos meses después la materia viscosa y repugnante está en todas las tiendas y centros comerciales del mundo. El proceso para que esto ocurriera fue el siguiente: los publicistas recurren a los estadistas, quienes les informan que lo que más hay en el mundo son jóvenes, así que la materia viscosa y repugnante tiene que estar enfocada hacia los jóvenes. Después vienen las pruebas y los cientos de intoxicados que arrojan el descubrimiento de que la materia viscosa y repugnante no puede venderse como producto alimenticio y dietético bajo en grasas, así que luego de muchas horas de quemarse las neuronas a alguien muy inteligente se le ocurre para qué puede servir la materia inútil e inservible. Acto seguido, la envasan en un empaque de colores llamativos y letras fluorescentes que a más de a uno puede causarle epilepsia. Después contratan a una juvenil estrella de rock, a un deportista extremo o al delantero del momento de alguna selección nacional de fútbol para que sean los portavoces del nuevo producto. Luego tapizan hasta el último rincón de las ciudades con los anuncios del producto, espectaculares, fachadas de las tiendas, revistas, periódicos, volantes, edecanes semidesnudas en cada esquina, anuncios de televisión, radio, Internet, etcétera, con la imagen sensual y juvenil del portavoz asegurándonos que ellos consumen el producto y que fue gracias a consumirlo que son los ganadores que son hoy día, aunque nunca en su moza vida lo hayan probado, y menos sepan qué es o para qué sirve eso que anuncian tan sonrientes.

Resultado: la ciudad queda infestada por ciudadanos jóvenes y no tan jóvenes (viejos ridículos que quieren seguir siendo jóvenes) con los peinados más estrafalarios jamás antes vistos. Traducción: peinados de Astro Boy, de Supersayanyín y de ……… (llene el espacio con el dibujo animado favorito de su infancia) que se sienten al último alarido de la moda. Los ejecutivos, por su parte, ven muy felices incrementar varios puntos en la bolsa de valores la plusvalía de la corporación. Y los publicistas, igualmente felices que sorprendidos (aunque cada vez menos sorprendidos), saborean el jugoso cheque que recibieron en pago por ser tan brillantes para vender y decirle a toda la gente que su vida no vale un céntimo si no se embadurnaban la cabeza con una materia viscosa y repugnante.

Lo bonito del asunto viene después. Como se acercan las fiestas navideñas la corporación quiere y necesita triplicar sus ventas para ser más competitivos en el mercado, así que recurren nuevamente a los publicistas para que les vendan los excedentes que tienen de materia viscosa y repugnante, lo cual resulta ser una tarea muy fácil para los publicistas, que utilizan el mismo procedimiento empleado con los jóvenes sólo que ahora lo hacen con los niños. Reciclan el producto empacándolo en nuevos envases, poniéndole un nombre todavía más divertido, y contratan a otra estrella de rock más juvenil, a otro deportista más del momento y/o a la ninfa prepubescente de moda (a fin de cuentas los niños cada día son más precoces) y sacan la línea de gel para niños “Cool Kidz”, e incluso una línea para bebés recién nacidos para que luzcan el peinado de su estrella favorita de cine, aunque el bebé no tenga pelo o la conciencia de que es un ser humano. Resultado: ventas totales. Consecuencia: a los tres meses brotes generales de calvicie, tumores cerebrales, cáncer en la piel, mutaciones horrorosas, etcétera. Documentalistas especializados investigan y descubren que el gel viscoso y asqueroso contiene productos cancerígenos, que su ingrediente secreto son los árboles del Amazonas y los envases son maquilados en fábricas de países del tercer mundo donde explotan a niños en jornadas de 14 horas diarias a cambio de un dólar. El documental resulta ser un éxito, la gente se indigna y todos creen que el gel saldrá del mercado y que se encarcelará a los ejecutivos de la malévola corporación. Sin embargo, ocurre todo lo contrario. Los ejecutivos piden disculpas públicas y anuncian súper orgullosos de sí mismos que por cada gel que vendan donarán dos centavos para combatir el cáncer de piel, otros dos centavos para ayudar a los niños explotados y otros dos centavos más para sembrar arbolitos en el Amazonas. Los clientes estallan en aplausos y se vuelcan a las tiendas a comprar más gel porque creen estar ayudando al mundo a ser un lugar mejor y más feliz para vivir, ignorantes de que el gel contiene una ultra secreta sustancia química que causa adicción.

Bajo la máscara de William Shakespeare UNO

Por: Alejandro Aldana Sellschopp

Shakespeare es uno de esos autores como Homero o Esopo, verdaderos clásicos que han sobrevivido a modas, tendencias estéticas, críticas y verdaderas injurias. Sus biografías no existen, carecen de certificados de autenticidad, sin embargo son adorados, poco leídos, multicitados y presumidos en cafés de artistos.
La vida totalmente libresca de Shakespeare se escribió por propios y extraños, su figura fue moldeándose al paso del tiempo, cada época agregó un rasgo, una cualidad, anécdotas descabelladas, incluso obras y viajes.
A ese fantasma que llamamos Shakespeare le atribuimos 154 sonetos, 36 dramas y el poema Venus y Adonis, y algunas otras obras pequeñas. Hagamos un alto necesario: ¿en realidad existió Shakespeare?, ¿es él o ella?, ¿escribió todas esas obras maestras?
El documento más antiguo que menciona su nombre es una cédula bautismal, según esto fue levantada en la iglesia parroquial de Stratford-upon-Avon, fechada el 26 de abril de 1564 y el nombre de la criatura es: Guglielmus filius Johannes Shakespere o Shaksper. Como pueden observar, los problemas comienzan desde el origen, como suele suceder, las grafías del apellido no corresponden al Shakespeare que el mundo occidental tanto admira. ¿Se tratará del mismo hombre que años después aparecerá en Londres para forjar una de las leyendas más maravillosas que la historia de la literatura haya creado? Aquel de quién se dice, se cuenta, se oye hablar; pero no podemos asegurar casi nada.
Si bien, no tenemos indicios claros de su nacimiento, podríamos entonces tratar de buscar al autor, es decir Shakespeare como poeta y dramaturgo, algo debe estar registrado, sobre todo si dejamos en claro que estamos hablando de uno de los escritores más importantes de la historia de la humanidad, considerado como el padre de la lengua inglesa.
La master of the revels y Stationers company, es la autoridad encargada de los registro de obra en Inglaterra, con la finalidad de defender los derechos de autor, pues bien, en dichos archivos no existe el registro de ¡ninguna obra de nuestro autor! Aquellas magníficas piezas que atiborraban de espectadores The Globe u otros teatros de Sounthwark, no aparecen en los archivos. Simple y sencillamente se ha extraviado. ¿No deja de ser extraño que precisamente desaparezcan los datos del más grande escritor inglés?
Estamos frente a lo que los ingleses llaman un skeleton in the cupboard, un esqueleto oculto en el armario familiar, o lo que nosotros denominamos Aquí hay gato encerrado.
Al hablar de Shakespeare es confirmar lo dicho por Graham Phillips y Martín Keatman, en su libro La conspiración Shakesperiana, cuando dicen: “Una cosa que sucede en la biografía de Shakespeare es que, donde en el siglo XVIII asoma un “tal vez”, en el XIX esto se vuelve “probablemente” y, más tarde, “definitivamente”.
Así es como se ha escrito la vida de Shakespeare. Por ejemplo el investigador John Aubrey, agrega una rayita al tigre cuando hacia 1681, 65 años después de la muerte de nuestro autor, cita a un empresario teatral de nombre William Davenant, diciendo que Shakespeare nunca corrigió un solo verso. Y claro, la cita se acuñó a la grandeza del dramaturgo.
Para complicar más esta historia de enredos y equívocos digna de….Shakespeare, tomaremos la afirmación de Gustavo Artiles, que nos coloca en verdadero predicamento al proponernos que en realidad se trata de ¡3 Shakespeares!
Ellos son:

a).- Shakspere o Shaksper: Comerciante de Stratford.
b).- Shakespeare: El actor de Londres.
c).- Shake-speare: El autor secreto de los texto, pero este último bien podría tratarse de varias personas.
De todos los nombres, que según diversas investigaciones, podrían ser el verdadero Shakespeare, mencionaré solamente los más creíbles: Christopher Marlowe, Edward de Vere, decimoséptimo conde de Oxford, y uno que muchos investigadores afirman y reafirman, ni más ni menos que Francis Bacon, que no está por demás decirlo también se le atribuye la autoría del Quijote .
Se han manejado hasta 64 nombres, entre los más inverosímiles pero que hacian aún más interesante la novela están: el gran Ben Jonson, amigo de Shakespeare, quien lo bautizó como El dulce cisne del Avon, Jonson escribió de manera magistral sobre la obra de Shakespeare, en alguna parte afirmó que lo amaba sin llegar a la idolatría. Sin embargo sí lo idolatraba. Raleigh, sí claro, suena tonto, pero llegó a considerársele tal gloria, y la más loca opción: la reina Elizabeth. Ripley: Aunque usted…no lo crea.

Está por estrenarse la película más controvertida del momento Harry potter: y la orden del Félix. Protagonizado por Félix Salgado Macedonio, que lo recordarán por la película como "Guerrero"
Sinopsis: Harry potter se da cuenta que el malvado que mató a sus padres fue Félix Salgado Macedonio, que al calor de una peda, masacró a los padres del mago. Ahora, Potter se enfrentará con el alcóholico Félix y su orden, formadas por integrantes de su partido. Vean la película que fue censurada en los tiempos del PRI.


Las mujeres del municipo de Álvaro Obregón, se dieron a la tarea de develarle una placa a la erección de los hombres de dicho municipio, que ha llevado ¡¡50 años!! y contando. Ya San Francisco de Campeche se quiere cambiar de nombre, para ver si en el nombre se lleva la penitencia. Imaginen la cara de felicidad de las mujeres.

fotos tomadas de : http://www.toquedequeda.net/ruy

Avisos con arte

“Hoy vivimos tiempos violentos” dice César Bono en la magna película Tres lancheros muy picudos. Y esa premisa sigue estando vigente, aunque eso lo haya dicho en 1988.

Sin embargo, hay espacio para la violencia en el arte, pues la expresión artística es un numen del que todos podemos degustar sin el temor de ser lastimados, así mismo como pasa en el cine.

Dando un paseo por la Internet, me topé con una página muy interesante. Y más por el odio contenido de los visitantes de esta página. Aquí va una probadita de la página La jaula.net:

anet zorra

De: el que te cojio Para:la pendeja hermana del brian

sabias que eres una puta zorra de mierda yo creo que si como para andar aflojando el culo a todos asta el mas culero n te folla negra estupida a y la ballena de tu madre as deser y gual solo que aella nadie se la coje por culera gorda tu y ella sumen su culero bocho mejor comprense un camion especial para animales de acuario jajajaja. pobre familia pendeja

Qué ira la de “el que te cojio” y no se ofendan si se confunden con “el que te cogió” porque “cojio es otra cosa, que por más que rebusqué en el internet y en cientos de diccionarios, no encontré el significado. Pero resaltemos el odio del autor de esta nota. La ira se es tan fuerte que las faltas ortográficas son necesarias para expresar la furia del integrante del kukuxklán. Es interesante como une las palabras, tales como: “as deser y gual solo”, que la poesía escurre por estas palabras. T.S. Elliot hubiera dado un testículo por haber tenido en su autoría esta expresión. Y qué pedo le ponen a “y ella sumen su culero bocho” frase que sería digna de decirse en una película de David Lynch. Y al terminar de leer este aviso, porque empieza revelándole al destinatario un hecho “sabias que eres una puta zorra de mierda”, que sería interesante saber el por qué del desconocimiento del destinatario; nos queda claro que el autor no tiene complejos en decir la verdad.

Esperando que no me pase lo mismo que a Rodrigo Solís con los soldados de Michael Jackson, seguiremos con la ofensa de este chismógrafo virtual. Una cosa más sobre la página, es que alumnos de diversas escuelas, desde las primarias hasta las universidades. La escuela del alumno del aviso anterior lleva el nombre del prestigioso hombre de letras, autor de “Ulises criollo” y denominado filosofo por los viejitos estudiosos, José Vasconcelos. Y no crean que en esta escuela den una materia de racismo o algo por el estilo. Pero la idea que nos queda de la clase de alumnos que estudian ahí no nos deja de fastidiar. Sin embargo, con este aviso podemos darnos una idea de los alumnos, ya que los pobres maestros son víctimas de la retahíla de insultos de gran imaginación:

UNA BASURA EN LA VASCONCELOS

De:ALGUIEN QUE LO ADORA Para:HUGO RUBEN ZAVALA MASSE

QUE PEDASO DE MIERDA NOS BINO A DAR CLASES DE INGLES A DEMAS DE SER UN PESIMO BACTERISTA PESIMO MAESTRO POBRE IMBESIL POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO

¡Qué joya de aviso! Poesía pura nunca un pedazo de mierda había sido mejor expresado, y sólo hace falta escribirlo con “S”. Siguiendo con el torrente de furia del alumno, que además de ser escrito todo con mayúsculas para darle la importancia debida, hay que resaltar la última parte “PESIMO MAESTRO POBRE IMBESIL POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO” en donde la fuerza poética recae en “POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO”, que de nueva cuenta la “S”, que Poe denominó la serpiente del poeta, es una llave más para realzar a la palabra. Pero es en el significado total en donde se encuentra esa riqueza que alimenta al aviso, que más bien es un poema, POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO, en donde una persona, no sólo es una hece fecal, sino que es de Perro, como si la persona no mereciera ser una mierda de humano, ni siquiera de mono, sino de perro, que es uno de los animales más comunes de la tierra.

Pero dejando de lado la lingüística, veamos el trasfondo, el tema. Hugo Rubén Zavala Masse pasa a la historia, así como Nora Barnacle lo hizo gracias a las “Cartas de James Joyce. Y el alumno, amén de tener una pésima ortografía, parece que es un gran Bacterista, como para saber que su maestro es pésimo. Aunque a decir verdad, y viendo la eminencia de su escritura, me queda la duda de si es “bacterista” o se confundió por “baterista”, que aclararía sus faltas en el español.

Bueno, queridos lectores hasta aquí dejamos este interesante análisis. Pero pronto seguiremos con más. Y si quieren checar anuncios similares, visiten www.lajaula.net/ en donde encontrarán a un sin número de poetas amateur, dignos de leerse.

Ahh, y si mi escrito contiene alguna falla ortográfica, les ruego que me disculpen, pues al estar leyendo a eminencias como “el que te cojio” es lógico que se peguen los estilos.

Noticias y la mentira

La semana pasada, lo que se hablaba en Campeche eran de dos cosas: de los avistamientos de Benicio del Toro y de la victoria del América sobre los colombianos. La segunda noticia lo terminaré con una sentencia de un amigo americanista que termina siendo una gran verdad: “El América le ganó a los millonarios de Colombia, y por mucho se los lleva” Estoy completamente de acuerdo con él, pues nadie puede con el dinero del América ni de Televisa (refiriéndome al cono sur, porque si vemos para el norte, con sólo la franquicia de los Yankees tendríamos para pagar a 4 o cinco equipos de México). Pero esa noticia, amén de los locos que salieron en su carro en el malecón, pitando y gritando como energúmenos por la victoria del América, no nos satisface del todo, por lo menos para hacer una nota. Mejor me centraré en la primera noticia que es la de las apariciones del actor Benecio del Toro, que sin ser un santo, ha sido objeto de veneración, al menos así lo tratan los que dicen haber visto a dicho actor Puertorriqueño.

Y es que todos dicen haberlo visto, ya sea, en el mercado, en el centro caminando, en la iglesia, en el malecón, en el Table, en el café, por su casa (del que dice haberlo visto), en la gasolinera, etc. Y la pregunta siempre queda, ¿no tendrá nada que hacer Benicio?, ¿será un ser omnipresente? sin embargo, todos sabemos que no sólo ocurre con el señor actor de Puerto Rico, tierra del reggetón y de abundantes negros con egos más grandes que el tamaño de su cadena; sino que ocurre con todas las celebridades que pisan esta tierra de murallas. Así es, ocurre con todos los hombres prestigiosos del espectáculo.

Lo mismo pasó con Rubén Albarrán, vocalista de Café Tacaba. Pues no hizo más que pasar un día, (o menos) en Campeche, los amigos empezaron a decir:”sí, yo lo vi comprando refrescos en el Servifresco”, “Se bajó en el malecón y me pidió fuego para encender su cigarro”, “yo lo vi en la catedral, en la misa de 8”. O cuando vino Mel Gibson para ver locaciones para su film Apocalipto. Muchos dijeron haberlo visto en el parque de San Martín, otros, que lo vieron en la Tasca tomándose unas “Chelitas” con los intelectuales campechanos; pero mi preferida es la de mi tío de Champotón que me dijo: “sííííí, sobrino, Mel Gibson fue a comprar a mi carnicería dos kilos de bistec. Yo le dije que le daría la mejor carne, y él me dijo que Champotón era un buen lugar para vivir. Después le invité unas cervecitas, y me lo llevé con Don Canelo. Puta, nos la pasamos a toda madre. Y él, muy quitado de la pena, nos invitó un cartón más a los que estábamos ahí” Y no queriendo arruinar la alucinación de mi tío, pues gracias a esa anécdota nos da a entender que no necesitas saber inglés para entablar una plática, cara a cara sin traductores con Mel Gibson, pues además de hacer las compras en el mercado, el Sr. Gibson tiene el poder de hacer que los demás hablen otro idioma.

Podemos notar algo, los famosos son una necesidad en Campeche. Se necesitan a los famosos para ser un poco más famosos, por lo menos unos segundos. Pero siendo más profundos y más claros, somos unos mentirosos. No sé si pasa en todos lados, pero sí les puedo decir que ocurre en Campeche. Aún no entiendo por qué la gente tiene que mentir que vieron al famoso que vino. ¿Creerán que por haberlo visto pasar, su vida es más interesante?

No sabremos por qué se miente mucho, y lo que los psicólogos nos digan siempre será una respuesta ambigüa y diferirá entre los psicólogos que acudas. Pero lo que sí podemos decir es que esas mentiras son de lo más divertido que hay. El mentiroso cumple una función de entretener al que escucha, pues juega con la imaginación del amigo escucha, mientras le toma el pelo. Esa toma de pelo agradable, sólo se puede equiparar en la literatura, pues los autores de cuentos, novelas, etc, son grandes estafadores, en donde “el que mejor cuente su relato” y “que cuente algo que atrape”, son las premisas de la literatura.

El mentiroso, chismoso (porque miente para chismosear algo), hace uso de artificios numerosos para hacer creíble su engaño: ya sea señas, anécdotas que todos conocen pero que son propias del círculo de amigos (como fiestas, convivios), personas conocidas, lugares del estado, etc. “No, qué te digo, yo estaba sentado en el malecón cuando vi pasar a Benicio del Toro, así—mientras terminaba el “así” pasaba su dedo índice, como si el susodicho estuviera pasando en ese momento, y a la velocidad en que su dedo apuntaba. Además de cerrar un ojo, como si enfocara mejor de esa manera—, yo le dije a Comanche, ¡mira cabrón, es el Che!, pero el pinche Comanche estaba bien pedo.”

Hay que mencionar que muchos mentirosos-chismosos, llegan al colmo del cinismo, pues aunque tengas los pelos en las manos, no aceptan que sea mentira lo que dicen: “Neta, yo estaba en el trabajo”, “Joaquín, te vimos en el Diamante, llevabas esa misma camisa”, “pero, ni siquiera conozco el Diamante”, “Joaquín, te tomamos una foto con el celular”—mientras se le muestran el teléfono con la foto, al verla responde—“pero no soy yo”.

Para terminar, podemos mencionar que el Campechano siempre, quiere vivir una doble vida, y no es que la viva, sino que se la inventa, para por lo menos ser alguien importante, por lo menos los segundos en que cuenta su mentira. Eso pasaría, si los estados de la república fueran personas: “y tú, Campeche, qué eres”, “Ahh, pues que te digo, tengo unas murallas que evitaron a los piratas”, “pero tus murallas se crearon después de que ya no habían ataques piratas”, “no, no es cierto eso. Además, en la época de las vías de tren, fuimos los primeros en construir una, que fue un acceso importante para la conexión con el D.F.”, “pero si lo construyeron, cuando las vías ferrocarrileras eran obsoletas, es más, ni siquiera terminaron de construir su vía.”

Definitivamente el mundo sería bueno si todos dijeran la verdad, pero sería mucho mejor si mintiera, pues tendríamos la certeza de que todo es mentira, y la verdad sería particular entre las personas, tendríamos una verdad por persona pensante ( que esto, aunque se diga ahora, no es aplicable al 100%), y lo mejor de todo es que sería mucho más entretenido. ¿No lo creen?

Frank Stein:

viene escampando sigiloso

bruno verdugo del siempre

apología del ahora

pasmo seráfico de rostro amortajado

tiene los dedos del padre

el ojo bárbaro de los abuelos

la soledad de las barbas

¡Dios!

Puedo ver la noche llegar despedazada

viene negando su caverna y sus pasos

la vida centella en las fisuras del pómulo

al hijo la madre sus manos vaya incluso al recuerdo

noche de nombre y un valle de espectros

me niega me arrebata me asfixia me lleva a su dominio

ese yo que no soy yo aunque es el otro

un rencor acaso destruyendo su cuerpo y su espacio

abordando el viento a metralla cual trance del arma

(grueso venablo que al aire se astilla)

atacando al monstruo creado con sus propias manos

¡No!

tampoco soporta destruirlo sin morir en el abordaje

cayendo de la gracia de las alturas acogido por el asfalto

por eso lo seca lo empala y le dice todo con el silencio

no el silencio de sueño

sino aquel silencio penumbra de llaga y lastre

silencio primitivo de lejana lumbre

silencio lodazal construido sombra sobre sombra al pie de la casa

descubre al ojo que parpadea ahora y siempre

se moja nuevamente en chapuzas de almíbar

y en la lluvia sutil mas sonante de un otoño

desfallece cubriendo la mirada

la misma de ayer descubierta en la ira de su padre

agua que custodia mis pies

recuerdo de bosque de asfalto y traición a la sangre

caos de roca bajo el puente

bajo tempestades de rama y brisas y truenos

helando la piel y la estampa en la sien de los malditos

vaya incluso niega su propia muerte

su mutación hacia el padre

una soledad que abraza desde dentro

en medio de un vacío con luna hierba piedra y árbol y niño

ese niño que hoy resucita igual de asustado en la forma de su linaje

en la forma de un miedo lobreguez de la sangre

antaño fundado en el hijo que grita clama patalea y regurgita magra bilis:

Primero muerto que consumido en tu imagen

hoy no perdono los llantos y los gemidos

que surcan la sangre y estallan sobre mi alma plena

grito laberinto vetado a la noche

reflejo de cicatriz y tiempo de borrarnos

porque hoy soy todos los hombres por fragmentos

Primero muerto que vivo

http://lunanavegante.blogspot.com/

Los imprescindibles
Una noche con la música

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

Es probable que para muchos Queen represente una etapa decadente del rock, si bien es cierto su carrera está plagada de altibajos, no podemos dejar de reconocer que su contribución a la música del mundo es fundamental, dueños de una potencia aterciopelada, reyes (perdón reinas) de estructuras melódicas impresionantes, que bien podrían ser la envidia de Brian Wilson o los Beatles, sustentadas en la inigualable voz y estilo de Freddie Mercury, sino escuchen al “nuevo” Queen con Paul Rodgers, y el sonido único que le imprimía la guitarra de Brian May, músico poco valorado en su justa dimensión.
El año clave para el grupo fue 1975, ya que como en todas las obras maestras de la música, encuentran al productor adecuado: Roy Thomas Baker. La experiencia y pericia de Roy se verán reflejadas en el disco, la experimentación con capas de sonido, retroalimentación, coros superpuestos y muchísimas cosas más fueron posibles gracias a los vastos conocimientos del productor. Sumado a esto vemos a un grupo consolidado, maduro musicalmente, forjadores ya de un sonido característico, las tendencias sinfónicas, el montaje de piano y guitarra apuntalados con coros agresivos pero melódicos, son el lenguaje que les permite transitar por la oscuridad y la luz transparente, como podemos escuchar en Great King Rat y su primer gran éxito Killer Queen. Su anterior disco Ser Herat Attack, los había colocado como una banda de interés para un público más extenso y los críticos; sin embargo la bonanza económica no llegó al grupo, como suele suceder el manager los había robado, en quiebra y con la brújula averiada el grupo estaba más cerca del abismo.
Brian May contacta a John Reid, que fue manager de Elton John, quien le dijo “yo les arreglo los problemas, ustedes vayan y hagan el mejor disco que se haya escuchado nunca”, y los muchachos lo tomaron muy en serio. Revaloraron su propia historia, ya en Queen II vemos indicios de recursos de composición que retomarían, el barroquismo de su música era patente, un barroquismo que nunca cedió demasiado, debemos decir que Queen fue sobre todo pop, aderezado con maestría musical, y para ello se valieron del estudio como un instrumento más, una tendencia común en la época, tuvieron acceso a la primera mesa de 16 canales, después una de 24, y sobre todo contaron con tiempo, sin prisas ni presiones. Queen contó solamente con 45 mil libras para elaborar su obra maestra y vendió millones y millones de discos, Bohemian Rhapsody se mantuvo nueve semanas consecutivas, y es para muchos la mejor rola de todos los tiempos.
Como en ninguno de sus discos, quizá únicamente en Inuendo, la paleta sonora de Queen fue tan variada, rock, baladas, progresivo, elementos orquéstales y sinfónicos se funden para crear uno de los discos más importantes de la historia del rock. El nombre del disco surge una tarde en la que la banda se queda en el estudio para ver una película de los hermanos Marx, el título?: Una noche en la ópera. Tiempo después los miembros de la banda visitan a Groucho, como homenaje, posteriormente volverían a utilizar el título de otra película de los Marx para rubricar un disco.
El disco comienza con una intro que hace de overtura, contiene el germen de las piezas a desarrollar, un piano desplegando algunas figuras sencillas, efectos muy probablemente realizados con la guitarra, hay que decir que en el cd no se usan sintetizadores, capas de guitarra, y un compás de guitarra pesada que se ahoga en un sonido que va creciendo en intensidad y volumen para interrumpirse de golpe, cayendo en un desnudo sonido de piano, instalándonos en la primera rola en forma Death on two legs, en el titulo se agrega un paréntesis que dice (Dedicated to…), la dedicatoria es para el anterior manager que no sólo les había robado, sino que les auguró un futuro negro, el fracaso total, es una pieza de cierto sonido pesado sin dejar su marco pop, Brian May en su afán de tener un sonido único fabricó su propia guitarra, y uno de los aditamentos que la hacen tan especial, son las pastillas que están colocadas de tal manera que provocan un sonido lleno de armónicos, en esta canción escuchamos armónicos excelentes, los coros y la voz de Mercury dotan al sonido pesado de armonías muy potentes. Si bien el disco no es conceptual, estrictamente hablando, sí encontraremos una estructura con un sin fin de vasos comunicantes, así como puentes que interconectan una rola con las otras, parecido al Abbey Road de los Beatles, así el puente de la primera canción a la siguiente es un brevísimo eco que se ensordece y nos coloca frete a otro piano solitario, así comienza Lazing On A Sunday Afternoon, es el tema más breve, de tan sólo 1:07 minutos, la voz se escucha desde un eco muy especial, y es que se gravó mediante un sistema de tubos y micrófonos con lo que lograron producir ese efecto grave en la voz de Freddie, la intención era, y vaya que se logró, hacernos creer que escuchamos una vieja canción inglesa por algún miembro de la realeza.
Roger Taylor es conocido en el mundo de la música por muchas cosas, entre ellas su buena onda, es muy querido en el medio, sus locas fiestas son famosas, como aquella ocasión en la que rentó un reflector, tipo batman, que iluminó todo Londres proyectando su nombre en el oscuro cielo, sólo para anunciar el lugar en el que se celebrarían sus cumpleaños; pero Roger es mucho más que eso, sin duda es uno de los mejores bateristas, siempre se ha subestimado su contribución, además cantaba muy bien, una voz que era perfecta para un grupo como Queen, en aquellos lejanos años setenta, era difícil ver a bateristas que cantaran, más allá del buen Ringo que siempre desafinaba, pocos lo hacían, Taylor cantaba, hacia coros, y de vez en cuando componía. Precisamente él es autor de la tercera rola, una de mis favoritas, la subestimada siempre I’m In Love In My Car, dedicada supuestamente a su coche, aún que Brian comentó en una entrevista que Roger le canta a algo más que un coche, si bien la letra es sencilla, simple, casi tonta, la manera de cantarla es excelente, y miren que decir eso teniendo a Mercury en el mismo disco es mucho decir, la rolita comienza con una micro-intro que anuncia la potencia de ese motor, la voz de Taylor emula un motor bien aceitado, la guitarra es un poema con sus arreglos y figuras, los armónicos se engarzan con los coros y los efectos de autos que pasan a toda velocidad.
Después de la coda donde escuchamos motores comienza el piano eléctrico de John Deacon, buen bajista, el más reservado del grupo, escribió pocas rolas aunque llegaron hacer grandes éxitos comerciales, quedó tan asqueado del mundo del disco que se negó ha acompañar al grupo en su regreso. You’re My Best Friend, está dedicado a su esposa, si bien el tema es algo cursi, dulzón, es de muy buena manufactura, el tema sigue siendo hay día la segunda rola más pedida en estaciones radiales de gringolandya.
Brian May es un músico excepcional, la parte perfecta que completaba el gran talento de Freddie Mercury, uno de los mejores guitarristas de todos los tiempos, quizá sus mejores composiciones se encuentran en este disco, y es precisamente una de ellas ´39 compuesta y cantada por May, el tema es complejo ya que contiene muchas capas de sonidos que embonan a la perfección, las guitarras acústicas, un bajo casi de cuerda-cajón, la ausencia de batería, la pandereta y el bombo apagados, imprimen un sonido fresco, propio del mejor Folk inglés, la letra es interesante, se trata de un hombre que viaja al espacio y cuando regresa todo es completamente distinto, el tiempo es relativo, parece la teoría de la relatividad musicalizada.
La belleza melódica de ´39 deja a Sweet Lady, rolita que es dinamita pura, con un rif de guitarra inolvidable, y una batería justa, sin excesos.
En cierta ocasión Freddie y Roger comenzaron a jugar con unos dedales, los colocaron en sus dedos y comenzaron hacer sonidos, ritmos, sobre un escritorio, con la boca hacían ruidos de trompetas y trombones, así nació la rola-broma Seaside Rendezvous, es la pieza atípica del disco, ya que suena a Charleston, la interpretación de Freddie es fundamental, ya que en su tono de voz lleva toda la ironía, picardía, y desparpajo que se necesitaba, por supuesto la orquestación es perfecta, sobre todo los metales.
Si en este disco no estuviese la magnánima Bohemian Rhapsody, diría que The Prophet´s Song, es la mejor rola, su estructura es impecable, debe escucharse con calma, disfrutando los matices, la tremenda coloratura de instrumentos y sobre todo las voces que se convierten en un verdadero huracán de sonidos y tonalidades, las atmósferas se logran increíblemente, la guitarra acústica y el arpa, nos descubren mundos sonoros que rayan en lo onírico. Y es que la canción nació precisamente en un sueño, cuenta Brian que soño la historia de un profeta que decía un sermón, además recordaba partes de la música, lo cual rescata para componer esta pieza magnífica, además se integra un instrumento llamado koto, que le da un sonido limpio y cristalino, en realidad era un juguete que Taylor se llevó de uno de sus viajes a Japón, logró afinarlo y aprendió a tocarlo. La sección hard es muy potente, con mucha fuerza, coros agresivos, para regresar a lo acústico. Haciendo un puente muy natural llegamos a Love of my life, hermosa balada, un clásico indiscutible en el repertorio de Queen, nuevamente la voz e interpretación de Freddie son destacables, además la manera de tocar el piano es maravilloso, la guitarra acústica y los bellos arreglos de arpa de Brian son la clave de una rola que está más allá de los géneros, en la sección de guitarra eléctrica entendemos porqué May es uno de los guitarristas más respetados, ¿cómo diablos logra que su lira suene a chelo? Increíble.
Good company es un buen tema, sin embargo considero que el lugar que le asignaron no era el más adecuado, ya que rompe con la atmósfera lograda hasta ese momento, es un corte a la manera de Seasede… es autoría de Brian quien toca un banjo-ukulele, muy parecido al que tocaba su padre, y en el que el propio Brian aprendió a tocar, antes de pasar a la guitarra. Es interesante escuchar la orquestación de vientos, los clarinetes son excelentes, los trombones hacen muy divertido el viaje.
Y…..bueno, bueno, llegamos a la cumbre del disco, de la historia misma de Queen y una de las cúspides del rock, rola-opereta que ha marcado muchas generaciones, compleja, única, barroca. Compuesta en su totalidad por Freddie Mercury, es una pieza polifónica absolutamente excepcional, producto del estudio, imposible tocarla completa en vivo, por ello en los conciertos se ponían partes gravadas en pistas, sobre todo la parte operística. Es una verdadera montaña rusa de sensaciones, de la dulzura, desesperación, tristeza, hasta la explosión del hard, la alegría y un vacío extraño. Rola votada como la mejor de todos los tiempos, podemos estar en desacuerdo, pero sí es una de las mejores de todos los tiempos. La canción es revolucionaria en muchos sentidos, la fusión de varios estilos: rock, balada, ópera, hard, entre otros, logrando un equilibrio excelente. Nadie quería pasarla en sus emisoras de radio, ya que decían que era muy larga, incluso los dueños, mmm siempre los dueños de la disquera se oponían, se cuenta que freddie llevó una maqueta a un amigo que tenia una pequeña radiodifusora y cuando la escucho la pasó en un día más de 20 veces, sin que el sencillo saliera al mercado oficialmente.
Roger Taylor cuenta: “No hubo un plan, sucedió como iba pasando. Freddie vino un día y la tenía escrita, completa, en la parte de atrás de guías telefónicas. Tenía todas las armonías escritas, y ya tenía pensado todo en la cabeza, sabía exactamente cómo quería que sonara. La mitad del tiempo no sabíamos realmente cómo era la totalidad, qué iba a sonar cuándo la termináramos. Eso fue muy sorprendente. Hay armonías enormes y él tenía la mayoría de antemano en su cabeza”.
Freddie Mercury comentó:“Fue una tarea monumental, hecha en tres secciones bien definidas y luego ensambladas. Cada una requería gran concentración. La sección de ópera fue el gran desafío, porque queríamos recrear una gran armonía nosotros tres. Eso significó un montón de sobregrabaciones y otras cosas. Creo que entre los tres, Brian, Roger y yo, recreamos un efecto de coro de 160 a 200 integrantes. Es un tremendo rango de armonías, involucró hacerlo una y otra y otra vez para que sonara más y más grande. En la parte del “no, no, no” en diferentes escalas, nos sentamos ahí cantando “no, no, no” como 150 veces. Nos volvimos locos”.

Roger Taylor: “La cinta quedó casi transparente, de verdad. Eran tiempos de 16 canales y apilábamos sobregrabaciones... La cinta no aguantaba más, había pasado tantas veces por las cabezas de grabación que había perdido el óxido. Fue mucho trabajo y bastante tedioso, pero luego de tres horas de grabar podías escuchar una partecita y estaba muy bueno. Era un gran paso para nosotros, porque nadie estaba haciendo algo así. Es una gran canción, seria pero con sentido del humor, especialmente en el pastiche del medio. Nos pareció buenísima, hilarante, grandiosa, excitante... divertida”.
En fin sólo de la rola se podría escribir muchísimo, pero más que tantos rollos hay que escucharla, es una obra de arte, y el arte no necesita de muchas explicaciones para que nos seduzca.
El disco cierra tan bien, que la rola se convertirá en el cierre oficial de todos los conciertos de Queen, es ni más ni menos que God save the Queen, los arreglos de guitarra son excelentes, acompañados de los timbales y platos de Roger Taylor.
Así que si quieres escuchar una obra fundamental del rock y despojarte de cierto snobismo hard, escucha y disfruta de este disco magnifico o o o o o o o o o o o …..

Radiohead - Jigsaw Falling Into Place (Thumbs Down Webcast)

Bueno, aquí les dejo un video que es el primer sencillo del álbum In Rainbows. Cabe mencionar que el video es parte de un programa especial en webcast que dio la banda de forma gratuita por medio del radiohead.tv Este programa duró 2 horas y media, en los cuales tocan temas de su nuevo disco, hacen tipos sketches (hay uno muy bueno sobre la película Seven, entre otras cosas. Fueron dirigidos por Adam Buxton, un comediante de medio pelo, de Inglaterra. Si pueden verlo, chéquenlo.

Como posdata les menciono que hacen covers de Joy division, The smith y de Bjork, ampliamente recomendable.

El precio del arte contra el precio de la fama.

El pasado mes (octubre), el mundo de la industria musical se cimbró con la noticia, de que una de las más grandes bandas de rock, Radiohead, había dado el tiro de gracia a las industrias, al poner a disposición de los escuchas, su nuevo material In Rainbows, séptimo y esperado disco de la banda de Oxford, Inglaterra. Y es que uno puede bajar su disco completo con el precio que le quiera poner, aun sea $0. Esta acción desafiante hizo que las casas productoras de música empiecen a sangrar de muerte, ya que muchos artistas, entre ellos Trent Reznor, Oasis y Bjork, ven con agrado la postura de los ingleses.

Como dije antes, esto ya se veía venir, pues no era secreto alguno que las empresas se veían en picada, gracias al pulular constante de los bajadores de mp3, que muy inteligentemente se hicieron llamar Compartidores de archivos, para no quebrantar ley alguna, que los más encaprichados en erradicar la denominado “piratería” (término inventado por las disqueras) eran los mismos “artistas” y empresarios.

El lema de Radiohead ha sido siempre el de antipopulismo, y lo crean los demás o no es cosa que no les importa. Incluso hay que recordar lo que hicieron con Kid A; al no hacer giras, ni promoción ni mucho menos entrevistas el día de la salida del disco, y todo por no causar ningún indicio que denotara popularidad. Pero el resultado fue lo contrario, como el mismo Thom Yorke, líder y vocalista de la banda menciona “…fue algo muy peculiar, nosotros no quisimos ningún lastre de euforia, y al negar la posibilidad, esa negación causó lo contrario, estamos sorprendidos y con cierto arrepentimiento… pero fue gracioso, por una semana nos sentimos como los Beatles sin querer serlo…”. Ahora, la operación a sido muy diferente, al no tener una disquera no tienen ninguna presión de mercadeo.

Hay que repasara brevemente lo que sucedió con la conclusión del contrato con Parlophone/Emi. Primero hay que remontarse al año pasado, cuando Thom Yorke sacó su primer disco como solista con el nombre The Eraser, bajo la licencia de una disquera independiente XL Recordings. Este fue un experimento que les dejó claro que podrían sacar un disco ellos mismos, y que no necesitaban tanta promoción al sacarlo, pues con la misma noticia de ser los primeros en dejar bajar su disco de la Internet sin ninguna restricción, les bastaría para poder dar a conocer su nuevo material. Después del experimento, lo único que hicieron era esperar a que venciera su contrato con Parlaphone y no renovarlo; por eso retrasaron el disco que supuestamente iba a salir en marzo de este año.

El resultado fue contrario a lo que todos pensaron, no habrá quién pague el disco, porque la primera semana vendieron casi 1 millón 200 mil copias, con una ganancia de mas de 9 millones de dólares. Como dato curios hay que mencionar, que dos grandes artistas y seguidores de la banda, como son Madonna y Trent Reznor, se han lanzado a hacer lo mismo. La primera, el mismo día del lanzamiento del disco, cancelo su contrato con su disquera, después de haber estado en ella sus 25 años de artista, y contrató a un promotor de conciertos para que le hiciera sus giras, merchandising y discos; Trent Reznor, líder de Nine Inch Nails, pospuso su próximo material que estaba para salir a principios de noviembre, canceló su contrato con su disquera para así poder subir su disco en el Internet. Ya sea por considerarlo una forma de ganar más dinero, o por ideología artística, o por qué no, el hartazgo hacia las disqueras, pero el movimiento está iniciado ya, aunque antes ya se habían hecho cosas de igual manera; ya que el mismo Reznor subía canciones inéditas a su página web.

Pero fuera de toda noticia que llega a convertirse en chisme, y para otros una veladora para el santo de devoción, hay que poner en claro las cosas. El movimiento de alejarse de la industria por parte de los artistas, es un riesgo que no demerita en nada la sana propuesta de estos, pues lo único que se logra es el eliminar a los intermediarios que chupan el dinero de los escuchas, ya que el producto va de los artistas a la gente, sin que nadie irrumpa y se aproveche. En México se sufre de eso (y en gran parte de América latina) pues los discos nos vienen costando casi el doble de lo que sale en realidad. Pues 180 pesos se llegan a ser imposibles de pagar. Y vemos que si afectó a la disquera, pues Parlaphone/Emi, al verse sin uno de sus grupos más importantes, ha decidido sacar un Boxset, que contiene sus seis primeros discos, más el EP I Might Be Wrong: Live Recordings. Y así se levanta el acuerdo que tenían de no seguir produciendo el primer álbum Pablo Honey, porque la banda decía que no era un disco bueno, y que los apenaba.

Pero no sólo se elimina ese problema, que afecta a los escuchas directamente, pues algo mejor ocurre, por primera vez está en manos de los mejores críticos (que son la gente) el ponerle precio a la obra del artista en cuestión. Pero el precio no es lo que sobresale en sí, sino el valor que la persona le llega a dar a la obra después de haber comprado el producto, ya que el cliente se verá en la resolución de decir, “valió la pena lo que compré”, “pagué demasiado por lo que compré” o “me quedé corto con lo que pagué”, y no se sentirá robado ni estafado, pues el precio él mismo lo puso.

Por: Alejandro Aldana Sellschopp.

Roberto Bolaño está de moda. Sé que la horda de seguidores de su personaje-obra se sentirán molestos, algo incómodos, ya que un autor como el chileno pasó gran parte de su vida siendo un contestatario de la literatura, criticó a grandes poetas como Neruda, Huidobro, Paz, entre muchos, muchos otros. Trituró a maestros como José Donoso, etc, etc, cosa que no critico, es más estoy de acuerdo con él en muchas de sus diatribas.
Sin embargo hoy es una moda, una jugosa figura del top-ten literario de las letras en español. Hace unos años un amigo me habló con entusiasmo desmedido de Los detectives salvajes, por supuesto me dejó caer los consabidos argumentos que tratan de justificar una obra que encabeza las pasarelas o brilla en las marquesinas.
Me comentó que había ganado el Rómulo Gallegos y el Herralde, hoy pienso que Bolaños fue un escritor que se mofó siempre de los premios, aún cuando ganó muchísimos, es más, él mismo reconoció que durante su rigurosa temporada en el infierno, se mantenía ganando cuanto premio se topara con su obra.
Tome la novela Los detectives y la medio leí, me atrajo el desparpajo, la vitalidad de la prosa, el manejo preciso y sin complejos de las palabras; pero en esos días estaba leyendo otras cosas, los escritores ingleses (otra moda) me tenían atrapado, y me siguen atrapando de vez en cuando, así que no opté por Bolaño.
Hace algunos meses viajé a Oaxaca al encuentro internacional de literatura, una semana de excelentes conferencias, platicas, presentaciones de libros, y una presencia permanente fue Roberto Bolaño, todos hablaban de él, en la feria del libro se exhibía con entusiasmo mercantilista su nueva novela 2666, que hay que decirlo los mercachifles de Anagrama, no la publicaron como era el deseo de Bolaño. Pero bueno, una vez creada la estrella-pop, poco importa a sus lectores, yo que soy un comprador compulsivo de música y libros, tuve el atrevimiento de comprar el libro, “un pesado ladrillo de buena literatura”, pensé mientras volteaba la tapa principal y encontrarme a quema ropa con el explosivo precio de $600,00 pesos tocantes y sonantes.
Dejé el libro en donde estaba, y me retire algo molesto, pensé en Bolaños, un escritor que vivió modestamente, sin lujos. Pero bueno, las modas entre otras cosas sirven para eso, para que unos pocos se enriquezcan, y en la gran mayoría de los casos ni siquiera es la estrella-pop, como en este caso.
Hace unas semanas publiqué una entrevista con Floriberto Yépez, la cual despertó mucho ruido, por una parte algunas personas estuvieron de acuerdo con lo dicho; pero otras más se mostraron abiertamente no sólo molestas, sino hasta indignadas, nada nuevo para mí, y mucho menos para el maestro Floriberto.
Una vez más apareció mi amigo fan de Bolaño, platicamos largo y tendido, “no hay costumbre de ser criticados y mucho menos de criticar, en Chiapas”, me dijo socarrón. Estoy de acuerdo con ello, hay pocos críticos en Chiapas, quizá ese es otro factor de la pobreza de nuestras raquíticas letras, ya sabemos que en nuestro estado no se encumbran a súper-stars-pop, mediante la calidad de la obra o las editoriales de renombre, no, aquí los encumbra la tan dañina burocracia cultural.
Mi amigo me instó, nuevamente a leer a Bolaño, Así accedí, pero rechacé cualquier novela o libro de poemas, le solicité un libro llamado Entre paréntesis, que es una selección de sus artículos periodísticos, prácticamente están todos los que escribió, llama la atención de que el tomo sólo tenga 366 páginas; pero es entendible, ha Bolaño se le abrieron casi todas las puertas después de ganar el Rómulo Gallegos y el Herralde, y como todos sabemos, desgraciadamente falleció.
El libro nos descubre un escritor más que valiente deslenguado, inteligentísimo, conocedor de la literatura, que en más de una ocasión escribió más con las tripas que con el cerebro. Divertido, muy divertido, ágil, franco y muy honesto.
En uno de sus artículos hace mención de un caso extraordinario por muchas cosas, a continuación transcribiré el caso: “Durante la dictadura de Pinochet, una mujer joven de derechas, se pone a vivir o se casa con un norteamericano joven de derechas. Los dos, además de jóvenes, son guapos y orgullosos. Él es un agente de la DINA, posiblemente también es un agente de la CIA. Ella ama la literatura y ama a su hombre. Alquilan o compran una gran casa en las afueras de Santiago. En los sótanos de esa casa el norteamericano se dedica a interrogar y torturar a presos políticos que luego pasan a otros centros de detenciones o engrosar las listas de desaparecidos. Ella se dedica a escribir y asistir a talleres de literatura. En aquel entonces, supongo, no había tantos talleres como hoy, pero los había. En Santiago la gente ya se ha acostumbrado al toque de queda. Por las noches no hay muchos sitios en donde divertirse, los inviernos, además, son largos. Así que ella cada fin de semana o cada tres noches se lleva para su casa a un grupo de escritores. No es un grupo fijo. Los invitados cambian. Algunos van una vez, otros repiten varias veces, en la casa hay whisky, buen vino, a veces las reuniones se convierten en cenas. Una noche una invitada o invitado se levanta para ir al baño y se pierde. Es la primera vez y no conoce la casa. Probablemente el invitado está un poco achispado o tal vez ya empieza a transitar por la borrachera del fin de semana. Lo cierto es que en vez de doblar a la derecha dobla a la izquierda y luego baja unos escalones que no debería haber bajado y abre una puerta que está al final de un largo pasillo semejante a Chile. La habitación está oscuras, pero aún así distingue un bulto amarrado y doliente o tal vez narcotizado. Sabe qué es lo que está viendo. Cierra la puerta y regresa a la fiesta. Ya no está borracho sino aterrorizado, pero no dice nada. Seguramente, quienes asistieron a estas veladas de la cursilería cultural posgolpe podrán recordar las molestias por los tirones del voltaje que hacía pestañar la lámpara y la música interrumpiendo el baile. Seguramente nunca supieron de otro baile paralelo, donde la contorción de la picana tensaba en arco voltaico la corva torturada. Es posible que no pudieran reconocer un grito en el destemple de la música disco, de moda en esos años”.
Considero que esta historia real, se parece mucho a la manera como se hace la literatura en Chiapas y voy más allá en México, con sus valientes excepciones. No, señores, no es tan sencillo pretender que no pasa nada, más que estúpido es aberrante querer negar los subterráneos incómodos.

Contradicciones

Este título vendría bien a un chiste de Condorito, o a una canción de Pimpinela; sin embargo, ilustra más bien todas las inconsistencias simultáneas por las que pasa un país entero. Sé que no sería ninguna novedad decir que México es un territorio colmado de contradicciones, un sinfín de sociólogos lo habrán repetido hasta el cansancio, pero es importante poner el dedo en la llaga, demostrarnos a nosotros mismos dónde radican esas incoherencias para intentar corregirlas.

Voy a hacer un ejercicio simple, nacido de mis propias experiencias y reflexiones, con el afán de exponer algunos ejemplos de lo que hablo. Probablemente la realidad sea más vasta, y rebase todo lo que yo pueda escribir, pero a partir de estas cosas cada quien definirá sus propias contradicciones:

1) El gobierno siempre tiene la culpa. Este es el argumento preferido del mexicano: no importa el contexto de las cosas, el gobierno siempre será nuestro verdugo. No importa si yo me la paso rascándome el ombligo todos los días mientras observo un primer plano de Paty Chapoy: el gobierno es responsable de mí, y por consiguiente, de mi presente, mi pasado y mi futuro. ¿Pero qué sucede cuando el gobierno soy yo? La perspectiva cambia drásticamente. Entonces surgen alegatos como “Vengo a ayudar al pueblo, ¿y por qué no? Sacar de pobres a los pobres”, y el susodicho personaje que disfrutaba religiosamente cada uno de los chistes de Daniel Bisogno mientras se quejaba del enorme desempleo en el país y le mentaba la madre al presidente en turno, ahora adquiere un tono mesiánico con el que defiende a ultranza el puesto bien ganado en el sector público.

2) No es el gobierno, son los gringos. Abrigados por ese patriotismo que sólo se hace patente en septiembre de cada año, y terminada la dosis de quejas contra el gobierno, aparece otro motivo recurrente: los gringos. Soberbios, frívolos y paranoicos – al menos eso creemos, o nos hacen creer -, nuestros vecinos de arriba son blanco constante de nuestras más elaboradas groserías. Y si acaso nos preguntamos si existe razón suficiente para seguir lanzando misiles verbales desde nuestra pequeña trinchera mexicana, no hay más que voltear a ver como los “perversos” gringos degradan, explotan y discriminan a los trabajadores mexicanos. Primer punto: Es verdad, el desempleo incita día con día a nuestros paisanos a cruzar la peligrosa frontera; sin embargo, debemos reconocer que debe haber algo en ese país que los sedujo a pesar de todo el riesgo inminente. Para hacerlo más claro, ¿por qué no bajar a Guatemala?. Simple: el atractivo de los USA radica en el siempre cuestionado American Way of Life. Cuestionado porque el resto del mundo – incluso en series de ese mismo país como Los Simpson -, lo sitúan como una máscara que oculta de fondo una doble moral, que por un lado exalta valores como la justicia, la libertad y la lealtad, y por otro, pierde fuerza con hechos poco éticos – guerras, intereses económicos – que le restan credibilidad. Sucede que a pesar de todo esto seguimos anhelando esa forma de vida que nos bosquejan en series como Friends o Sex and the City, y no dudaríamos un segundo en aceptar un trabajo bien pagado en Nueva York. Continuamos comprando en Wallmart mientras ISSTE-Tiendas coquetea peligrosamente con la quiebra, y nuestros hijos conocen mucho antes la cajita feliz que los pibipollos. También abundan las escuelas bilingües y mucha gente guarda sus ahorros en dólares.

La crítica siempre me ha parecido justa como una manifestación de nuestro propio criterio; sin embargo, lo que me parece penoso es sacar la voz desde los prejuicios que nos dominan. No critiquemos lo que en el fondo envidiamos.

Lo que la Iglesia no se atreve a explicar sobre la Güeva.

Hay que ser hombres de bien, trabajar duro, respetar los sacramentos; tener pensamientos puros, no caer en la tentación; respetar a Dios y a nuestros padres. En esto se resume la filosofía de la iglesia católica. Pero un punto a resaltar, es la de ser hombres trabajadores. No hay que ser holgazanes; por que no podemos vivir una vida de flojera. Porque va en contra de la iglesia, y de Dios.

¿Por qué? ¿Por qué la flojera es repudiada por la iglesia? Un flojo me contestó “pues, porque es delicioso echar la Güeva, y en el gozo está el pecado” Esta respuesta refleja la opinión de un Güevón de primera, pues no se tomó el tiempo y el esfuerzo por profundizar un poco más su pensamiento. Y aunque suene raro, hay un trasfondo que la iglesia no puede suprimir, porque está en su historia: en la Biblia.

Independientemente de los curas, que son todos una bola de bolsones, y para colmo están en contra de la pereza, y para cagarse sobre nosotros, ganan muy bien; el hombre tiene una ley qué cumplir, los mandamientos, y sus reformas, los sacramentos y los denominados pecados tropicales, perdón, capitales, que son de usanza e imaginación del cristianismo, que es de origen europeo; en donde la negativa está implícita al nombrar puros sustantivos: lujuria, pereza, gula, etc. Estos pecados son personalizados como demonios imperceptibles, como mensajes subliminales en las canciones de RBD para los cristianos.

Pero volvamos a la pereza y a la pregunta, ¿por qué está condenada la pereza? ¿Por qué el hombre no puede ser perezoso? O mejor dicho ¿por qué el hombre tiene que trabajar para sobrevivir, no sería mejor no trabajar y vivir de lo que la naturaleza nos da?

Intentar de fechar el momento en que el hombre notó que necesitaba trabajar, sería una empresa guajira. Los científicos no darían con el resultado nunca. Los católicos sí. Y todo se remontaría al primer hombre, Adán. La Biblia nos dice que el hombre creo el universo y las cosas, y del polvo creo al hombre. Adán surgió del polvo y luego Eva de una costilla de Adán. Ellos no trabajaban, más bien güevoneaban en el Edén. Dios los creó para eso, y para no sentirse solo. Y para tener a quién demostrar su ego, y apantallarlos con su poder. Sin embargo, en el momento en que desobedecieron, se hicieron mortales, y cuales fueron las palabras de Dios: “…ahora serán mortales…y, Adán, trabajarás duro para dar de comer a tu descendencia con el sudor de tu frente…” palabras más, palabras menos, o diferentes, el caso es que terminaban las vacaciones de la humanidad. Y lejos de apreciar lo que dijo el señor, notamos la misoginia de la iglesia para con las mujeres, pues los perezosos tendrían ahí a su enemigo (el catolicismo es bueno para crear enemigos).

En pocas palabras podemos resumir lo anterior: fuimos creados para ser Güevones (o más bien, para aplaudir a Dios, sería como ver una obra de teatro o ver a un mago, pero aún así, el espectador está para observar y pasársela bien y nada más), pero por una desobediencia, ya no nos podemos dar ese lujo, porque al final de cuentas es un lujo, y sólo en el paraíso podemos seguir flojeando como fue desde un principio. Así, la primicia de “el descanso eterno”, contiene el valor de morir con la conciencia limpia y libre de cualquier pecado, y al morir, regresar al Edén, para así Güevonear con la bendición de Dios. Por eso, cualquier adelanto en nuestra vida mortal, cualquier salto sobre la deuda que nos dejó Adán y Eva, es repudiado por la Iglesia.